Самые смешные анекдоты за месяц!

- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду
- да, это его детки!

Со страницы книги по шахматной композиции:
"Одновременно чистый и экономичный мат является правильным..."

Скоро выйдет «Терминатор-5». В этом фильме робот из будущего будет
послан в 2009 год, чтобы спасти Майкла Джексона.

Когда поставить мат не получается, им кроют.

ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.

Смотрю на русских и думаю: это точно не избранный народ! В том числе и
богом...

Москвич-дворник

... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один
раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить
дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять
разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.

В новостях: Папа Римский Бенедикт XVI перенес операцию на запястье.
Дрочил?

Ющенко взобрался на Говерлу(гора в Карпатах) и заявил, что опять идёт в
президенты..... на мировых биржах взлетели цены на укроп

Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует
в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»).
Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»

По следам рекламы...

Уважаемые господа!
... Вот это - ЖЕНЩИНА! А вот это - ПОСУДОМОЙКА!...
... А если нет разницы -- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТА ЖЕНЩИНА???

Лето - каждый день велик соблазн кого-нибудь соблазнить...

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

-Что думает правительство по поводу выхода из кризиса?
- А Обама на что?

Обречённый на порнодрочество...

Шоу. Итак в номинации "Летающее дырявое ведро гаек"... с большим отрывом
побеждает... безусловный лидер прошлого года... встречайте - Боинг-737.

День ВМФ.
На побывку едет молодой моряк, грудь его в медалях, ноги в раскоряк!

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент
Байден, как вы смеете?!
Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок
действительно думает, что он вице-президент...

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти
не Путина, а московского патриарха.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

- А у меня квартира окнами выходит на Красную Площадь!!!
- А какой это у нас вокзал рядом с кремлем, что то я забыл....

Конец начала вывода войск США из Ирака.

- Целую, - бросила она второпях...
- Изнасиловал, - пробормотал он в ответ....

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти
бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания
о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На
любимой РАБОТЕ!!!

Устраивается блондинка в ясли-сад воспитателем. Приносит секретарю
резюме и спрашивает его: "Скажите, я фото приклеить забыла, это
ничего?". "Ничего",- отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и
уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: "А
если фото не надо, как вы узнаете, что я девочка?"

Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин".
Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию".
А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.

Фильм BBC: Конец света. 4 сценария апокалипсиса разработанных в
Пентагоном.

В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг
премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания
едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на
котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот,
например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! -
удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой...
-Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра
понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной
биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали
совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой
экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль,
где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

Теперь я знаю - все анекдоты про Вовочку это про детство Путина.
А про девочку Дюймовочку это про - Медведева.

Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к слову Волга
Телеком.

Машенькa:

- Интернет провайдер!

Учительница:

- Cадись, Маша, два!

Встает Вовочка:

- Гавно!!!

Учительница:

- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!

Народная примета: плохой садовник-сажает плохо. Зато засаживает хорошо.

Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением -
уже прелюбодействует с ней в сердце своем"!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...

Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!

Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут
запчасти и хороший автосервис.

В толпе один господин наступил другому на ногу:
Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
- отвечает спокойно наступивший на ногу.

Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов.
- А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на
пляжах города несет тяготы службы?
- А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...

Трое мужчин в магазине:
- Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
- А мне дермантиновый и с бугорками.
- А мне всё равно, мне для брюк.

Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная..
Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне
задом! »
Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где
найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.

Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о
расходе бензина?
Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите
расход.

Все рисуют, а заборы не крашены... (Справка)

Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным!
Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется
отрабатывать?
Или деньгами рассчитается?

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...

Сисадмин - директору: "Компьютер должен быть двухъядерным. Он же
мужчина!"

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс.. Так надо.

ПОДСТРОЧНИК
ПРЕМЬЕРА
скоро

(подлинная заставка на РТР сего дня)

-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться?
- после чуда со свининой в гастрономе-однозначно.
- и что еще нужно сделать?
- для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в
Путинках", а там видно будет...

Рекламное объявление:

Доставка - продукты, медикаменты, цветы...

Министерство торговли телом Таиланда опровергло заявление некоторых
информагентств о государственной поддержке проституции в этой стране.

Andrew (c)

Не класть все яйца в одну корзину требует от своего ассистента
хирург-кастролог Антон Серпень.

- Чем может ответить Россия, если Япония захватит острова?
- Как чем? Туда же можно послать Фандорина!

- Заключенный № 346, за что вы избили сокамерника?!
- Начальник, так он пердел не по фен-шую!

Andrew (c)

Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему
корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала
расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному
выступлению.
Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом
виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».

Олег Бутаев, Ганновер

-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием
своих задниц?
- А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц,
иметь-то?

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

То, что в самоваре по исконно русской традиции была водка стало понятно
после благодарности друга Барака другу Вовану за Аляску.

Жена президента США Мишель проводила время по своей, специальной,
дамской программе. Она прошлась по Александровскому парку, вдоль
кремлевской стены, между стеной и мавзолеем.
Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она сказала: "Вы, русские,
очень предусмотрительный народ. Заранее приготовились к кризису! Я тут
прикинула - зеленью и овощами, если их посадить вокруг кремля, можно
обеспечить всю нынешнюю администрацию.
Я постараюсь уговорить американский народ тоже удобрять периметр, имея в
виду достаточное обеспечение витаминами будущей администрации".

Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный
праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих
машин.

Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной
важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос
скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой
ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на
даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в
сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».

Наш корр. Олег Бутаев

Продавец на рынке
- В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не
сможет снять.
- Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу

Увидел женщину и думаешь, - Какая "Ж" (*)! А какие "С" (*)!
Потом ловишь себя на мысли, - Нет, какая все-таки "К" (*) !
(*) "Ж" - жопа, "С" - сиськи, "К" - красотка
Так и получается нехитрая формула красоты: "Ж" + "С" = "К"
А еще говорят "любовь", "любовь"...

Романтическое свидание на Рублевке:
- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
- Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал.
- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
- Лучше продай что-нибудь необходимое.
- Что же например?
- Ну, хотя бы букетик роз...

... Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло
давно бы уже стало добром...

Масло «Кремлевское» опровергло не только закон бутерброда, но и закон
масла.

– Вышел из бани – как заново родился!
– Так мыться надо было, а не п*зду облизывать!

Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать
Институты в турбазы отдыха.

Хронический Пукач Украины перешел в острую форму.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

"Это провал!" Подумал Штирлиц.
"Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской
Тишине.

Навеяно ПМС - ПОЗЖЕ, МИЛЫЙ, СЛЫШИШЬ.

ПМС - Подрочи, милый, сам.

Гадкое выражение злоебучих пендосов «Ху из мистер Путин? » является
полным бредом. Во-первых, ХУ из Цзиньтао, а мистер Путин – это даже не
ПУ, а Пиииииии-и-и-и (вырезано цензурой)!

- Один рас - не Гондурас! - подумал Президент Гондураса, пытаясь
выдвинуть свою кандидатуру на повторный срок.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Чтобы понять мой внутренний мир вам надо взять у меня мазок
quoondo

Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет
носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких
уведомлений так и не получил. Опять наврали.

Нам пора создать свою Силиконовую Долину!-приговаривал, помешивая
силикон в ведре, пластический хирург.

Вдохновленные успехом сериала "Ранетки", продюсеры канала ЖэТВ тоже
решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток.
"дАнЕТки" -- смотрите только на ЖэТВ!!!
(с) Ivan Fuckov

- Ты работаешь на стройке?
- Угу.
- Каменщиком?
- Угу. А как ты догадался?
- У тебя морда кирпича просит.

Счетная палата Степашина.

Занимаются директор с секретаршей сэксом в комнате отдыха...
—Тук-тук-тук...
—Кто там?
—Счетная палата Степашина. Считаем палки...
• РаРа.

ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ
Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал!
Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их
проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей
Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких
размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти
обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные
поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для
носиков японок.

Наш корр. Олег Бутаев

2009-й год: ВАЗ не планирует повышать цены.
2010-й год: ВАЗ планирует выпускать автомобили.
2011-й год: ВАЗ не планирует выпускать автомобили.

В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".

Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя...

Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и
была закрыта царем.
Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь.
Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена
и не работает.

В Средние Века мужчин-ученых сжигали, а женщин - перекрашивали в
блондинок

Не поверишь!!! вчера на трезвую голову …опрокинул на клавиатуру стакан
водки …….

Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит
лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле
по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда,
топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj

- Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли...
Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне...

Училка даёт классу задание:
- Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ?
Вовочка тянет руку:
- Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...

Слышал Майкл Джексон женился! Нет, вышел замуж или.. умер. Короче с ним
что-то случилось!

В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка...

Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением
искусства почему-то признают женщину без рук.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.

Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в
России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:

Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было
далеко переезжать.

Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью
цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША!
ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

- Место работы?
- Безработный.
- Чем занимаетесь?
- Стою на бирже, продаю валюту.

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.