Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эй, падруга, ты чо така грустна? Да вот, Пятровна, унуку эхзамен по нашей истории сдавать, а он ни хрена ни знает! Так тож так просто: «Из ворях у грехи из у греков у комуняки, а из комуняков у капиталюги». Енто, Пятровна, шибко длино, он тако ни запомнит. Тода, падруга, савсем проста: «Была орда золотая, а стала нефтяная!» Нууу, Пятрона, то друго дело, тяперя пятерка у няго у кармане!!!
- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить! - Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чевото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...
Психолог принимает пациента. Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей - Люськааа?? - Да, Петр Иваныч. - Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро, я ее должен был в банк отвести? - Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края перед вами. - Да, хорошо спасибо Люська. - Здравствуйте-говорит пациент - Так, какие у вас проблемы? - Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой клинике, извените.
Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж. Женщины раскричались: "Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!! А одна - громче всех: "Тряпками его, тряпками!!!", потом:.. "Тряпками, тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.
34
Начальник – подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу - Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?
36
Чтобы обои не отваливались от стенок, лучше их смазывать специальным клеем, а не особой водкой.
4
Что такое кризис для олигарха? Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.
О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).
Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и спрашивают: - налог на взятку вы заплатили? Тот отвечает: - прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.
Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
25
Раньше в небольшом городе все рожали по ребёнку в год и жили с материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и им не на что жить.
1
Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное благородство.
детское кино - кино для детей детская литература - литература для детей детские игрушки - игрушки для детей детский сад - сад для детей детская порнография - ?
Приходит в патентное бюро оверклокер: - Я придумал прибор для разгона демонстраций. - Ну и каковы результаты его применения? - Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в вам! - Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит? - Да пофигу... - Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он - кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
10
Почему блондинки такие тупые? Потому что это обесцвеченные эмо!
15
Новая антикризисная мера в России. Школьники обязаны сдать ГТО. Кто не сдал - тот нанес вред нациоанльной безопасности и будет бесплатно 3 года трудиться в колонии строго режима, создавая импортозамещающую продукцию отечественных производителей!
-Пап, расскажи сказку! - Отстань! - Ну расскажи! - Отстань! - Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать) - Расскажи пап, расскажи! - Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не раздави!.. Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...
Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.
- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям - все. Второй: бабе - все, детям - мороженое. - Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все остальное. - А мы сейчас о мужчинах говорим?
-... А как Вам вот этот сайт? Нравится? - Да говно полное! Это я, потомственный антилихент Тема Лебедев, Вам говорю! - Артем, а вот этот? - Да вообще дерьмо! - Слушайте... Артем! Для Вас кроме говна вообще что ли ничего в мире не существует, а? - Ну как же... Все что не говно, то - моча!...
5
В разгар кризиса в США появился новый конкурс под названием Mis Managment к участию допускаются девушки обоих полов и любой ориентации.
Продолжение анекдота про Трахтенберга. НАЧАЛО: Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить... ОКОНЧАНИЕ: Ты не понял. Это он не смог начать...
Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей. Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку. Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ. "Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.
4
Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас во рту? - Давайте. После проверки доктор: - Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate! Неделю спустя. доктор: - Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту? - Давайте. После проверки. - Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов номер 1 в мире!
-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще странное(никогда не видел) в виде свастики такое. - Ну а другое. - Та другое- обычное, наше, в виде звезды.
А вот вам рецепт идеального анекдота (составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)
Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение. – Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, **** *******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась. Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла блондинку. – Который час? – спросила Ксюша. – Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, – подумал Штирлиц. – Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! – подумала блондинка. Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём навороченном телефоне БиМТСiМегафон. По пути ей повстречались три богатыря. Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и начавший с собственной жены. Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии. Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах. Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома, предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом». Ну вот, наконец, добралась… В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика Ржевского. Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком? Медведев: – Нефти! Путин: – Газу! Буш: – Денег! Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Велущая радиостанции "Эхо Москвы" берёт интервью у Чернышевского. - Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название7 - Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него позаимствовать. - Но, как Вам удалось догадаться? - В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё только зарождалось, но первые специалисты уже были.
-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками. - я делаю это исключительно в национальных интересах! - это остановит бастующих мусорщиков? - не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил активности. - вы считаете это своей заслугой? - конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую женьщину без специальных знаний?!
Выход экономики из кризиса будет у нас осуществлён в 2 этапа:
1. Запугивание рубля чтобы он дальше не падал по отношению к доллару 2. Запугивание цен чтобы они дальше не росли
7
При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения ''руки и сердца'' невесты, у ее отца. При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как пришлось бы просить совсем иные части тела.
Что такое минет знают все Куинлингус трудно произносить, а делают многие Предлагаю назвать эти способы минет (жен), тибет (муж) Диалог: "Дорогая если ты сделаешь мне минет, я тебе тогда такой тибет сделаю!!!
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х. Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху - кредит просить. Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит! - Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц. - Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое завести... - бормочет волк. - Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю. Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит: - Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть... Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу: "Дорог не подарок - дорого внимание"? - Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то развод.
Срочное заявление министра обороны: - Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард рублей, чтобы решить эту проблему!
На самом деле Новые Русские живут точно так же как все. К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день. Правда, в расчете на один бутерброд.
Провинциальный дворик. На лавочке у многоэтажки сидят две бабульки. Одна спрашивает другую: -Петровна, не знаешь, что сегодня после программы "Время" по телеку будет? -Кажись, 8-я серия "Охота на Берию", Сергеевна. -Да ты что? Восьмая серия? Хорошо бегает этот Берия, что за неделю еще не поймали!!! Андрей Куцаев (авторский)
спрашиват один мужик другого: - Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!! а тот отвечает - Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!
Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный яд смертелен для человека.
Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь, если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!
основные посетительницы сайтов знакомств по тегу "о себе": девушки "напиши - узнаешь" (молчат как партизаны), девушки "какая есть" (часто предел несовершенства), "добрые" девушки (или просто на лицо ужасные..), девушки "стих" (оригинальна только первая, остальные копии), девушки "секс не предлагать" (обязательно в нижнем белье), женщины "я еще огого! особенно в паре...", девочки "ищу девочку" (респект факеру за растление), девушки "ищем папу" (не путать с девочками "ищем папика"), девушки "зацени груди объем".
- Этот дед на соседнем балконе меня напрягает! - Ему ж в обед 100 лет! Что делает? - Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит к ней в гости! - Молодец! - Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом интимные вещи! - Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить! - Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и то же: - Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе! - ...!!! - Не могу! Он меня напрягает!