Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет. Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-" Ёб твою мать!" Борман-"Ни хуя себе!" Мюллер-" Тише, тише товарищи..."
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Продаётся карьерный самосвал "БЕЛАЗ", грузоподьёмностью 25 тонн, после аварии (столкновение с запорожцем). Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.
Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть. Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"
В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу" Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.
Останавливает ГАИ-шник машину, досматривает.. В багажнике обнаруживает автомат. Спрашивает водителя: - Это что такое?!! Разрешение есть? Водитель: - А это у меня калькулятор! ГАИ-шник: - Ты чего мне паришь, калькулятор - это такая маленькая штучка с табло и кнопочками... Водитель: - Ну, то калькулятор для предварительных расчетов, а это для окончательных...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Русско- украинская граница, обеденный перерыв. Смотрят русские пограничники на украинскую сторону и видят богатый стол: сальцо, колбаска, горилочка, кровяночка, горилочка, затем на свой скудный стол... Украинцы: - Хлопци, давайтэ до нашого столу- сальца поимо, горилочки выпьемо! Русские: - Ага у вас же плакат висит * НЕХУЙ ШАСТАТЬ! *- как же мы к вам после этого??? - Да нет, там написано *НЕХАЙ ЩАСТЫТЬ! *- это на солнце отсвечивает!
3
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Монголо-татары взяли трёх богатырей в плен. Сидят и обсуждают, что делать с ними и решили казнить, Илья Муромец говорит:"Нас нельзя казнить, мы былинные богатыри, если вы нас убёте, то о ком Русский народ будет былины складывать". Тогда монголо-татары решили, если в сумме ваши члены в длине составят один метр то мы вас отпустим. Первый достал Илья = 50см, Вторым достад Добрыня = 45см, Вторым Алёша = 5см В сумме получился 1 метр. Чтож, сказали монголо-татары:" Сказано-сделано один метр получился, вы свободны!!" Едут из плена Илья Муромец говорит:"У меня даже и не встал!", Добрыня Никитич:"А у меня встал на половину", Алёша Попович чуть помолчал и говорит "Это ещё, что - вот если бы у меня не встал, нас бы казнили!!!!!!!"