Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Х, Б, П сидели на трубе. Х упало, Б пропало, П прикрылось буквой М.
25
У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.
25
В стоматологической клинике У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу: - здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание; - главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной мигалкой; - Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции; - Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние праздники; - депутатам придется жить по законам; - отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на Жигулях; - Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети. - глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до Владивостока; - Премьер будет жить на обычную пенсию.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?
- Доктор, скажите, а я жить буду? - А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? - А долго? - Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем она уже без надобности.
Надписи в израильских маршрутках: - Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло. - Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер сломан. - Не выдергивайте дверь. Она автоматическая. - Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):
1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка. (Которая, типа, боится нашего вставания с колен). 2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется). 3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины. 4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя - это секретная информация. 5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги. (Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят). 6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов покласть :-). 7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал тигру яйца).
18
У Януковича спросили: - На какие нужды пойдет кредит МВФ? Янукович ответил: - На создание ВМФ!
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина Кузякина была выявлена огромная недостача.
Британские ученые установили: 98% народу, ездящих по Москве с мигалками, не имеют офисов и не приезжают никуда...
10
Теперь не нужно произносить много слов если вы хотите сказать: "это косноязычный и бестолковый человек", "да он совершенно некомпетентен", "какая потрясающая глупость" или "откуда взялся этот клоун", просто произнесите - "фурсенко" и вас поймут.
Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?
20
<<Мундиалинки>>
Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси? Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера последними французскими словами. Эх, как не поперло Пирле. Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки. Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте - в четверьфинале. Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии - 1966. Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса. Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит. Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката. Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы. В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те - перессорились, как леди. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули мундиаль. Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы. Немцы миссию Месси решили замесить массой. (Алекс Грачев)
Раньше чтобы посмотреть на дебилов и послушать их мысли нужно было идти в психиатрическую лечебницу. Теперь достаточно лишь подключить интернет и зайти на любой сайт...
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету? - Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие шмотки. - Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель. - Телок пасу. - Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател. - Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год, поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в 5 лимонов - и он опять отказался.... ... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10 лимонов... Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только простые числа...
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Закон единства и борьбы противоположностей: - больше ментов-больше бандитов; - новая борьба с коррупцией-больше откат; - больше дотаций-больше цены на рынке; - дешевле нефть-дороже бензин; - дороже нефть-ещё дороже бензин; - чем больше строят дорог-длинее"пробки"; - большие пенсии-на том свете...
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь? - Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например: - "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!" - "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет достаточно!" - "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут. Ничего не поделаешь. И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег. Друг его как узнал, так и начал приставать: - Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал? Счастливчик отвечает: - Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил на сорок девять. Друг задумывается и вдруг говорит: - Постой... так ведь шестью семь - сорок два! Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает: - Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!
В новостях, как в балаганной пьеске: - Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев разрешил. - Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники допустили. - Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает премьер Путин. - Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды для своей победы вылетает министр Шойгу.
Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени величины...
-Как дела в России? Говорят, там такое твориться… - Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция, воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!
Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы до одного человека -Грызлова. Во-первых, как скажет Партия, так депутаты и голосуют, так зачем тогда много депутатов? Достаточно одного пратийного представителя. А во-вторых, съэкономив на зарплате депутатам, можно решить проблему бюджетного дефицита страны...
33
Директор одесской школы: - Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация.
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же: - Ах, вот он где, б****!
Иностранный отельер: - Русские - очень набожные люди. Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные - сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди, очень.
Российский рынок акций прибавил по итогам дня более 2,5%, что неудивительно после того, как В. Путин признал, что не все 800 млрд руб. дошли до Кавказа...
Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть.. - Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!! - Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!
Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная - переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться обязана!
В Америке беседуют два обывателя: - Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания! - О май гад, проклятые русские!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.