Самые смешные анекдоты за месяц!

О мёртвых говорим либо хорошее, либо ничего, поэтому говорим о детях.
Дети в США с сегодняшнего дня могут спать спокойно.

Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать
правдивые слова к затасканой мелодии:
"Как Россию ни лечи, не давай пилюли.
Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули.
Новый сталинский режим на краю Европы.
Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."

Мат-это волшебные слова взрослых.

Д'Артаньян без шляпы-Д'Артаньян. Боярский без шляпы-не Д'Артаньян. И не
Боярский.

Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму,
чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло.
Один говорит:
- А давайте ему впарим, что он тоже русский.
- Не проканает. Он же черномазый.
- А мы ему расскажем про черномазого Пушкина.
- Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.

Революция 17-го: Комиссары в пыльных шлемах...

Реформы 90-х: Либералы... в пыльных шлемах - от дедушек еще остались.

ИЗ ЗАЛА - СЮДА!
Всероссийский съезд судей одобрил решение президента поднять зарплату
судьям в десять раз. И постановил: увеличить суммы взяток тоже в десять
раз. (Наш суд)

Ну всё, старина, поработал и хорош – пора уже и поспать: утро вечера
мудренее, – сказал я сам себе в 4:30.
)Прислал AVG(

Запросы котировок-Министерство экономического развития приобретет
хрустальный шар... Большой!

По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка
в подъезде?!

Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.

- Мужчина, вы, случайно, не гей?
- Нет, скорее лесбиянка!
- Как это?!?
- Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной,
чтобы быть с ними…

Когда Кудрин на форуме в С-Петербурге заявил, что дефицит бюджета по
итогам 2009 г. будет не 7%, а 10%-ему задали вопрос - почему увеличится
дефицит бюджета, ведь нефть дорожает? Он ответил - падает ВВП. У него
спросили - почему падает ВВП? Он ответил - потому, что дорожает нефть!

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и
"Умные на тротуарах и в метро".

Каждый милицейский в жизни должен сделать: Построить дом, вырастить сына
и посадить кого-нибудь.

В армии живется хорошо! Именно поэтому сыновья армейских чинов о ней и
не ведают.

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

Черномырдин ушел с должности посла по состоянию здоровья Ющенко.

Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.

При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили "давать
на лапу"

Сельская учительница:
- Собака друг человека, а другие животные?
Вовочка:
- А осел любовница.

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

В армии учат так, как в школе мечтают!

За стойкость в мясомолочной войне Ющенко наградил Лукашенко орденом
Мазепы.

Штрилиц был в отключке. Отключка громко стонала от удовольствия.

На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли
моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только
бездарно петь.

Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».

Людей можно поделить на две категории: защитники животных и нормальные.

Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.

Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки
здоровья.
- Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают
землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь
- там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики...
- А вы точно желаете поправки моего здоровья?

Он такой положительный! У него даже проба на ВИЧ положительная!

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов:
Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан
инспектор ДПС капитан Петров Н. Р.
В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек
(предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а
также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены
как взятка за половой акт.
Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему
применена мера пресечения арест...

Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

Бабушка читает внуку сказку:
- "Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного..."
- А, я знаю. Это про ту девочку из Португалии.

Кто это у вас так напился что даже "белочка" умерла?

Уже сами россияне испытывают друг к другу антипутию, а ее творцу по
барабану!

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».

Я знаю двенадцать вариантов написания слова «автор».
)Прислал AVG(

Плен Путина - победа России!

Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!
Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого
автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до
2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву"
"путинской" сборки и комплектации.

Имотенция мучает и не хочется никого!? К нам приходи - мы сделаем из
тебя сексменьшинство!!! (Сексоурологи)

- Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
- Нет.
- Ну мы же должны держаться вместе!
- Скажи еще: "Мы же тапки!"

Мультфильм "Чертёнок №13". За партами вместо чертей сидят президенты
США. Учитель спрашивает:
- Тринадцатый, как сделать мелкую пакость?
13-й(Миллард Филлмор):
- Не знаю.
Учитель:
- Сорок четвёртый?
44-й(Барак Обама):
- Чтобы сделать мелкую пакость надо сказать "эни-бени-раба" и мысленно
щёлкнуть хвостом.

- Превед, Каспер!
- Превед, Медвед!
...
Церемония вручения Государственных премий в Кремле.
Руккопожатие Касперского и Медведева.

Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии.
Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей
нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для
меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом,
говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную
научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если
что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб
распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под
расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем
кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!

- Беларусь опускает цены на свое молоко ниже себестоимости!.. Поэтому мы
решили опустить Белоруссию!

Оказалось что на самом деле люди, настоящие люди-вымирающий вид.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Чем лучше живёт страна, тем ниже рейтинг власти. Чем хуже живёт страна,
тем выше рейтинг власти. В последнее время рейтинги двух первых лиц
государства - премьера и президента - немного снизились. Не означает ли
это, что в условиях кризиса мы стали жить несколько лучше?

- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!

Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.

Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют металопрокат в
качестве туалетной бумаги.

28 июля бандеровцы решили провести своё фекальное шествие.

Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в
вертикаль власти.

- Что кричит английская ворона?
- "Автомобиль! Автомобиль!" (Car! Car!)...

Ющенко пообещал однозначно победить на предстоящих президентских
выборах.

В какой-то момент жизни для лилипутов на первое место выходит карьерный
рост.

Лужков на собрании мэрии:
- Какая сволочь выдала разрешение на открытие гей-клуба в самом центре
Москвы?
- Ну что вы, Юрий Михайловичи! Мы выдали разрешение
молодежно-патриотическому движению "Целующийся Брежнев"!

Какая разница между офицерским борделем и Басманным судом?
А никакой!

2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.

- У нас во дворе негритенок завелся,
- назвали как? Максимкой?
- Да нет... Назвали его Обамкой.

Дмитрий Медведев был неприятно поражен отсутствием на вручении госпремий
своих любимых героев - Кроша, Кар-карыча и других.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку
сделать ему минет.

с) leshi

Началом вырождения планеты станет день, когда за выражение "демократия и
права человека" будут бить морду... по твердым тарифам гэбэшых
спонсоров.

Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском... Только
просыпается она после ста.

(с) Sj aka я

Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о
том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит
налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно
кричать о "кошмарении бизнеса".

Звездами не рождаются-звездами становятся.
А те, кто вас звездой становят, сначала ставят ''раком''

Продюссера:
- Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!

Суверенная демократия - это общественно-политический строй, при котором
в стране проводятся невыборы.

- "Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?"
- "Элементарно, Ватсон! Это как с велосипедом в детстве: всем хочется
покататься на роскошной яхте, но не у всех получается построить."

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

Береги здоровье смолоду, иначе в старости к тебе прийдет веселый
старичек и со словами, ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА, воткнет литровую
клизму....

СИЛА ПИАРА
Если человеку сто раз сказать, что он кретин, а на сто первый назвать
молодцом, то он жутко обидится на такое оскорбление да ещё и морду
набьёт, потому что сам уже давно уверен, что он - кретин.

Поживем - умрем.

стоит обаме убить муху, как разражается молочный кризис, в иране идет
недовыбор, на украине закупорка газа, а из грузии толпами бегут солдаты.
это и есть глобализация.

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

на .уй на .уй! сказали депутаты и сенатора и отправили Зурабова на
украину.

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая
новая кабаки и девки!

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами
обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ!
НАКА!!!

Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее
нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо
быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много
брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик: А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры
чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас,
контролеров пошто монстрами обзываешь?!!

У женщины, в отличии от мужчины, два ''я''
Одно реальное, а другое мнимое и страшно капризное.

Блондинке куда ни устройся, везде приходится работать жопой.

Со вчерашнего дня поговорка "Не ту страну назвали Гондурасом"
приобретает другое значение.

бойцу со странной фамилией Охота и Рыбалка объявлена благодарность за
борьбу с коррупцией и взяточничеством...

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда
стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.

Страшный сон Лужкова: Ленин лично принимает гей-парад на Красной
площади. На конкурсе Мисс Россия победил Николай Валуев.

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый
продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска
нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к
действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.

актер Евгений Сидихин (CDхин) подумывает взять творческий псевдоним
Евгений Дивидихин (DVDхин)

Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В
частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.

Ум не каждому достался по совести...

Конец света, конец света! Начни хотя бы с того что предскажи когда
кончится этот чёртов кризис.

Плохие танцоры становятся хореографами.
Плохие адвокаты президентами и их премниками.

История России - от “пугачёвщины” до “пикалёвщины”

В старые времена, чтобы вызвать дожди, в жертву богам приносили
девственниц. Теперь уже девственниц почти не осталось...

Девиз семейства Ноя: "После нас - хоть потоп!".

Нюхнула кошка колбасу без мяса и матюгнулась громко басом! (Соя)

Упал в долговую яму и сломал себе жизнь.