Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если все блондинки такие тупые, то самые умные девушки планеты живут где-нибудь в Кении. Так, штоль? )Прислал AVG(
Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Дамские романы:
Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ! Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в своё заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0003 копейки. Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим советским человеком за использованный ваучер!
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина. - Как фамилия? - Рядовой Чонкин, товарищ маршал. - Почему сапоги не почищены? - Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Задача из украинского учебника математики: «После того как Верховная Рада ужесточила наказание за осквернение государственного флага, оно составляет 3 года тюремного заключения. До этого наказание равнялось 6 месяцам тюремного заключения. Средняя продолжительность жизни на Украине составляет 61 год для мужчин и 72 года для женщин. Вопросы: 1) Сколько раз может осквернить государственный флаг среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, если уголовная ответственность наступает по достижении 16 лет? 2) Сколько раз среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, могла осквернить государственный флаг до ужесточения наказания? На каждый вопрос дать два варианта ответа в зависимости от того, является ребенок мальчиком или девочкой. Временем между выходом на свободу и очередным осквернением государственного флага пренебречь».
Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на богатых прохиндеев - нужно ещё уметь делать вид, что ты им о ч е н ь благодарен. ( Да здравствует российский малый бизнес - самый малый на Земле!!!)
американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее сколько потребуется. бумаги у нас навалом. китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и у нас нет конкурентов. иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у нас не было бомбы. русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше ничего не делать. белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и остальных русских братьев.
Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось.
bash.org.ru
11
Поймал Старик Золотую рыбку и говорит: - Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот! Выполнила Золотая рыбка желание. И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...
15
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов СССР: - как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия, кавказ, украина да и еще пол-африки? - как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
- Почему обанкротилась Дженерал Моторс? - Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.
36
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
1
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи. Ох уж этот вездессцущий Штирлиц подумал Мюллер.
Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».
Л Ю Б О В Ь З Л А! Джентльмены любят блондинок с длинными ногами. Блондинки любят джентльменов с толстыми кошельками. А толстые кошельки любят не джентльменов.
В ответ на заявление Пентагона о том, что при авиаударе в Афганистане были допущены ошибки, арабы заявили, что 11 сентября летчиками были допущены незначителные отклонения от курса.
42
С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать их за задницу.
Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему: - Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли. А он не расслышал и отвечает: - А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.
Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих вероятных погрешностей в диагнозе!
Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка...
10
В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник; В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона... А что на самом деле? Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит: - Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения маршала Жукова.
21
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём, когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .
34
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
30
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Тимошенко клеится к Януковичу: - Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих. - Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала. - Ну, Витенька, теперь все будет по честному. - Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены. - Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила. - Слушай, надоела, иди на х..... - Так значит договорились.
22
Путин - Дерипаске: " Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе мало!
Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное отсутсвие финансовых возможностей. Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых возможностей умудряешься их найти и выпить ещё!
жена гаишника, пытаясь помочь на улице потерявшему сознание человеку, - пару раз приложилась губами к его губам, пару раз надавила ему на грудную клетку, - а потом как заорет: "ану дыхни!.."
Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с Эстонцем........ Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать не может.
7
За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на 150 лет. - Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса – это симбиоз.
- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые выйдут даже не завтра.
20
Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно, почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных томов книг, по библеотекам всего мира. И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?
14
Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы потребовали повторного вскрытия.
Правильно, что осудили Белова по 282-й за то, что называл министров евреями! Евреи не могут быть такими сволочами!
4
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Наконец-то сумма минимальной зарплаты и максимальной пенсии позволяет любому россиянину купить не только верёвку, но и кусок мыла и достойно повеситься!
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел он - и все то же самое. - Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
Вопрос армянскому радио: - Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук? - Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев! - Каких же именно? - Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует; второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение продукции соперника!
Интеллигентный человек всегда заметит безвкусно одетому человеку: "Вам это очень идёт", и никогда не уточнит: "... на хуй".
2
Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».
-... эх, Петька! Вот кончится Гражданская война, женишься ты на Анке, и пойдут у вас дети... Иван Васильевич, Марья Васильевна, Пахом Васильевич, Глафира Васильевна....
7
Матвиенке, Канделаки, Прохорову и Шнуру очень понравилось кутить вместо Куршавеля на Авроре... Следующий кутеж со шлюхами и блеванием черной икрой планируется провести в Мазолее! Там их и положат.
5
ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на родину -во Флориду.
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева? - И того и другого рано или поздно возьмут за жопу. - А чем они отличаются? - Один этого ждет, а другой этого боится. - А кто из них ждет, а кто боится? - Угадайте с трех раз.
21
После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят левый руль...
Общался с федеральным комиссаром движения "Наши" Машей Дроковой. - Вот скажите, Маша, - спрашивал я ее. - А когда уже, наконец, рухнет ваш кровавый режим? Мне он, признаться честно, уже поднадоел. - Это какой еще кровавый режим? - оживилась Маша. - Вы, наверное, говорите про тот, что в Америке? - Нет, Маша, - вздохнул я. - Я говорю про тот, что на Гоголевском бульваре. Меня там сейчас чуть не задавила какая-то блядь на "Мерсе" с мигалкой, да еще и с машиной ГИБДД в сопровождении. - Ох, - обеспокоенно сказала Маша. - Ведь нужно же быть осторожнее. На метро надо ездить.
11
Основная функция "маленьких начальников" - это перекладывание вины за ошибки руководства на плечи подчиненных.