Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2010 по 31.01.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из милицейского протокола: - Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел: - О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением Windows Vista! Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул, летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос - - Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета! Билл глядит вниз - до земли метров 200. - Открывайте срочно! - Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете? - Да. - Вы уверены? - Да! - Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.... До земли 50 метров. Билл: - Бля! Открывайте парашют! - Вы окончательно уверены? - Да!!! - Происходит оценка времени открытия парашюта. - Бляяяя! БУММММ!
- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!
Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.
*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай, негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это точно. *Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи и бренчать ей. *Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду». *Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время собеседования. *Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь намного легче.
25
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко? - И тогда мы заживем хорошо? - Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу". - Путин. - Почему Путин? - Стучать - его профессия. - Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"? - А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов сто. Если не больше.
32
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".
Пришёл на государственный завод новый директор. Сразу заявил: - Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте. Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена. Работники завода стали жить бедно, директор - честно.
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? — А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно быть осторожным.
19
Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал! Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю! Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр? Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))
- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз... - Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество бутылок (ящиков) пива … - Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное пиво... - В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных пробки... - Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть бутылку без нее... - Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если сделать наоборот, то много пива уже не влезет... - Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого, поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит больше... - Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так себе... Ни о чем... - Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом... - Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек... - Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк: - Сестрёнка! Как пройти в театр? - Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...
28
- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз. Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос. Пришлось ударить его головой.
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.
27
Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две таблетки: синюю и красную. - Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира! Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон с дерева: - Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес на наркоту подсадил!
Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ, который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды благотворительности.
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".
Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать.
Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора "Беларусь".
Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках.
Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению.
Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета "Максим", который везут за собой на тачанке.
16
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах. ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.
17
- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! - Так женись, дурачок! - На ком? На водке?!
Встретились две блондинки : - Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила? - Умница! И кого же: мальчика или девочку? - Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн: - Извини, братан. Что я нарушил? - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р. - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда. - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом… - ? - Вредная теща! - Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
18 января 2010 года Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю: - Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается? Секретарь: - Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Медведев спрашивает Путина: - Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы - президент, а я премьер, или наоборот?! - Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету - если "орел", то я буду президентом, если "решка" - ты; на ребро монета станет - Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет...
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.