Самые смешные анекдоты за месяц!

"Сбивать сосульки очень твердотельным лазером, когда они уже приобрели
угрожающий вес- это каменный век",- заявляют специалисты по
нанотехнологиям, предлагая сбивать лазером нанольдинки.
Но их предложение подвергается, в свою очередь, критике, как архаичное,
со стороны специалистов по разгону облаков.

Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным
вибратором, и Вы уже сомневаетесь:
- А одушевленное ли он существо?
То, для начала, протестируйте его - попросите вынести мусор!

Тимошенко отчитывает Ющенко:
- Витя, ну как ты себя ведешь? Ты кому вообще помогаешь? Мы с тобой
демократы или нет? Да если бы я была президентом, а ты вышел с
Януковичем во второй тур - ты бы непременно победил! Несмотря на свои
5 процентов.

Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.

Едут в лодке по морю католический священник, православній священник и
раввин. Вдруг начинается шторм. Они видят, что лодку заливает и они не
доплівут до берега. Католческий священник перекрестился спрігнул в воду
и дошел до берега по воде. Православній священник смотрит, дела все хуже
и хуже. Перекрестился, задрал рясу и на берег по воде перебежал. Смотрят
эти двое на равинна, а он за борта лодочки держится, пейсами уже воду
цепляет, коленочки дрожат. Православный католику говорит:

- ну что, скажем ему, что сдесь мель?

Католик отвечает вопросом православному:

- какая мель?

Кто такой Плющенко? Это муж бывшей жены брата жены Лужкова.
А Лужков, соответственно, это муж сестры бывшего мужа жены Плющенко.

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

Сташему 9 лет, а младшему 5. Усташего болит живот, плохо. Малый подходит
к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

Вопрос-ответ.
- Как будет работать Президент, за которого проголосовало"меньшинство"?
- Как минимум два срока...

А в Ванкувере, как и в деревне Гадюкино, опять идут дожди.

В. Мутко: "Российским биатлонистам помешала плохая погода. А также то,
что обычно мешает плохим танцорам".

Правдиво лгать учат с детства...

чтобы не пукать не вовремя, надо пукать вовремя

Практически невозможно доказать или отрицать существование Бога.
Поэтому и атеисты и верующие уповают больше на красноречие...

Если наши дворники научатся сбивать сосульки лазером, то думаю не
пощадят и отмороженных губернаторов...

После инаугурации новый Президент Украины издал указ о присвоении
русскому языку статуса второго государственного, но с мягким
произношением буквы «г».

Криминальные новости:
- Барсеточники скрылись на автомобилях"БМВ"и"Лексус"...
- ГУВД ОБЪЯВЛЯЕТ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ТЕНДЕР НА ЗАКУПКУ АВТОМОБИЛЕЙ "ФЕРРАРИ".

- Почему в России и в Финляндии пьют много водки?
- А где ж ещё её, родную, так много можно пить... В Тунисе,... что
ли??!!!

Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается
к ней с опасной бритвой в руке.
- Ты что еще надумал?
- Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить...

(c)ova

Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
- Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев
отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс!
- Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне
Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и
углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

Алекс Цензор.Нет

НТВ отстает от жизни.
Вместо продолжения сериала "Глухарь" следовало выпустить сериал "Евсюк"

Слово "счастье", очевидно, произошло от старинного русского корня
"счас...". Или,-"размечтался"..!

Творческая личность... Такого натворила...

23 февраля больше всех поздравлений получили Прохоров и Абрамович.
Принято думать, что они первыми встанут на защиту этого отечества.

Спектакль "Табачный капитан" в современной постановке.
Сцена возвращения гардемаринов из Голландии.
Петр (холопу Свиньина):
- А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские?
Холоп (весело):
- Очень, государь!
Петр: _ Чем же?
Холоп (подмигивая царю):
- Много знают, государь!
Петр:
- Дельно. А понравились ли тебе голландцы?
Холоп (грустно):
- Не очень, государь...
Петр:
- Почему же?
Холоп (потирая задницу):
- Много знают, государь...

Лучше иметь одну лычку на погонах у сына-мента на шестом году службы,
чем две полоски у дочери-шестиклассницы.

- Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать...
- Откуда берутся дети? гыыыы
- Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное
трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих
детей!

Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал:
жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир,
а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.

ИТАР-ТАСС сообщает: Анатолий Чубайс вылетел в Ванкувер, что бы сложить
медали сборной России в наночемодан и передать их нанопрезиденту.

Ну чем не анекдот! Законы пишут одни, принимают другие, подписывают
третьи-а исполнять должны все остальные!

Одна молодая мамаша жалуется другой :
- Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки?
- Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …

Жена просит у мужа деньги на лечение зубов, но этого оказывается мало.
Муж спрашивает:
- На что-то ещё нужны деньги?
- Да всё на те же зубы, черт побери …- отвечает сокрушенно жена.
- Да за такие деньги можно бивни вылечить !

37 год. 7 часов вечера. Новый год.
В кабинет к Сталину заходит Берия и докладывает.
Тов. Сталин! На красной площади, правозащитница Алексеева, 82 лет в
костюме снегурочки организовала митинг и требует землю крестьянами,
фабрики рабочим.
Силы МГБ и прочие в полной готовности. ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Что дэлать, что дэлать... Харавод вадыть!

Самое страшное для женщины- дожить до возраста, когда изо всех
приключений на задницу ей грозит только одно- целлюлит.

Центробанк по-тихому распродает слитки меди. Главный эксперт по
драгоценным металлам и их закупкам уволен.

Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной
раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с
родственниками царя Авгия...

Из сочинения:
"Сталин был противоречивой фигурой: с одной стороны, он стремился быть
Главным Модератором Всего, с другой - как мог препятствовал появлению
Интернета..."

- И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь?
- Да, вот Феню ищу!
- Опять в порносайтах засел?
- Да, ты шо!?? "Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!!
- ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!

Трагедия в семье Боярского: украли шляпу!

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

- Холмс, почему на выборах президента страны все украинские зэки
проголосовали за Жулю?
- Элементарно, Ватсон: им очень хочется женщину!

Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в
своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В
самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое
упёрлось ему в спину:
- Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника..
- Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры..
А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и
орёт,"как угорелое", сигнализацией?

При опросе на женском сайте"Изменяли ли вы мужу"оказалось, что не
изменяла только одна и зовут её Антон.

- Дима, тут Олимпиада открывается.
- Опять Володя хочешь кого-то к миру попринуждать7

Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец:
- У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание!
Аериканец:
- У нас обезьяны наделены избирательным правом!
Украинец:
- Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!

Уважаемые члены МОК, не забывайте, что в олимпиаде принимает участие и
сборная России, которая расположена на территории остальных 11 часовых
поясов

Вышла в свет книга: «Как не стать жертвой мошенников при обмане своих
родственников».
Олег Бутаев

Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец:
- У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание!
Аериканец:
- У нас обезьяны наделены избирательным правом!
Украинец:
- Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!
Обращаются все вместе к русскому:
- А что у нас представитель россии скажет?
- Что тут скажешь. У нас уже считай лет 25 государством обезьяны
управляют. А сейчас вообще и в правительстве и во всех органах власти,
крупного бизнеса одни приматы. И планета обезьян, фильм о нас.

В Лилипутии всех проституток и бомжей высылали за 101-ый сантиметр.

- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(

После такого выступления, Юко Кавагути, как истинная дочь самурая,
просто обязана сделать себе харакири! ... причем, фигурными коньками...

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!

Слово «биатлон» происходит от двух английских слов: “Bear” – «медведь» и
забытого чукотского слова “tlon” – «Съёпываться»

-Я не знаю кто это селал, но он знал,.. что делает...
- Что ты имеешь ввиду???
- ВЛАСТЬ и НАРОД -это ОН и ОНА.... во всяком случае будет хоть какая то
логика... И даже можно дать обьяснение всем тем новым и новым ОРГАНАМ
ВЛАСТИ, которые пристраиваются сзади... и, делают извращения...

Мелодрама;- драма о людях, которым в организме не хватало кальция!

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Патриарх Кирилл хорошо научил наших олимпийцев смирению и непротивлению
злу насилием.

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею
деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична...-делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!

- Кто никогда не орёт на жену?
- У кого её нет.

Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то
он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем
поединке.

Я надеюсь, нет – уверен: деньги – тоже страдают. Ввиду моего у них
отсутствия... Вместе нам бы много удалось...

На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и
ППЦ.

- Можно ли реформировать МВД «без потерь»?
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.

Последними предвыборными сообщениями Тимошенко были обвинения Януковича
в глобальном потеплении и сильных морозах.

После того как президентом США стал первый афроамериканец, уже не
кажется чудом, что президентом Украины станет либо первый
донецкоукраинец, либо первая араукраинка.

Застенчивая девушка - это девушка, которая отдаётся за стенкой.

Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими
генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать
жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже
начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.

АвтоВАЗ" продаст 100 тысяч машин по программе утилизации-вместо
новёхонькой свежевыкрашенной лады государство обещает по 50 тысяч рублей

- Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался...

Почти половина мужского населения России сидит. На местах для пассажиров
с детьми и инвалидов.

Создаётся новый военный блок. В него войдут страны не разделяющие
политику НАто. Он будет называть НАэто.

Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интеллекта.

Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.

Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!

При тварише Сталине: преступности нет, зеков - дахрена.
При Ельцине: Преступности дахрена, зеков - нет.
При Медведеве даже менты сесть стараются.

У математика спрашивают что такое женский половой орган.
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!

Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже
много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с
пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?

Четырехмоторный Карлсон.

- Интересно, зачем Расторгуев вступил в Единую Россию?
- Видимо, торговать надоело.

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Из школьного сочинения: "И тогда он плюнул в душу этому бездушному
человеку..."

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

ДАМ – Дмитрий Анатольевич Медведев
НЕ ДАМ – Владимир Владимирович Путин

Если мужчинам-биотлонистам, как и плохим танцорам, понятно что мешает,
то что мешает нашим женщинам?

Народ "любит" Власть за её поступки...
Власть"любит" Народ своими поступками..

У каждого своя аллергия на память.

Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!

После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад
(выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу
просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых
устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года
Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16
кг, а во второй половине 2011 года - гламурный медиаплейер для лиц
нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.

Если хорошо прислушаться на просторах Незалежной, то явственно слышится
красивый женский голос-Не хочу быть столбовой дворянкой!, а хочу быть
вольною царицей!!!!!

5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а
наши бац - золото и серебро взяли в спринте.
Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!!
:)

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с
гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть
двумя тухлыми яйцами им помогу...

Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит
телефон.
- Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные
страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют
переноса куда угодно, но не в Россию?
- И что же делать?
- Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко.
Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей.
- Понял, понял. О'кей.

Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК.
- Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее.
- Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?..
- Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам
Олимпиаду доверять!

- Привет!
- О, здорово, сколько зим!
- Ну рассказывай как живешь, не женился еще?
- Да нет. А зачем? Мне и так ничего..
- Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный,
уставший, а там..
- Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал-
оно тоже обязательно?

23 февраля - женщины первыми поздравляют кавалеров, а "белые танцы"
могут длиться всю ночь.
А 8 марта - мужчины весь день чувствуют себя женщинами...

Как можно уважать дикий запад, если по-английски даже слово Believe -
поверь, если детально разобрать переводится как "будь лжецом"!!!

-23 ФЕВРАЛЯ:8-е МАРТА;9-е МАЯ-самые любимые русские праздники..
... и все с драками...-знали же немцы чем,... нас порадовать..

Сначала патриарх Кирилл благословил олимпийскую сборную, потом -
Януковича. А умный человек сначала потренировался бы на хомячках.

Кооператив "Речник" стал поселком-побратимом кооператива "Моряк",
созданного югославскими цыганами и незаконными африканскими эмигрантами
вблизи набережной Ниццы.

Будь проще! И люди на тебе растянутся!

-Эко у Вас запущенно, милочка...
- А Вы кто?
- Я, слесарь-сантехник, унитаз в кабинете меняю..
- А гинеколог, где?
- Вышел покурить.. сказал что атипичный случай.. просил меня
посмотреть..