Самые смешные анекдоты за месяц!

Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.

- А в Древней Греции было мало общественных туалетов...
- Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и
спортивная ходьба.

Сябры в Сибири.
После того как футбольный клуб "Сибирь" подписал контракты еще с двумя
белорусскими тренерами, тренерский штаб принял решение переименовать его
в "Сябирь"...

"Майор милиции Евсюков очень способный, грамотный, умный, вдумчивый,
принципиальный сотрудник, способный решать быстро и оперативно
поставленные перед ним руководством задачи, встать на защиту
интересов... Опрятен, соблюдает форму одежды, оружием владеет уверенно,
стрельба по мишеням- 9 из 10..."
- Дядь Вов, кончай писать свою характеристику, давай быстрей подписывай
приказ о моем назначении, а пока подписываешь, я быстренько за пузырем в
супермаркет сбегаю.

Мировой финансовый кризис - чубайс во всемирном масштабе.

Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

- Еслиб у него еще не только @уй стоял, но и рейтинг не падал...!!!
- Не гневите Бога, милочка! Падающий рейтинг - дело поправимое...

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

Объявление в разделе МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Эксперт в урологии, 90-60-90, блондинка:
- восстановлю эрекцию вашему партнёру
- доведу вероятность оргазма до 100%

Грубость ещё не признак зла. Можно грубо признаться в любви... но нельзя
ласково послать на х%й!

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и
копытами.

Полезные советы: если ваш домашний питомец сильно линяет и вам это
страшно не нравится - попробуйте обмотать его скотчем!

Компания, рекламирующая отхаркивающее средство АЦЦ популярным роликом с
ожившей тетей Мокротой в зеленом костюмчике, получила заявку на рекламу
нового средства от запоров. Сейчас шьют костюмчик.

тока проститутки могут сказать, что работа их заипала))

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку.
- Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что
ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара!
- Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное
похолодание.

"Так вот ты какое, глобальное потепление!" - сказало население Земли,
кутаясь в шубы.

- Василий Иваныч, а ты за кого - за Януковича али за Тимошенко?
- А Путин за кого?

2005 год, террористы захватили школу в Беслане.
Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!

2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".
Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а
назначаться самим президентом!

Типичное содержание выпуска Латвийских новостей:

Латвия получила очередной транш из Европы на поддержание штанов
Латвийской экономики.

Выплата по процентам кредитов, полученных Латвией в этом году составит
19. млн евро.

Прошло очередное заседание правительства на котором рассматривался
вопрос о повышении налогов и снижении социальных выплат.

Обильный снегопад вызвал паралич на дорогах по всей стране. Ситуация
усугубляется отсутствием бюджета на уборку снега.

И О ХОРОШЕМ. СУРОВАЯ ЗИМА В ЭТОМ ГОДУ БЛАГОТВОРНО СКАЖЕТСЯ НА ПОПУЛЯЦИИ
ЛАТВИЙСКИХ ПИНГВИНОВ.

Посидел 10 минут в интернете и узнал, что злые тапочки захватят мир,
игры делают выкидыши макак, ранетки почкуются, и как сделать ядерную
бомбу в домашних условиях.

Мальчик, потерявшийся на елке в Кремле, через 30 лет стал президентом
России.

ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ
На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих
других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой другой, способствует
увеличению груди.
Олег Бутаев, Ганновер

Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.

Украинская избирательная комиссия по требованию представителей штаба
кандидата Юлии Тимошенко вынуждены запретить до окончания Президентских
выборов исполнение на территории страны хита сезона - песни Григория
Лепса - "Я тебя не люблю, это главный мой плюс. Я на это кино не
куплюсь.".

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
Ps: ... и материал уже есть из чего дом построить!!!
Костян.

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

Что общего у Дании и Парагвая... , и далее по тексту рекламы Билайн.
Общее одно, : даже со скидкой Билайны 50%, там связь все равно в три
раза дешевле!!!!

Челябинскиу авиалинии настолько суровы, что после демонстрации правил
безопасности, заставляют всех пасажиров их пересказать.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.

- Бить будете, папаша? - жалобно заскулил Шариков, слезая с Дарьи.
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".

Фотка Тобольска, сделанная Медведевым, продана на аукционе за 51 миллион
рублей.
Эй, другие олигархи, хотите быть ближе к телу? Медведев с Путиным для
для вас еще много нафотают.

На Украине еще не начались выборы, а уже были зафиксированные массовые
нарушения в ходе голосований.

Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

Почему в России никогда не чистят никакие дороги? Потому что у ей
особенная стать и ох%енная духовность.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Формат JPG - мало того что, Ж П, так еще и Г.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

Реультаты президентской программы по энергосбережению почувствовались
сразу: в прошлую зиму нормальной считалась оттепель, а сейчас и -15 не
мороз

В Кыргызстане баранам выдадут паспорта
(www.rol.ru/news/misc/newssng/10/01/29_111.htm)

А в Абхазии и Южной Осетии - уже выдали.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.
_______________________________________
Не совсем точно. "Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в
несколько раз превышает" количество Дедов Морозов.

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

В Новый Год в Румынии Дракула подрабатывает Дед Морозом.

Девиз страдающих запорами:
Если немножечко, чайная ложечка - это уже хорошо.
Ну. а тем более полный горшок...

По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за
пьяных водителей (остальные три четверти - из-за трезвых). Понимая это,
гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех,
кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают
водительских прав.
Наш корр. Олег Бутаев

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшавеле!

Как известно, у Берлускони после недавнего инцидента (удара по голове
статуэткой) рейтинг серьезно вырос… В партии «Яблоко» задумались.
Олег Бутаев, Ганновер

- А что ты делаешь на работе?
- Работаю.
- На работе все работают. Что ты конкретно делаешь?
- Сплю!
- ???
- Я же сторож!!!

Парадокс: до работы плетусь на машине 30 минут, а после работы долетаю
до дома за 10.

Новости социологии: Социологи обнаружили, что имидж Президента в 2009
году стал ШИРЕ имиджа Премьера приблизительно в полтора раза.

Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку.
Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену.
День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване,
поспал. Трахнул жену.
Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел
в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену.
- Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

На Украине сначала было два Леонида подряд, теперь будет подряд два
Виктора. Вряд ли, следуя этой традиции, когда-нибудь будет две Юлии.

Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу:
- М: Володя что еще сделать
- П: не знаю... ты про что?!
- М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили,
журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в
нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь...
для повышения тонуса народу!!!
- П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!!
"....

Министерство обороны Украины: Чтобы защитить украинскую землю от
вторжения нужно либо атомную бомбу создать, любо загадить всё так, чтобы
враг бегом отсюда бежал.

Дала ли аладину шихиризада на этот вопрос ответить легко Тупо прочитай
слово АЛАДИН на оборот )))

-Баба с возу - кобыле легче;
- Баба с пустым ведром - к несчастью;
- Баба на корабле - к несчастью и т. д.
Есть над чем задуматься.

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

Знаете ли вы, что стоимость одного дома в поселке Рублевка равен 100
бюджетам города Копейска?

-Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь..
- Неужели и летом будет-20*С???!!!

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в двоеженстве и интимной связи с пятью
(внебрачными) особами женского пола различного возраста...
Будьте любезны пояснить СУДУ, чем объясняется ваше интимное пристрастие
к такому количеству женщин?
- Видите ли, ВАША ЧЕСТЬ, наша ракетная часть стоит вдали от
цивилизации...
и объектов женского пола, не считая медведиц, именно семь...

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

Что бы улучшить имидж власти в партию приняты: Николай Расторгуев,
Чебурашка, Чекушка, и Беленькая.

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.

Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в
песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило
АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с
Китаем!

Cемья после ужина смотрит телевизор.
- ПЕСНИ БОЛЕЗНЕЙ БУДУТ НЕДОЛГИ.. услышала окончание рекламного слогана
радикального лекарства тёща.
- Ты запомнил название препарата?.. спрашивает зятя.
- Конечно, мама. Гильотина.

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

Узбек у себя в кишлаке едет на ишаке, видит высоко в небе летит самолет.
Самолет летит, узбек смотрит, смотрит, отклоняется назад, смотрит и
падает. Ударяется головой о камень и умирает. На похороны приезжает вся
родня. Старший сын спрашивает (приехал издалека) у младшего: Брат, как
отец умер?
младший отвечает: Эээ брат нэ повэришь автокатастрофа.

"Председатель Европарламента Ежи Бузек заявил, что огорчен и шокирован
задержанием в Москве 82-летней правозащитницы"
Нн-уу, теперь каакие-то ежи намм уккк-азывают...

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать!
Что ни скажет - все наоборот!
Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился...
Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию
по похолоданию!

После выборов на Украине статус-кво будет восстановлено.
Президентом останется Юлик Тимошенко, а премьер-министром Вика Ющенко.

Диалог после просмотра Аватара и шикарно проведённых праздников:
- 11-го надо на работе пораньше быть.
- Почему?
- Все прилетят на красных и зелёных птиродактилях, а место на крыше
ограничено.

Сначала американцы изобретают что-нибудь. Через 10 лет это изобретение
перенимают русские, а ещё через 10 лет русские начинают распространять
слух, что это было изобретено в России.

-Я, как и все дрессировщики медведей, очень люблю петь!

В Германии готовятся к изданию мемуары немки изнасилованной в 1945 году
после того как город был под оккупацией советскими войсками.
Название книги: "Четыре танкиста и собака".

Регулярное отключение отопления в течении зимы - лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

Без любьви женщина после секса выглядят довольно устало, любящая
женщина-устало-довольно...

Две подруги:
- Твой муж, на кролика похож.
- Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
- Так он в постели настоящий кролик.

Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли
предложили ему остаться просто друзьями...

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории
Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то
решено готовить новых полицейских в китае.

BillBeS

Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают
людей у которых плохие мысли.

- Именно Юлия Тимошенко должна стать президентом! Она самая прозорливая!
- Почему?
- Предсталяешь, взорвался жилой дом - и она ПЕРВАЯ стала своими руками
спасать раненых! Прямо в прямом эфире!
- А почему прозорливая?
- Она успела прибыть еще за час до взрыва!

Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был
абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал
произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана
там никто не слышал...

Плющенко... Ющенко... Вроде всего две буквы...

Народные приметы.
Когда в московском метро ловят трех голых мужиков, это - к потеплению.

близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя
резиновую маску ющенко.

Мороз жжет!

Плохому оперному певцу мешает то же, что и плохому танцору.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.