Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- почему-то мне кажется что Ваш кот повсюду, куда не пойду - да, это его детки!
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем объявить о снижении цен и проведения акций.
Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент Байден, как вы смеете?! Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок действительно думает, что он вице-президент...
В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти не Путина, а московского патриарха.
5
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На любимой РАБОТЕ!!!
Устраивается блондинка в ясли-сад воспитателем. Приносит секретарю резюме и спрашивает его: "Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?". "Ничего",- отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: "А если фото не надо, как вы узнаете, что я девочка?"
Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин". Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию". А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот, например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! - удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой... -Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль, где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся! У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел уговорить строптивую.
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут запчасти и хороший автосервис.
19
В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов. - А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на пляжах города несет тяготы службы? - А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...
Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная.. Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне задом! » Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о расходе бензина? Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите расход.
Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным! Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется отрабатывать? Или деньгами рассчитается?
-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться? - после чуда со свининой в гастрономе-однозначно. - и что еще нужно сделать? - для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в Путинках", а там видно будет...
- Заключенный № 346, за что вы избили сокамерника?! - Начальник, так он пердел не по фен-шую!
Andrew (c)
27
Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному выступлению. Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием своих задниц? - А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц, иметь-то?
Жена президента США Мишель проводила время по своей, специальной, дамской программе. Она прошлась по Александровскому парку, вдоль кремлевской стены, между стеной и мавзолеем. Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она сказала: "Вы, русские, очень предусмотрительный народ. Заранее приготовились к кризису! Я тут прикинула - зеленью и овощами, если их посадить вокруг кремля, можно обеспечить всю нынешнюю администрацию. Я постараюсь уговорить американский народ тоже удобрять периметр, имея в виду достаточное обеспечение витаминами будущей администрации".
15
Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих машин.
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
Продавец на рынке - В этих колготка ваша дочь будет цела и невридима. Их уже никто уже не сможет снять. - Ааа.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу
Увидел женщину и думаешь, - Какая "Ж" (*)! А какие "С" (*)! Потом ловишь себя на мысли, - Нет, какая все-таки "К" (*) ! (*) "Ж" - жопа, "С" - сиськи, "К" - красотка Так и получается нехитрая формула красоты: "Ж" + "С" = "К" А еще говорят "любовь", "любовь"...
Романтическое свидание на Рублевке: - Любимая, я продаю тебе вот эту звезду! - Ты мне ее, на прошлой неделе, уже три раза продавал. - Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту... - Лучше продай что-нибудь необходимое. - Что же например? - Ну, хотя бы букетик роз...
Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс. Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и парашютный спорт. Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом. А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.
Гадкое выражение злоебучих пендосов «Ху из мистер Путин? » является полным бредом. Во-первых, ХУ из Цзиньтао, а мистер Путин – это даже не ПУ, а Пиииииии-и-и-и (вырезано цензурой)!
Чтобы понять мой внутренний мир вам надо взять у меня мазок quoondo
36
Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких уведомлений так и не получил. Опять наврали.
Нам пора создать свою Силиконовую Долину!-приговаривал, помешивая силикон в ведре, пластический хирург.
4
Вдохновленные успехом сериала "Ранетки", продюсеры канала ЖэТВ тоже решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток. "дАнЕТки" -- смотрите только на ЖэТВ!!! (с) Ivan Fuckov
ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал! Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для носиков японок.
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и была закрыта царем. Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь. Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена и не работает.
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Училка даёт классу задание: - Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ? Вовочка тянет руку: - Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.
14
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!