Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
5
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
9
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
33
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
29
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался.
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
7
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
7
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
1
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два." - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
5
По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на Олимпиаде в Ванкувере.
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
20
Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды. Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты! ЧК
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло. - Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда. - Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел замГенпрокурора, чтобы разобраться. - Разобраться, почему люди вышли на улицу? - Нет, почему никого не посадили!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву. Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель. Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров. Путин: - Ну какие новости с Украины? Лавров: - Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая. Медведев: - Давай хорошую. - Тимошенко не будет президентом Украины. - А плохая? - Президентом Украины стал Янукович...
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
10
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.