Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

Вслед за молоком Россельхознадзор решил проверить белорусское мясо, а
потом и самих белорусов.

Почему Польша не выбрала брата ?
- брат от брата недалеко падает... А нам это не надо - сказали поляки.

Из сообщений Медведева в Твиттере :

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим
инновационную деятельность на остальной территории РФ.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более
дешевым.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента,
но и по распоряжению премьера.

@stevejobs Я думал, вы - серьезный человек, а вы мне китайский телефон
подарили :(

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым.

В целях экономии 217 млрд. руб. принято решение перенести место
иннограда из Сколково в Сан-Франциско, где для этого все готово.

@pourtov: Барак Обама зафолловил более 700 тыс. американцев, а наш
президент - 4х иностранцев. Почувствуйте разницу.

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Valdano: Работаем с госструктурой. Чинуша говорит: мы вам денежку
пульнем не со своего счета, а с ООО "Гиацинт-Б". Но 25% нужно будет
вернуть. В конверте.
Valdano: Я сначала напрягся нереально - в самый последний момент, когда
работа сделана, узнаешь, что четверть нужно отдать. А жить на что?
Valdano: А потом погуглил и успокоился.
Valdano: "... «Гиацинт-Б» — советская 152-мм буксируемая пушка.
Предназначена для подавления и уничтожения живой силы... Имеет самый
большой откат..."

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал
палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Те, кто отмывает в России деньги на строительстве дорог - не такие уж
дураки.

Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в
лампах используется нанонапыление катода.

Что бы не случилось - делай вид, что именно этого ты и хотел...

о невменяемости американских супергероев говорит еще хотя бы тот факт,
что трусы они предпочитают носить поверх колготок

Спустя 25 лет с начала перестройки в России наконец был построен
капецтализм.

- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в
руках факел ?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт...

Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска
таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас
обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском
лагере.

По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.

В кои веки увидеть Михаила Боярского без шляпы - только ради этого
стоило сходить на "Тараса Бульбу"!

Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных
"русских шпионов"...

Ну шо, казлы - тепер-та вы видитя, как клево заниматься математикой, а
не эстрадой ?
Вона - Перельмана даже Путин ни с кем не путает... А Шевчука и запомнить
не смог...

Если вы увидели на рекламном щите или телеэкране вашего города
незнакомую помятую небритую рожу либо незнакомое лицо с интеллигентными
бегающими жульковатыми глазами в дорогой оправе либо незнакомого пацана
с лысой башкой, еле помещающемся фейсом в экран, тупым взглядом, с
бычьей цепью на шее-вы подумали, что это реклама наркологического
диспансера, психиатрической больницы или его розыскивает милиция? Нет.
Вы не угадали- скромная надпись внизу экрана "Я- выбор Президента
России", предвещает, что скоро выборы либо депутата, либо мэра, либо
Губернатора, а это- ваш будущий избранник.

Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но
голы забить не позволил...

Сидят в камере трое. У окна на лучшем месте - пахан банды педофилов с
Урала.
Спрашивает пахан у второго: "ты чьих будешь?" " - Я католический
священник"
Пахан молча пересаживается на место поближе к толчку... и спрашивает у
третьего: "а ты кто:" А я музыкант. Плетнев..."
Пахан, тяжело вздохнув, лезет под шконку.

В купе поезда:
- А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
- Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините...

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

Островное государство Науру приостановило услугу по признанию
независимости Южной Осетии и Абхазии, прокоментировав это тем, что на
счету абонента - РФ - закончились деньги и предоплаченный период.

АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были
потрачены не зря.

Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных
способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами
узаконивают эти способы отъёма денег у населения…

Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они
обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у
чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались
намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то,
что он носит национальный костюм, пояс шахида.

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.

И ныне, и присно, и во веки веков. Авось!

Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень
заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных
ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..

Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.

Инструкция пользователю: документ должен содержать подробный description
на русском языке.

Геннадий Онищенко считает, что дети российских алкоголиков слишком много
едят, поэтому водка должна стоить минимум 347 рублей.

Власти Германии назвали причины гибели людей на "Параде любви". Во всём
виноваты сами пидорасы, сказали они.

ИЮЛЬ ЖАРА
юРИЙ МИХАЙЛОВИЧ ЯВНО ПЕРЕСТАРАЛСЯ С РАЗГОНМ ОБЛАКОВ НА 9 МАЯ...

Хочешь пенсию в 50 тысяч рублей в месяц?! Езжай в США, веди себя как
шпион-придурок за это тебя вышлют, а государство назначит тебе пенсию.

Самым популярным блюдом в Германии с недавнего времени стало рагу из
осьминога

Предскажу за еду котировки фондовых индексов, нефти, валют, металлов.
Пауль.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с
очень ехидным видом.

Судя по многочисленным пробкам на дорогах днем в Москве, можно сделать
вывод, что в столице никто не работает.

Интернет - это свобода прятать лицо за аватаром, имя за ником, а мысли
за постами. Это и есть свобода от себя.

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со
своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит
Владимир Путин"...

Реклама в лифте: "Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить
новый Lexus нашему директору!".

Новая книга Коттлера:
"Как поссориться со всеми и остаться старой одинокой дурой" ))

2020 год. Россия, уменьшившаяся до размеров Московской области,
награждает Чубайса орденом "За нанозаслуги перед наноОтечеством"

Я однолюб. Исключительно блондинки.

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

Nokia tune - звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай...

Глядя ЧМ в ЮАР, испытываю гордость за наш футбол: узбекский арбитр -
один из лучших.

- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду.
- А ты что, готовить умеешь?
- Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь
делает...

В состоянии аффекта, женщина может перевернуть автомобиль.

Представляете, что она может сделать в состоянии неудовлетворенности.

Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего
Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё
придёт, обворует...

Юридический казус
Через принятие, защиту и знание законов в России можно стать
законным миллиардером, а через их выполнение - только законным
банкротом.

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

В слуаче победы на ЧМ-2010 немцы пообещали нашим футболистам дать
поносить золотые медали.

Из заключения экзорциста.
*Никаких чертей, сукубов и злых духов обнаружено не было. Просто
сволочь. *

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.

Я не понимаю о каком результате говорит Семак в рекламе дезодоранта:
толи его задача была выиграть, толи не вспотеть. Если не вспотеть, то
судя по играм отборочного этапа нашей сборной он просто чемпион!

Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа,
которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.

Покупатель: у вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто
процентов сок?
Продавщица: нет, на сто процентов добрый!

Лингвисты-скороговоры пригласили группы "А-Ха" и "Ю-Ту" в Уфу на уху.

привели в Кремль украинца, белоруса и коренного москвича и разрешили
делать в течении 1 минуты все что душа пожелает.
- белорус посмотрел вокруг, плюнул и ушел.
- украинец взобрался на Спасскую башню и вывесил жовто-блакитный флажок.
- и только коренной москвич успел поцеловать 3000 высокопоставленных
задниц и создал "Особый отдел по выполнению Особых поручений Президента"
состоящий из подотделов "По открыванию туалетной двери", "По отматыванию
туалетной бумаги" и "По утилизации драгоценного...." со штатом в 360
человек и окладом в 100 тыс. баксов.

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Как в российской армии появился ответ *Никак нет! *.
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся
к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос.
Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела
бы) что бы твой сын был пидором?"

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

После того, как Путин пообещал погорельцам компенсировать по 100.000
рублей на человека - загорелись даже каменные дома.

ФАС получила веские основания подозревать производителей кондиционеров и
вентиляторов в картельном сговоре.

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном
метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в Шереметьево!

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

Патриот, а косит под здорового!

Новости спорта. Вчера семнадцатилетнего мальчика сбила электричка.
Именно так можно описать поединок между Николаем Валуевым и Джоном
Смитом.

Афиша "Ранетки в Челябинском цирке".
- Давно пора!..

- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

В загс он не пришел.. мать его.. пришла с генеральной доверенностью!

Еврей бывает по-настоящему счастлив тогда, когда находит то, что
потерял.

Мужик на перекуре читает газету..
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные
сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед..
- Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться
глубинными вибраторами...

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

Телепередача по каналу Киев. Еврей спрашивает татарку: - " Вот скажите,
почему, вы, РУССКИЕ люди, никогда не можете жить хорошо?"

- Хочешь писю?
- Хочу!
- А пися тебя не хочет!..

Кто помнит мультик "Винни Пух и день забот"? Не кажется что
родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около
дупла?

Женщина-мазохистка получила оргазм во время восковой эпиляции зоны
бикини

Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово
"Хватит".

Что такое глобализацыя? Это когда турецкая группа с японским названием
выступает на славянском базаре в Витебске и, при этом, поёт
по-английски!

ПеTRUEшка

Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами
будет подготовлен учебник по истории.
А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения
ущерба за разгром "гуманитарного конвоя свободы" на Чудском озере.

Дорогие женщины!
Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы-купите
её билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!

Жара, жара... А помните про "российские ученые слегка наклонят ось
Земли..."

Вольфович! Верни, как было!

- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников?
- Вижу!
- И среди них - пятеро больных!
- А как ты определил?
- По хмурному и трезвому взгляду!

- Сёма, какие у тебя ассоциации с числом 69?
- Те самые.
- Хм... А вот у Яндекса - ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.