Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тест. Выберете правильное продолжение текста "Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...": 1. и больше она в себя не приходила. 2. и взяла она его фамилию. 3. и взял он её фамилию. 4. и все их дети взяли фамилию Дураки-Прекрасные. Если вы выбрали любой из вариантов - вы нормальный человек. А если вы затруднились ответить - вы один из детей человека, который последние сто лет писал слова ко всем нашим государственным гимнам.
14
ученые установили закономерность между ростом антироссийских настроений в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет...
Итервью в модном бутике: - Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом бутике? - Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и меня взяли стилистом!
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы
- Папа, а почему говорят, что сказка ложь, да в ней намёк? На что, например, намекает сказка про Буратино? - Тебе этого пока не понять, но суть сказки в том, что Буратино заводил Мальвину с помощью золотого ключика.
3
«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый…» – указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был начальником у самого Петра?
Начальнику Главного управления имперской безопасности СС обергруппенфюреру Э. Кальтенбрунеру. Лично, секретно.
"В связи с Вашими сомнениями, что штандартенфюрер Штирлиц может не вернуться в Германию из командировки в Швейцарию, сообщаем, что он обязательно вернётся и продолжит свою работу в Вашем ведомстве на благо нашей родины."
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество. Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет. Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого выйдет. И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар, пожар! Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и говорит: - Абдула! - Что Ахмед? - Говорят, горим! - И охота тебе разговаривать… Вот этих двоих и оставили.
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и спрашивает, типа, что делаешь? Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства для связи сегментов ЛВС). "Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.
Огромный ущерб нанес российской литературе голландский специалист Гуус Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи анекдотов о российском футболе.
Из интервью Никиты Михалкова (М). Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших фильмах? М: Бесспорно будут, бесспорно. Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно, пойдет?
- Интересно, почему из Медведева не выходит его президента? - Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности - председателем похоронной комиссии предшественника...
8
Смотрю на евреев и думаю: это точно избранный народ! Но не богом...
11
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает: - Господа еще чего-нибудь желают? - Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
Я системный администратор. У меня сегодня был День Рождения. Стол, все такое, поздравляют... - Здоровья, удачи, ... хорошего окружения... рядом милый девичий голос - Сетевого.
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий. Тот отвечает: - Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю: - Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!
стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...
Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв, пристёгнут, документы в порядке, всё исправно. ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута стАять буду... ик?! Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!
Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки... Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!
6
- Возможна ли продажа Автоваза китайцам? - Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему глумлению над теми, кто их собирает сейчас.
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название – это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения, на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и продолжает сосать лапу.
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах во время единого госэкзамена».
Монопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в Перекрёстке.
6
Новости астрофизики: Проезжая случайно вечером по Ярославскому шоссе, ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.
20
Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите! - Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник. - Ветеринар? - Нет!!! - Значит: хирург! - Нет! - А кто же Вы, доктор? - Я - не доктор! - Вы - доктор! У Вас халат белый. - Я - мясник. И халат не белый - он в крови. - Значит Вы - паталогоанатом!!! - Достал ты меня: считай что я паталогоанатом... - Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
Опечатка в журнале "Newsweek": в этом году первую премию разделили фоторепортажи "Алина Кабаева с голым торсом" и "Владимир Путин в упрежнении с лентой".
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...
Что такое полное слияние израйльской и цоветской культуры ? Это когда салат "Оливье " накладывают в питу
3
сосёт как-то сакашвили у ющенко.. что вы?! -всё наоборот это ющенко сосёт у саакашвили нет, всё правильно! кто же к своему члену с такой рожей подпустит...
Медведев - Путину. - Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку Джексона-Веника? - Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.
Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
11
В знак дружбы, Лукашенко послал Сукашвилли коробку новых галстуков. Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам, ведутся переговоры о госзаказе. ZXx
Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую кухню. В следующий раз это будут носки.
Сидят два бомжа возле стройки, "красную шапочку" распивают... Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме жить!" Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".
Знакомства на рамблере. Вы знаете, наша статистика совсем не знает ничего о продолжительности жизни россиян. Сегодня на первом листе рамблера я в шутку, в сайте знакомств попросил меня познакомить с девушкой от 200 до 201 года. Вы и представить себе не можете, какой длины список я получил.