Самые смешные анекдоты за месяц!

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.

Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
шизофреник.

В здоровом Винни здоровый Пух!

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, -
но вот Белый Конь - это уже интересно!

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Дороже здоровья только лечение.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы
отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо
долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У
российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение
цена/боевая эффективность.

Человек, умеющий ладить со всеми, часто находится не в ладах со своей
совестью.

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

"Международное Общество Защиты Красного Креста От Красного Полумесяца"

Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал
"Культура".

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь? Чтобы отличат' грамотных
людей от неграмотных!
Петрушка

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь
доиграют в города.

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала - теперь спи.

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение
читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Несколько черепах долго издевались над кукушкой.

Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного
человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
- Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...

Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система
самоликвидации.

После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в
утешение:
- волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному:
- зубы - не мозги, терять не жалко;
- а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.

Во исполнение указа президента Украины о борьбе с тоталитарным прошлым
решено убрать из названий улиц и заведений имя реакционного советского
ученого И. Павлова, зверски замучившего тысячи собак.
Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника
им. В. А. Ющенко.

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...

Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
- Ну, и в какой гостинице они разместились?

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

У российских дорог и российских чиновников есть много общего...
Например, по документам они тянут на одну сумму, а реально - совсем на
другую.

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Когда-нибудь мы создадим совершенных роботов. Они избавят нас от всей
тяжелой физической и интеллектуальной работы… А мы будем подносить им
чай.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем
значится в программе.

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию
рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в
какой-то там мифический бейсбол.

Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не
пойму - по чьему подобию Ты их делал?

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек.
Контрацепты приносить с собой.

Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!

Халява - значит, кошерное.

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской
политики.

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли
небывалую утрату для семейных бюджетов...

Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

Эх, вам бы с вашей задницей еще б и радикулит...

- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой
горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев
покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и
заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой
сучке даже этого было жалко!

Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.