Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков
Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.
17
Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".
Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом "Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом! - Ты, наверное, имел в виду синекурой?
22
- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла? - Почти нет, дорогой! - Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не чаще, чем четыре раза в год??? - Ну я и говорю, что "почти"...
12
Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.
Теорема: у кошки - 9 хвостов. Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов - больше, чем ни у одной на 1. Отсюда: У одной - 8+1=9.
11
В мире науки. По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым интересным у новой звезды оказалась черная дыра.
Женщина приходит в магазин хозтоваров. - Хочу купить кастрюлю и сковородку. - Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды. - Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя. - Как это могло получиться? - Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.
Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт". Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие". А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на людей".
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось.
18
Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации истории, то получится Сурков...
24
В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все пох".
В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу: - дербанщиков - пугальщиков - разводил - зубозаговорщиков - установщиков счетчиков - стрелочников - пальцерастопырщиков - утюго- и электродо- прилагателей - прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей
27
- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке! - Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон от террористов.
23
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: - Дак ты все там же работаешь? - Нет. Наша ряба, знаешь таких? - Угу.. - Ну вот там пока тружусь.. - И че? Нравится? - Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный.. - В смысле?? - Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! - И че?? - Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького Валуева родители. – Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось: всё погнул!
У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди на его лысину. Так-то, ребята!
Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных..... - Здравствуйте! - Привет. - Я согласна быть домработницей. - А вы любите животных? - Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
С Е Н С А Ц И Я!!! Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? Данкин.
По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента продажи...
5
Началом выздоровления планеты станет день, когда за выражение "демократия и права человека" будут бить морду.
41
Автомобильная новость дня: В связи с покупкой марки «Хаммер» китайской компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный, уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег. – Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться. – Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть? – Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я вот, например, на досуге пишу анекдоты. – И шо? – Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки! )Прислал AVG(
Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти, не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если можно парить.
- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи языках. Каждая!
3
Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.
7
Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
15
В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но намного меньше мусоров.
Блондинка разговаривает с папой. - Папа, что такое партитура? - Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это такой орган в правительстве, который манипулирует политическими партиями. - Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин? - Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться. - А что такое конъюнктура? - Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони? - Ну и что из этого? - Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться, это конъюнктура.