Самые смешные анекдоты за месяц!

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения:
- Вы украинец по матери или по отцу?
- Я хохол от бога, а не москаль!

Северокорейские историки установили: Александр Иванович Корейко был
незаконно репрессирован в 1937 году вовсе не за продажу открыток с
видами ущелья, а за связь с корейской разведкой.

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в
Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна?
Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм
«Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через
радиоприемник…

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
====
Ну отчего ж.. можно и посидеть - лишь бы не лежать.

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного
Правительства РФ будет называться: "Премьер собака...
- Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?

За курсом доллара даже кролики не успевают.

Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент
в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты
вдали от гей-клубов.

13 февраля 2010 года. Путин звонит Саакашвили:
- Мишико приветствую Вас!
- ??? Здравствуйтэ, Владымыр, дарагой, но вэдь ви же нэ хатытэ
пэрэговоры, вайна...
- Мишико, забудем войну 08.08.08, хай грузинских СМИ, вооружение армии
Грузии странами НАТО... У меня к тебе деловое предложение.
- Какое, Владымыр, вах?
- Мы собираемся вложить 15 миллиардов долларов в грузинский спорт и 15
миллиардов - в грузинские авиакомпании!
- ??? Харощее прэдложение, но пачэму в спорт и авиакомпании?
- Ну, мы собираемся построить в Грузии 40 санно-бобслейных трасс! И
сделаем санный спорт самым массовым в Грузии!!
- А авиакомпании прычем???
- А для них самолеты закупим, чтобы было, на чем всех грузин перевезти в
Ванкувер...

- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
- В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!

В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Только российские мужчины при приближении оргазма рассуждают.

Раньше в спаме приходили сплошь порноссылки и китайские ролексы за 500
рублей.
Сейчас все больше реклама виагры и семинаров «как выжить в кризис».
Я что, так плохо выгляжу?

Вопрос-ответ.
- Как минимум два срока?
- Два срока... минимум!
- А максимум?
- Пожизненно!
- О ком это Вы?
- А Вы,... о чём подумали?...

После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

Если в некоторых сериалах используют закадровый смех, то глядя на
интервью отдельных политиков иногда хочется включить закадровое тьфу...
и трески фотокамер кстати бывает удачно его напоминают.

Биатлонистки сказали, что в плане медалей никому ничего не должны...
Голос за кадром: Девушки просто забыли, что нерадивых крестьянок порют
на конюшне.

Из объявлений:
- Продаю фанеру, недорого!
- Полеты над Парижем, для членов сборной России скидки, для чиновников
от спорта - бесплатно!

К анекдоту: Доширак внесен в таблицу Менделеева.

Доширак - будущий президент Франции!

Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства внутренних дел
РФ.
Реформировали - реформировали, да не выреформировали!
piton1959

Похоже, зимняя олимпиада 2014 года в Сочи для Российской сборной уже
началась...

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это
значит, что он не хочет…, чтобы дама знала- чего он хочет!

Мне бы такую фамилию ПЛЮЩЕНКО

После неоднократный аварий на трассах первые места стали занимать те, у
кого хуже всего получалось притормозить санки.

Врачи-это гадёныши! А у них основной символ медицины,-ядовитая гадина...
Прим.(о врачах-взяточниках)

Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на
бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую
область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её
командой.

Есть мнение, что еслибы на Олимпиадах, вместо забегов и выступлений,
ввести ЕГЭ, то результаты нашей Сборной были бы значительно лучше!

Езда на иномарках похожа на квест.
Сначала нало найти что то живое среди кучи хлама на автобазаре. Потом
заказать лечебный комплект запчастей и подождать пару месяцев. Если то,
что пришло подойдет, то можно даже немного поездить, но очень медленно.
Иначе снова нужно заказывать дорогую подвеску, явно не рассчитанную на
наши дороги.
А уж если ДТП, то Вы снова пешеход, потому что в этом квесте такие
крылья уже не поодерживаются лет 5. Если же вы всё же дойдете до
финального уровня, то там с удивлением, вы поймете. Что игра была далеко
не такой красивой, как казалось на старте.

Все майоры, не сумевшие с двух обойм убедительно попасть в белочку,
будут уволены из милиции в ходе реформы.

В дневнике Чарльза Дарвина после встречи с Маугли в Джунглях:
"Лазает по деревьям, ловко цепляясь хвостом, расположеным спереди".

- Что будет, если петарды бросить вперёд с велосипеда?
- Счастье тебя догонит...

Больше всего не желают попасть в ад негры... Зато народы Крайнего
Севера, наоборот, уверены, что, геена огненная и есть то самое райское
место, где они, наконец, смогли бы отогреться...

А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких
мазей - кажется, нам навтирали.

__
Покрамович Егор

Канадцев, через 4 года,- "расплющим"!

Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель
правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что
все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а
совпадения имен и должностей случайными.

Говорят, на телевидении слишком много геев. А что вы хотите, если все
наши телевизионщики выросли на передаче "Голубой огонек"!

- Что такое "хабаровская проблема"?
- Это когда страшно утром опаздываешь на работу, чудом попадаешь в
отходящую маршрутку, открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- только
пятитысячная купюра. И ни у кого нет размена...

Спортсмена -прыгуна в высоту совершившего рекодный прыжок в интервью с
ним спросили у него как ему удалось Чемпион слегка смутился и сказал
Родися в деревне двтство было трудное жили бедно Отец делал игрушки из
дерева и прибивал их к потолку

На выборах в Украине побеждает Янукович. Медведев звонит Путину и с
подковырочкой так спрашивает:
- А не время ли Вам, Владимир Владимирович, его поздравить парочку-с
раз?
- Нет-с, Дмитрий Анатольевич, плохая примета-с! Давайте-ка лучше Вы
попробуйте. Разочек. Только аккуратненько так...

- Он несгибаемый!
- Что – очень мужественный?
- Нет, согнуться не может: радикулит.

Права детской попы: ремнём нельзя, укол поставить можно.

Самая интригующая надпись на двери: - ВХОД. Подробности на выходе.

Зачем Медведева ставили, если все за Путина?
Иногда что бы что то отмыть, нужно замочить, что бы откисло.

- Чем руководствовались руководители, назначившие Чубайса руководить
нанотехнологиями?
- Нанорезультаты будут достигнуты и, даже, возможно, перевыполнены!

Научись чинить мобильники. Почувствуй себя гастарбайтером!

как правильно: майдан или манда?!

- Вань, а где живут блогеры, про которых по телевизору рассказывают?
- Опять ты, Мань, слова на иностранный манер коверкаешь! Говори
правильно - блохеры. Вона, они по всей деревне тявкают.

Выборы в Украине. Разговор в маршрутке:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да за эту шалаву!
- Ты, типа нормальный?
- А шо, за этого голубого, шо ли?!

Уфологи подмосковья отчаялись заснять НЛО и переключились на садовое
общество "Речник"- там всё ещё можно сфотографировать дома-невидимки!

Вот у кого действительно дерьмовая работа, так это у ассенизаторов

Она была настолько сексуально озабочена, что даже в слове
"самовыдвиженец" видела фаллический символ.

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

"Налетели как мухи на говно",-подумал пасечник Лужков, узнав о
предъявленном ему иске.

У некоторых девушек ремень - самый настоящий пояс целомудрия.

Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.

Янукович как обычно побеждает во втором туре, а затем проигрывает в
третьем. Значит можно сразу поздравлять Тимошенко.

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

Первые 10 лазерных установок для сбивания сосулек вернулись на ремонт к
разработчикам. "Плёхо до сосуликанама летит".

Янукович Ахметову:
- Слушай, Ринат, меня тут Галкин приглашает в "Кто хочет стать
миллионером" поиграть, я что-то очкую, не хочешь вместо меня съездить?

Гомосексуальная пара в Голландии. Один из "супругов" дарит другому
попугая. А попугай как заорёт:
- П#даррррас е#учий!
Ну он говорит:
- Ты кого мне подарил?
- Ну откуда ж я знал, что такой цветастенький, гламурненький - гомофобом
окажется?

- Мам, а кто победит, кран или экскаватор?
- Ты же знаешь, что экскаватор.
- А за что уволили моего папу – экскаваторщика?
- За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.

Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею
занимаются.

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

Чем люди отличаются от животных?

У животных нет масонов.

День рождения в семье корейского малыша:
- Папа, а где же собака?
Карлсон:
- Ну я же лучше собаки!

Автофекальная церковь.

Andrew (c)

Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал...

Бобслей в Ванкувере- это чистый лохотрон! В одиночных санях
действительно выиграл Феликс Лох из Германии, а Демченко занял только
четвертое место.

-Только ленивый не ругает Власть...
- Ленивый Народ, в устах Власти-комплимент...

Певец Н. страдает непроизвольным выделением газов (метеоризмом), которое
случается во время выступления. Поэтому в его афишах пишут: «Живой
звук».
Олег Бутаев

На вершине ПИРАМИДЫ ВЛАСТИ может стоять только ОДИН, и то, на одной
ноге, а значит недолго... Но,.. оказывается,.. на время,.... ногу можно
сменить...

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов...
- Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор...
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей
бригаде придётся"поработать"как никогда...

Три женатых еврея:
- Ребе Зусманович говорил: женись, если дает.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает.
Все:
- Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?

Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович
подписал указ о запрете на импорт валенок из США.

Российские олимпийцы замахнулись на медаль - к счастью рядом оказались
сотрудники МОК, медаль не посрадала.

Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!

- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!

Мой знакомый гипнотизёр. Ему всегда смешно, когда люди сначала не верят
в гипноз, а потом приходят мыть его машину. Он вообще интересный
человек, жаль только, что у него никогда нет времени - ему приходится
много работать, чтобы заплатить по 30тыс рублей за каждую мойку, иначе
отпиздят.

Чем отличается олимпийская сборная России от футбольной сбродной? -
Сбродная подумала что в Африке слишком жаркий климат, а сборная решила
все же прокатиться в Канаду на каникулы.

-А как правильно: олигарх, алигарх или аллигатор?
- Не важно! Главное аппетит неуёмный...

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот
тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада
заканчивается.

При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при
её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами
свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член
судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь
несколько первых листов оказались заполненными то же касается и
видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до
снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере
предоставленных материалов.

Перефразируя старую истину.
Сборная Бразилии по футболу - самый неудобный соперник для сборной
России по хоккею.

Статус Плющенко понизился без Билана и скрипача.

У некоторых интеллигентов, мышцы такие же маленькие, как, ум у некоторых
культуристов

- Недостаток времени помешал нашей команде...
- На подготовку?
- Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.

- Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет?
- А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит
кошерная.
- А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника
отечества.

Молодёжь не "отвязная" у нас, а беспроводная.

Он любил крупные деньги. А они его,-ненавидели!

Челябинский гламур.(с)

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида
вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!

Николая Валуеву предложили возглавить стоматологическую поликлинику... А
то у людей ,- слишком много кариеса...

Предлагаю давать малую бронзовую медаль за 4-е место - тогда и сборная
на олимпиаде займет достойное место !

Начинается всё хорошо: обещания и заверения, позитивный настрой и огонь
в глазах, торжества на самом высоком уровне и ожидания "выше крыши"...
До недавнего времени так можно было сказать про выборы и о свадьбах, а
теперь еще и о выступлении нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере...

Если английское слово "Spirit" означает не только "дух", но и "спирт",
то что же тогда такое "спиритический сеанс"?

Все-таки на транспортных средствах российского орла не стоит рисовать
вперед ногами, как нарисовали на наших "бобах"; далеко ли на таких
уедешь...

Не все то золото, что блестит. А то, что признает таковым Пробирная
Палата.
Козьма Прутков.