Самые смешные анекдоты за месяц!

Уважаемые члены МОК!
При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое
здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов.
Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на
5 часов утра!

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

- А вы знаете какой указ будет первым у Януковича как у президента??
- Наверно о социальных выплатах?
- Нет, АМНИСТИЯ !

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это
пройдет". Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
- Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова "Я люблю тебя!" невозможно опошлить!
- Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, "Я люблю ебя!"

У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают:
- назовите причины вашей плохой игры.
Тот отвечает:
- сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу "Человек и
закон" на следующей неделе.

Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты
деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

- Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
- Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что
и мой багаж.

Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не
было исполнено ни одного четверного прыжка.

Парень своему другу:
- Я должен тебе признаться, я..., я..., я ГЕЙ!
- Фу! Я спал с геем!

Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве
Енакиевского городского суда.

Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"

После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа.
Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.

Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
- Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди
зимних олимпиад?
- А почему?
- Там снега нет ни фига!

36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.

- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.

Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? Машка-Валяшка.

Почему на ближайших выборах победит ЛДПР? Потому что когда выборы - это
цирк, то бесспорные фавориты - клоуны.

- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да,
у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне.
Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С
винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.

- А у нас в городе нашли подход к "лежачему полицейскому"...
- Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
- Можно сказать и так.... @пиzдили на металлолом....

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Если в какой-то конторе вас послали на х*й. Спокойно ответьте:
«Я мигом». Выйдите и тут же вернитесь.

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы?

Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на
пейнтболе в Эрмитаже.

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет
на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...

Уменьшилось рождение детей индиго. Начали рождаться дети "Дом 2".

Скунсы-неудачники не так сильно воняют...

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."

Мальчик с мамой в зоопарке:
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!

Что делает армия США на Гаити? Вербует зомби в свои ряды.

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

Говорят, что ВВП в третьем периоде вместо "шайбу!" кричал "Шойгу!"

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

по результатам первых дней Олимпиады надо срочно готовить к отправке в
Ванкувер сборную наших борцов вольного и классического стиля, чтобы они,
как и всегда в заключительные дни Олимпиады, пополнили наш медальный
багаж...

У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась легким
испугом.

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

Мутко у Путина после Олимпиады:
- Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю
программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни
русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в
Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли
20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи -
надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо
выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!

Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Девушка парню:
- Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!

Andrew (c)

Выборы на Украине: Во втором туре победил Янукович.
В третьем туре победит Тимошенко.
В четвертом туре победит Ющенко.
В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:

1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт

Если гора не идет к Магомету, значит она идет на х..

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ... ЧТО ДЕЛАТЬ...
в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО... И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ...

Тем, кто поставлял нашим лыжникам мазь для лыж, в Счётной Палате уже
готовят мазь для другой части тела...

Неизвестные факты из жизни В. Ф. Януковича:

Виктор Федорович никогда не воровал. Все инкриминируемые ему статьи за
ограбление и вымогательство.
Виктор Федорович не умеет лгать. Он вообще плохо умеет разговаривать. За
него врут его пресс-секретарь и члены его команды.
На одной из встреч с избирателями Виктора Федоровича попросили
рассказать какое-нибудь стихотворение, но он не растерялся и показал
фокус с картами «исчезающая семёрка».
Виктор Федорович очень скромный и не любит шума вокруг своего имени.
Так, в камере, где он отбывал наказание, решили повестить памятную
табличку. Но Виктор Федорович очень рассердился, когда узнал об этом и
приказал немедленно убрать!
Виктор Федорович нетерпимо относится к всяким проискам национализма.
Так, узнав о присвоении Степану Бендере звания героя Украины, Виктор
Федорович так рассердился, что тут же объявил А. П. Чехова великим
украинским поэтом!
Виктор Федорович очень любит классику. Орал и анал считает извращениями.
Мало кто знает, что кумиром Януковича в политике является Владимир
Путин, которому он всячески подражает. Знающие люди говорят, что ВВП
является не только любимым политиком Виктора Федоровича, но и
руководителем проекта, которому он должен систематически сдавать
экзамены и отчеты о выполненной работе...

(продолжение следует, пишите, оч достойный персонаж)

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:

"А ТОВАР?"

А у вас тоже ёлка все еще стоит?

К министру внутренних дел Украины Юрию Луценко заходит секретарь:
- Юрий Витальевич, есть две новости. Одна плохая, а вторая в порядке
информации.
- Ну начни с плохой.
- Верховная Рада проголосовала за вашу отставку.
- Понятно... Ну что ж, этого следовало ожидать. Сейчас свяжусь с
Тимошенко, обсудим, что можно сделать. Что там еще?
- А еще Верховная Рада приняла закон о запрете пить пиво в общественных
местах.
- Что?! Ах уроды! Они знали, что я с ними за это сделаю, поэтому и в
отставку отправили. Но я вернусь, обязательно вернусь - и они горько
пожалеют!

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Кто на Яндексе ищет "Все голы Канады в ворота России", тот Новодворская

На конкурсе "Кто умнее Максима Галкина?" никого из соискателей в числе
проигравших не оказалось.

Что будет, если Чубайс уйдёт в монастырь? Его переименуют в наностырь.

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они не желают
его слушать даже за золото.

Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите...
Важно положение, в котором Вас находят другие...

На "прямой линии" Президента России с народом был задан всего один
вопрос: "Есть чё?"

Первый указ Януковича: слово профессор пишется с двумя "ф".

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной
гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь!
Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в
гостеприимном Ванкувере!

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!

- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое
число.

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО,
экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с
инопланетной порнухой.

блин - это колобок сбежавший из концлагеря

Свобода слова есть и при диктаторах... Но - только одного...

Такого ОлимпиАДА мы ещё не видели...

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в
спорте..

Еще не нашел у жены точку Джи, а она уже требует 4 Джи!

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на
полу-месяце.

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.

14 февраля - День Всех Влюбленных. Все влюбленные встречаются, общаются,
целуются, а некоторые и сексом занимаются... Тяжелее всего коммунистам -
к Ленину, в Мавзолей, надолго не впускают...

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был
выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз
с Бентли.

СКАБРЕЗНЫЙ РОМАН

Было очень темно. Вглядываясь во мрак, граф вдруг понял, что заблудился.
- Где я? - спросил он.
- Немножко не там, - откликнулась из-под него графиня, - Я ожидала вас
северней.
Вздохнув, граф вычленился. Надел подтрусники, дернул веревку штор. За
окном тоннами падал снег. На стене висело ружье.
- Не люблю зиму, - пожаловалась графиня, - Смазка застывает. И не
заводится.
"Икебанаврот!" - грубо подумал граф, - "Да кому нужны твои кисломолочные
железы... Плащ-пилотка старая... Да я лучше на конюшню пойду, лошади
впердолю. Или карете".
- Может, чаю? - облизнувшись всеми губами, спросила графиня. Она села в
кровати и стала заплетать косы. Те, которые подмышками, ей не шли.
- Я, сударыня, нынче буду ночевать в кабинете. Велите Дуньке стелить. И
Таньке.
В комнате громко пукнуло и запахло. Онемев от злости, графиня уронила
руки. Потом резко воздела их. "ЕбМужлан! Негодяец! Сволочучело! Дрищ
подгузный!" - замелькали в воздухе ее пальцы. Ружье на стене напряглось.
- Заупокойной ночи, сударыня, - холодно сказал граф, распахивая окно. Во
время скандалов он не пользовался дверями. Взобравшись на подоконник,
немного постоял на ветру. Тщательно отряхнул. Прыгнул.

Часы проснулись и стали яростно лупить полночь.

Ружье на стене кончило и обвисло.

(c)Е. Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com/

- Что такое "беспокойный"?
- Это Сатана, отбросивший коньки.

Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.

По итогам олимпиады в Ванкувере и по личной просьбе Д. А. Медведева в
программу сочинской олимпиады будет включена борьба нанайских мальчиков.

commisarjewski

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.

Кто овладеет интернетом, тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.