Самые смешные анекдоты за месяц!

Что за кандидаты такие на Украине?! Тимошенко обзывают политической
путаной, Януковича - бандитом и грабителем, да что уж там говорить,
ходят слухи что обыкновенный деревенский козёл собрал миллион подписей и
будет баллотироваться в президенты. ;)

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

Хустисиалистская партия (ХП)-правящая партия Аргентины. Смени пару букв
- и она станет непроизносимым русским анекдотом, объявившим крупнейший в
мире дефолт!

Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и
перехватывающие лёжки для мужей.

Новая услуга прогноза погоды. Завтра наступает двузначный мороз: во
многих регионах он пока юноша, на большей части - Христова возраста. В
Оймяконе, как обычно, - дед. Просто полный дед!

Бивис и Батхед оказались в реанимации, слишком буквально интерпретировав
название "перцовый пластырь".

Как ни странно при введении сухого закона сушняк резко идет на убыль!

А онанисты они вообще самодовольные.

Молодой режиссер ассистенту на съёмках:

- грим под Владимира Меньшова, пожалуйста
- кому?
- мне

Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору
обглоданных костей:
- Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто
человеческое не чуждо.

Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
- А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
- Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!

Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая
огромная сумма на какие-то стекляные бусы.
- Это не "какие-то" стекляные бусы, а стратегическое оружие.
- Не понял...
- Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что
угодно выменяем.

- Почему фильм "Аватар" снимали восемь лет?
- Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.

Снегурочка на приёме у врача :
- Неужели Вы ничего не помните ?
- Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали...
- И дальше...
- А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести...
- Угрозы жизни не было ?
- Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью ?

-В какой валюте берут взятки чиновники ?
- Только в конвертируемой !
- Евро, доллары или ?
- Или в конвертах …

Головокружение у женщины – кружит голову то одному, то другому так, что
даже третий не догадывается !

Небесными покровителями российских лесбиянок признаны Белка и Стрелка

Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых
геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в
нави.

- Может ли Юлия Тимошенко сделать жизнь краше?
- Может, если наконец расплетет эту жуткую косу!

В ответ на 'негр покраснел! ' - негра вогнали в краску!

Некоторые люди, с возрастом, становятся «умнее»:

- окурки бросают не в урну, а в кусты – удобряют растения;
- пустые бутылки не сдают в стеклотару, а оставляют где попало –
жертвуют неимущим;
- матом ругаются исключительно по поводу, без повода – на нем только
общаются;
- завидуют искреннее, откровенно говорят всем этим дебилам: какие они –
мудаки;
- любят животных, и всех поголовно, кроме себя, называют – оленями и
козлами;
- берут ежедневно почти все деньги в кассе собственных фирм (или у
родителей) на благотворительность, и сразу творят добро – в клубах,
ресторанах и игровых залах;
- умеют жить в ногу со временем – носят дорогие и дорогущие часы, одежду
и всякую хрень…

Вы знаете: как их зовут, в народе…

Объявление на вокзале: Внимание встречающих. Скорый поезд "Невский
экспресс" прибывает к первой платформе на второй рельс.

- Можешь себе представить, если бы в Украине сохранилось ядерное оружие?!
- И тут"приходит"женщина в белом, с кровавым пятном на груди, и с
косой...
- Дракула мирно посапывет в норке....

Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным
изъятием у них частной собственности в свою пользу:
- поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично
мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются
незаконными;
- вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь
та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ;
- девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это
ветви власти, просто они так работают.

Коррупцию победить можно. Для этого достаточно сначала дать взятку, а
потом поддать за ее принятие.

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно!
Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.

Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда
выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем.
Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его
сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке
продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!"
Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает
всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими
кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям
покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель
достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой
пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей
раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!"
Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца
и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем
выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в
недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину
телохранитель говорит ему:
"В прошлом электрик был, потом разбогател!"

Если неаккуратно разобрать атомную бомбу, то больше никогда ничего не
нужно будет разбирать.

Звонок другу:
- Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре "Кто хочет стать миллионером"!
Тут вопрос, последний, на три лимона: "В какой стране снег лопатят девять
месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц
гуляют, и прикалываются ещё покруче". Варианты ответов:
А. Швеция.
В. Белоруссия.
С. Канада.
D. пи... пи.. пи..
Облом тебе... Дима... из Ростова...

Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый
просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится
вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с
киллером …»

НТВ: Всю новогоднюю ночь с вами проведет Евсюков, простите, Глухарев

- Согласно статистике треть россиян не читает книг. Вообще. И
принципиально. Зато оставшиеся две трети отрываются по полной! Чтобы не
быть голословным: моя любимая жена на эти праздники, похоже, напрочь
забыла дорогу к плите и целыми днями напролёт лежит в обнимку с книжкой
на диване.

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а
рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?

Разговорились как-то казах и русский.
- Что-то я не пойму, и что это у вас, русских, с украинцами постоянно
какие-то конфликты, а?
- Да ты только представь, что ваш Средний Жуз стал бы круче Старшего. И
что, Старший Жуз не завидовал бы?
- Это сложно представить... Такое практически невозможно у нас.
- А у нас такое произошло. Украина - наш Старший Жуз...

Ученые из Бостонского и Гарвардского университетов вместе с учеными из
Массачусетского технологического института разработали устройство,
понимающее мысли человека.
fo.org/infotech/898-uchenye-razrabotali-texnologiyu-preobrazovaniya.html
Следующим шагом должен стат аппарат понимающий женскую логику.

Учёные гондурасского университета открыли ген, отвечающий за интеллект.
Опыты на мышах 100% подтвердили этот факт! Однако, выявить этот ген у
самих учёных пока не удалось …

Славик, а ты сколько раз на Аватара в 3D ходил?
- пятьдесят!
- ну ты и лошара!

В эти морозные дни, по вечерам, жители "Дом-2" как-то необычно
проникновенно поют "Ой! Мороз, мороз", в которой просят какого-то Мороза
не морозить ихнего коня, т. к. они собираются этого своего коня чем-то
напоить.

Водка - и макияж снимает и стресс от увиденного после снятия макияжа...

Виталий Кличко не стал понижать планку и следущий бой в защиту своего
пояса проведет с очень амбициозным боксером из Житомира Миколой Опупенко
занимающим 3-е место в небезысвестном рейтинге (JBO) Житомирской
Боксерской Организации.

С ленты новостей: Недавно в Москве на подходе к кремлю были задержаны
два террориста, готовившие покушение на российского премьер-министра.
Ими оказались жители деревни Большое Бухалово Костромской области.
При личном досмотре у одного из них было обнаружено орудие нападения -
старый дырявый бубен, которым террорист собирался бить премьер-министра.
В ходе допроса этот террорист во всем сознался и даже рассказал, по
какому именно месту он хотел этим бубном ударить. (В интересах следствия
не разглашается).
Второй террорист бубна при себе не имел. При этом он пояснил
следственным органам, что уж если бить премьера в бубен, то пусть это
будет его личный бубен.

корреспондентам газеты "жизнь" стал известен номер камеры хранения, где
Ксения Собчак хранит сбрую.

Обращение к последнему в очереди: «Простите, Вы здесь крайняя плоть?».

Астраханские мужики настолько нежны, что писают сидя даже в писуар.

Сидел Абрамович в приемной президента, и подслушал как за дверью
говорили что Сергей Миронов, в Интернете блог завел. Что это модно,
круто, да и вообще в политике сейчас без этого никуда.
Приехал Абрамович к себе на Чукотку, и думает: «Как же это я так
прохлопал? Если это так важно, займусь вопросом лично!»
Взял себе Абрамович в помощники пару чукч, и заперся в своем доме.
Проходит месяц, проходит второй – не видно его и не слышно. Под конец
третьего месяца созывает Абрамович пресс-конференцию и объявляет:
– Я, как и многие известные политики, завел себе личных блох! Сегодня их
в Интернет запускать буду!

Попурри из российских песен:
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!

"Каждый дрочит, как умеет" - сказал студент и продифференцировал е^x..
___
Покрамович Егор

Газеты сообщают: «Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши,
способной надолго притуплять чувство голода». Секрет, заключается в
запатентованной ими добавке, которая отшибает у человека память и он
надолго забывает про еду.
Олег Бутаев, Ганновер

Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже
шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками
разгоняет!

© Алик, меломан

Москву не узнать!
Вчера жители и гости Москвы были поражены непривычным видом столицы.
А все дело в бомжах... По неизвестной пока причине они объявили хозяевам
бойкот и не вышли на свои рабочие места.
Наш корр. Олег Бутаев

Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!

Надпись на Виагре! Это нужно не павшим, это нужно живым и поднятым...

Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только
"Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного,
через год прочитаю!"

Странное дело! Ни с кем не воевал - а на меня "какнул" голубь мира...

Чем отличается четный лепесток ромашки от нечетного?

У меня на телефоне сперва появляется поиск сети. Но с недавних пор я
переделал на "Поиск врагов" А почему врагов? Ну так они же тянут с меня
деньги.

- Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не
второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов,
заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны
вымереть...
- Дурак же ты, Тема Троицкий! Татары на тебя в суд подадут за
ксенофобию!
- Это почему же?
- Ну, ты же знаешь... поскреби русского...

- Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
- Да не могу я смотреть на эту порнографию!

- Вовочка! Поясни кратко суть «матриархата» !
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …

В ресторане:
- Извините, этот Толик не занят?

Сосать или не сосать? - вот вопрос, которым задается женщина, видя
Чупа-Чупс...

Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при
трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении
число"пи"увеличивается в несколько раз!

Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде
памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим
переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", -
заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал
скульптор Зураб Церетели.

Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей
Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки
в Туркмению российского газа.

Чёрт - Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе...
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

Умер создатель игры Second Life и попал в рай. Открывает глаза: мать
честная! Шикарный алый ковер под ногами, золото на воротах огнем горит,
оркестр праведников торжественный марш играет, ангелы в почетном карауле
в струнку вытянулись, спецназ чертей из ада дубинками и копытами
беснующуюся в экстазе толпу сдерживает. Сам архангел Михаил подбегает, в
низком поклоне берет за руку, ведет к золотой колеснице и объявляет:
- Сейчас мы поедем к самому Господу Богу!
Создатель игры в полном онемении, садится и пораженно шепчет:
- Я и представить не мог, что в раю так встречают!..
Михаил отвечает:
- Нет, обычно у нас просто штамп в паспорте ставят, и свободен. Но Вы -
особый случай. Господь очень интересуется, как Вам удалось добиться
такого результата. Понимаете, у Вас все довольны, а у него - нет.

ОНА: - у меня пальчики болят..
ОН: - мастурбировать меньше надо
ОНА: - так у меня на ноге
Он: - я и говорю...

Сцена из классики

Ворону как-то бог послал.
В ответ та каркнула во все воронье горло.

Квартиры напротив бани подешевели, а над баней – подорожали!
Оказывается, куда интереснее наблюдать за теми, кто живёт напротив
женской бани!

Фильм ужасов блондинки: "Ночной Нажор".

- Тем для анекдотов поубавилось...
- Почему?
- Юлия Тимошенко по закону не может давать интервью перед выборами...

В ответ на черного Обаму, в Украине выберут еврейку Юлию!

Открывается конкурс для наиболее точного определения особ, предлагающих
интим-услуги в Сети. Итак:
- Сайтутки;
- Эротернетки;
- Оралетки;
- Аналетки и т. п.
Шлите свои предложения модераторам.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

- Ты бы за кого проголосовал - за Януковича или за Тимошенко? - спросил
Путин Медведева.
- Я за Януковича! Он же свой пацан!
- А вот я за Юлю! Она - своя в доску со своей газовой схемой!
Слово за слово и чуть не подрались! Но уже вечером помирились и заявили
по телику о недопустимости украинизации российской политики.

Алекс Цензор.Нет

- Эй, Парень!
- Я не "парень", а банщик!

-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!

Он не стоит.
И не болтается.
Он как бы сидит.

Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на
сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его
вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара
продолжается всеми силами испытательного полигона.

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

- Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать
или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!

В дом после Нового года первым входит мужик, а дама стонет

Горацио:
- Два кремлёвских крокодила собираются в полёт.

Гамлет:
- Говорят, "Ядрёный Пендель" - будет зваться самолёт.

Нефтегазов Медведь Путинович.

В эти морозные (сильно морозные) дни как-то странно воспринимается
целесообразность недавней поездки Медведева на саммит по борьбе с
глобальным потеплением климата.
Есть мнение, что Президент, как главный борец с коррупцией, должен,
просто обязан, вернуть в кассу все командировочные (суточные, проезд,
проживание) связанные с этой поездой.
В России надо бороться не с потеплением, а с похолоданиями, особенно в
зимний период.

Хошь увидеть мир с другой точки зрения? Просто прими бутылочку водки
VEDA!

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало ботекса...

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер
перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу
животных из-за несварения желудка.

Однажды на пресс-конференции Председателя Совета Федераций спросили:
– Какое количество документов Вы подписываете в течение рабочего дня?
– От 40 до 100, – ответил он, – И это меня настораживает.
– !?
– Потому что от 30 до 90 – это счета за парковку машины

Посмотрел "экранку" АВАТАР.
=1972=

- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!

Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.

- Ну реально - ни мычит, ни телится, а тянет кота за яйца, - возмущался
Бык, - Можно подумать, меня, кроме как за рога и взять не за что!

продолжение КАЛьных слов русского языка

КАЛдавать - это сдавать анализы кала

ЗерКальный - это от немецкого ЗЕР и кальный то есть ОЧЕНЬ кальный,
например карп.

ты КАЛдуешь - это значит дуешь на КАЛ и таким образом занимаешься магией

КАЛина - ягода растущая на кале или наша машина ЛАДА сделанная также из
КАЛА

КАЛлектив - это группа засранцев

- Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! Без виз, бесплатно, с кормёжкой
в дороге... Как радовались дети - будущие узники лагеря Гуантанома!

- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота - кота, на кота,
10 котов, минут кота.
А теперь прочитай без котов :)

Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

...... и твои похороны покажут по телевидению.