Повторные анекдоты

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает
креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до
матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Москва, переполненный автобус. В давке москвичу наступили на ногу. Он
тихонечко поворачивается и осторожно так спрашивает:
– Простите, а Вы случайно в ФСБ не работаете?
– Нет.
– А сами не из Питера будете?
– Да нет, я местный.
– Так какого ж х*я мне на ногу встал, урод?!!!
)Прислал AVG(

Ну ест-но интересуются у слепого пилота как же вы летаете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, как
рaзогнaлся ручку на себя и нaбирaешь высоту, a тaм автопилот.
- А приземляетесь как???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a как услышу в нaушникaх голос
бортинженера - эта слепая $укa нас сейчас угробит - ручку плавно на себя
и садимся.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и
говорит:
- Предъявите билетики!

– Ватсон, мой дедуктивный метод мне подсказывает, что Вы случайно
вляпались в дерьмо.
– А вот здесь-то Ваш метод Вас и подвёл: я в него специально наступил!
)Прислал AVG(

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна.
Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться
настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе подготовить
пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из
них первую страничку! Вырвали? Теперь сворачиваем её трубочкой и
засовываем в задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами
была!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон на вечерней прогулке. Холмс:
– Мой друг, я призываю Вас быть предельно осторожным. Сейчас, когда мы
завернём за угол Бейкер-стрит, мы можем подвергнуться нападению
хулиганов.
И правда, стоило им только завернуть за угол, как на них набросились
разъярённые молодчики и отхреначили наших героев по первое число.
Кое-как они добрались до дома. Лежат, отдыхают. Ватсон говорит:
– Холмс, Ваш дедуктивный метод уже позволяет Вам видеть будущее?
– Да какой, к чёрту, метод! Всё элементарно: я там вчера вы%*ывался.
)Прислал AVG(

Здравствуй, ДеВушка-Мороз...

"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..."

... Вспоминается бессмертный Штирлиц: "Штирлиц, какой Ваш любимый
фильм?"
- "Волга-Волга" - подумал Штирлиц.
Но вслух сказал, конечно - "Opel-Opel"!

Сидят Два Мужика В кабинках.
1. Привет.
2. Привет.
1. Как дела?
2. Хорошо, А у тебя?
1. У меня тоже.
1. Что делаешь?
2. Как Видешь На унитазе Ситжу.
1. Говорит По Телефону, Подожди Ьам какойто псих со мной Разговаривает.

Прикол Про Вовочку.
Вова спрашивает Маму Вова-Мама можно мне спать со Светом?
Мама-Конечно можно.
Вова-Света Заходи.

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал,
а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо резко вниз?
- Hет, не слабо!! (Полетели вниз)
- А слабо резко вверх?
- Hет, не слабо (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит
из саpтиpа обкуренный наpкоша:
- ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
нас%? ть
- это в первый pаз!!!