Самые смешные анекдоты за месяц!

Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно
отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

Из старого бора:
< Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру
охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался.
< Vincent > в зоопарке, наверно
< RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание
он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно
отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только
прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.

Продолжение:
< afftor > ничего, в 2012 узнаешь.

Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение:
Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши
торговые рынки своими (китайскими) товарами...

если нам еще подсунут летнюю олимпиаду то тогда точно сломают
экономический хребет россии.

Иногда мебель существует лишь "для мебели", иногда - министр обороны.
Олег Бутаев

Встречаются два приятеля, один спрашивает:

— Слушай, тебе какие девушки больше нравятся, веселые и открытые
блондинки со спортивной фигурой, загорелой кожей и в дизайнерских
шмотках? Или утонченные холодные брюнетки в стильных вечерних платьях,
на изящных каблуках и в дорогом макияже?

Второй улыбается и отвечает.

— А моему удаву без разницы.

По поводу вчерашнего предложения выбрать в качестве талисмана сочинской
олимпиады самое распространенное в месте проведения оной животное -
армянина.
Вы ошиблись. Таки именно в Сочи самое распространенное жывотное -
маасквич.

На плантации нашли сильно загорелого раба-поляка и предложили его
отправить домой, тот отказался- лучше быть негром здесь, чем поляком в
европе.

У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!

ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт

Еще лет десять, и Великобританию нужно будет переименовывать в
"Новоруссию"...

Раздвоение личности - это, когда: сам себя Цезарь и сам себе Брут.

Вышел в прокат х/ф "Крепкий орешек 4,0".
Для российского зрителя номер сериала указан в градусах...)))

- И ты с ними, Брут!
- И я с ними, брат!!!

Скотланд-Ярд подтвердил: лесоруб приходил.

SivSA
www.sivsa.by.ru

АББРЕВИАТУРЫ
(современное звучание старых слов)

ЛЫКО в строку - смайлик (личико в строку).
ПИСТОН - кармашек для сотового (писк в тон).
ЭРОТИКА - электронное изображение ротика.
ССЫЛКИ - ссыпать линки.

psy.tom.ru/humor.html

Авто концерн Ниссан представляет новый концепт-кар: Nissan Nisran

Хороший телеканал "Звездой" не назовут.

Если Метрополитен приглашает на работу мужчин, имеющих среднее
ОБРАЗОВАНИЕ, то клуб "Красная шапочка" - мужчин, имеющих высшее ?

В итальянской Коза Ностра существует ритуал. Когда Крестный Отец
отправляет килера на дело, он целует его в грудь, и говорит: "Ты знаешь
что сделать". Теперь вы поняли, что значил поцелуй Путиным мальчика на
Красной площади? Так что, похоже Березовского действительно спасло
только чудо.

Англия в отместку России больше не будет посылать своих инструкторов для
подготовки террористов в Чечню.

Задача из ЕГЭ по физике:
N грамм полония превращается в висмут за время T
Определите, сколько лет сидеть Березовскому
1) 5
2) 10
3) 15
4) пожизненно

Мы таки проведем массовое увольнение чиновников-взяток перестало на всех
хватать...

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку
в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.

www.xaxaxa.ru

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

То, что для соседей сверху пол, для нас это потолок.
Следовательно, ихнее "полежать", мы слышим как "потолкаться".

psy.tom.ru/humor.html

Из сочинений Марка Розовского:

Уж очень девушка игрива,
Смущает только хвост и грива.

Неужели и он туда же?

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Вам тут все шутки бы шутить, а Лужков кепку свою любимую потерял и уже 5
срок ее по всей Москве ищет...

Презентации нового стиля единоборств.
Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной
форме.

Вопрос задает один из участников семинара:
Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник
будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать?
- В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию,
контратаковать используя удары ногами....

А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и
сделает то то и то то? Что делать?
- В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию
и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.

Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и
схватит например за яйца? Что делать?
- Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью
0.17537 (c) Sj

В результате более внимательного изучения архивных источников, историки
установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как
считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими
побрякушками.

- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги?
- 37.
- Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя
пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.

Крановщица Иванова от любви и скуке по работе назвала своих
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур

Многие идут по головам, чтобы любыми средствами стать людьми, но так и
стали человеками.

Книги, которые могли бы стать бестселлерами:

Мемуары Верки Сердючки "Как я изменяла Андрею Данилко": скандальные
интимные подробности всех ее измен Андрею с многочисленными
плагиаторами...

"Как успешно продать полено": мемуарно-биографический детектив от
авторов Буратино и Пиннокио.

"Бурлаки на Волге": русская Камасутра в картинах великих российских
художников.

-Владимир Владимирович, что то совсем Британия оборзела. Наезжают как
будто у них других проблем нет да еще новое правительство, надо бы ему
репутацию подмочить
- нет проблем, соедините меня с небесной канцелярией

Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."

Королевская прокуратура Великобритании обратилась к Российской федерации
с требованием выдать преступников, организовавших наводнение в
Соединенном Королевстве .

- А давайте перейдет на Ты.
- Хорошо, будем споТыкаться, а не куВыркаться... :)))

Совесть спит и похрапывет, стараюсь не шуметь, кое-что можно успеть
провернуть.
Firstonx

Реклама пива.
"ОВИП (ХО)ЛОКОС(Т)! Во имя добра!"

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

Уронили ложку - к гостям,
уронили вилку - у кого-то руки из жопы растут!

Покрашенная снаружи в черный цывет машина притягивает солнечные лучи.
Если машину покрасить в черный изнутри, будет ли она их отталкивать?
(C)TaraskiN

Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве.
У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут
себя как пидорасы.

В этом мире справедливость восторжествует только
когда у нее появится много денег или супер-оружие.

Многие в "Кащенке" считают себя Наполеонами... И лишь один - Кащеем!

Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается
впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться,
причем без презервативов.

Сотрудники молодой развивающейся Компании, глядя друг на друга, боятся
уходить с работы вовремя.

Они любили друг друга всю жизнь: до самой смерти. Она с 78 до 82 лет, он
с 34 и пока еще жив...

Местные Новости:
Наш город с рабочим визитом посетил министр энергетики Сергей
Владиленович Кириелко... э-э, простите Кириешко... У меня все.
Спасибо...
И прослушайте небольшое частное объявление:
Ищу работу диктора. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить в любое время.

Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного
аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний
коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный
участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором,
последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток
в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И
теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных
районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его
родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи.
Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины,
расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с
пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек.
Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же
тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет
на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются
родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не
посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на
зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого
так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец
не всплакнет у родного сердцу кипариса!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,
что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,
поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай
выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки
человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Судя по интелектуальности продукции запада и качеству товаров Китая, и
руки и мозг выросли из той самой жопы.....

Почему все истории о том, как в России все через жoпу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?
--------------
Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"

Вопрос Армянскому Радио:
Кто был Египетский Сфинкс по национальности??
Ответ Армянского радио:
Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению
единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную
принадлежность по сей день не сохранился.

Сперма - сок cвежевыжатого хуя.
Andrew (c)

- Овсянка, сэр Геннадий!
- Мисс Шапокляк! Я же просил Вас принести мне чего-нибудь мясного! Ну
там крысу хотя бы какую-нибудь, что ли...

Если цветы и женщина неразделимое целое, то может стоит выращивать их
сразу на женщине?

ДМБ - 2008
Максим Кононенко озабочен проблемой размещения накопительной части
пенсии. Очевидно собрался на дембель вместе со своим главным
персонажем....

Встретились однажды Владимир Владимирович (ДМБ) и Максим Кононенко (ДМБ)
на ступеньках собеса.

- Здорово, брателло, - сказал Владимир Владимирович (ДМБ) протягивая
Максиму Кононенко (ДМБ)пачку золотой "Явы", - кури, дембельские, бери
сразу две...

- Спасибо брателло, на халяву и уксус сладок. - ответил Максим Кононенко
(ДМБ) и взял пять...

- Слышь, брателло, а ты пенсию свою куда переводил? - спросил Владимир
Владимирович (ДМБ)

- Я не знал, мне никто не подсказывал, ответил Максим Кононенко (ДМБ)

- Это ты, брателло, здорово ошибся сказал Владимир Владимирович (ДМБ),
протягивая Максиму Кононенко (ДМБ) освободившуюся пустую пачку. Ее тоже
бери. Мне говорили, что туда модно пепел стряхивать.

- Спасибо, Владимир Владимирович (ДМБ) ответил Максим Кононенко (ДМБ). А
вот вы, я вижу, не бедствуете.

- Да, брателло, не жалуюсь, ответил Владимир Владимирович (ДМБ). А все
почему? Во-первых я Лужка переназначил, потому что он таким как мы -
дембелям надбавку к пенсии платит, а во-вторых я еще в библиотеке имени
Ельцина подрабатываю. Я вовремя понял, что вкладывать нужно в людей и в
культуру... Сейчас вот получу социальную карту москвича и поеду в
книжный магазин "Москва" (ТМ) книжку твою куплю... Там по карте 5%
скидка. Ты про кого сейчас пишешь?

- Дык, брателло, хотел про Лужка, но марка Юрий Михайлович (ТМ) давно на
него самого зарегистрирована. Там Цой ежедневную байду заполняет. А
Сергей Борисович (ТМ) и Дмитрий Анатольевич (ТМ) скупили киберсквоттеры.
Теперь я сам про себя пишу в ЖЖ.

- И не влом тебе самому про себя-то? - спросил Владимир Владимирович
(ДМБ). Лучше бы нанял кого. Вот тебе мой дембельский совет: когда пишешь
про себя - будь краток, краткость, брателло, она - сестра таланта.

Владимир Владимирович достал "Паркер"(ТМ), отвинтил колпачок и
показавшимся из-под колпачка острым гвоздиком вывел на деревянных
перилах "ДМБ-2008".

На крылечко из дверей собеса вышел Михаил Юрьевич Зурабов (ДМБ), держа в
руках свежевыданную карточку.
- Следующего просили зайти, - сказал он.

- Следующий через восемь лет зайдет, - ответил Владимир Владимирович
(ДМБ), а пока пусть мне выдадут.

И убрав "Паркер" (ТМ) в карман дембельской джинсовой рубахи бодро
перешагнул порог собеса...
(c)

Предлагаю артистов, поющих под фонограмму, официально называть
губошлепами, а на концертах так и объявлять: "Выступает губошлеп
такой-то".
* * *

Ксения Собчак - бойкая девица. Ей палец в рот не клади – всю ногу
отхватит.

* * *
Поэт в России больше, чем поэт. Но меньше, чем путана или мент.

Олег Бутаев

- А чем занимаются старожилы?
- Да все тем же: жилят по старому.
(C) Роби

"Российские глубоководные аппараты "Мир" погрузили на глубину в 1311
метров"

Блин, понравилось им "Мир" под воду пускать...

Смотрите в кинотеатрах страны:
Фильм года – Крепкий Орешек 5!
Джон Макклейн против Дункана Маклауда!
И, судя по четвертой части, шансов у Маклауда никаких...

Ромео и Джульетта, Лейла и Меджнун, Степаненко и Петросян, Пугачева и
Киркоров... Шахнамэ, ты моя, Шахнамэ! Оттого что мы с Севера что ли, как
Герасим талдычит "муму", так и вы - надоели до боли !

Сосуществовать, означает - существовать вместе. А вместе жить, означает
- сожительствовать.

ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась
дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит
из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу
сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской
учительницы Камиллы.

О некоторых "друзьях" в инете: - Ему зафрендить в оба глаза умеет каждая
зараза.

- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.

Все коммерческие конкурсы и тендеры в Москве разыгрываются в супружеской
постели.
Легко догадаться кто в них побеждает!

Зрелые импозантные мужчины!
Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к
сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не
раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если
она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.

Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь.
Ivan Fuckov

-За мужскую силу! – поднимал бокал с водой Буратино.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Шевченко всегда был на шаг впереди остальных... поэтому судья
зафиксировал оффсайд.

Ну ты в этих очках похож на шерифа! Правда похож? Да. Ну тогда ты
арестован. Ну не настолько! Ну хоть немножко похож? Немножко похож. Да.

Tогда ты арестован.

А мы ведь неплохие фильмы снимает!
Может подкинем креатив для NASA, а то они парятся с первым полетом на
Луну.
Голливуд. Мы поможем всем!

Если бы трансформеры приземлились в России.
Придставте Оптимуса в виде Лесавоза.

Виктюк после черепно-мозговой травмы уже шутит и улыбается.
Теперь он всю жизнь будет шутить и улыбаться.

Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным
службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или
приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в
масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

Глубоко уважаемый, министр обороны России.
Хочу просить Вас, продать, что нибуть Арабам,
для восстановления мирных и добрососедских
отношений на ближнем востоке.
С уважением, Ваш прапорщик Люляев М. С.

По сообщениям СМИ, парад гомосексуалистов состоится в Санкт-Петербурге
2 августа......

Предлагаем услуги по возврату долгов. Быстро, законно. Компания "Абвер".

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Будет ли богатым еврей, если его не узнает другой еврей ?

Увидеть Париж и... забеременеть!

Andrew (c)

Газпром купил Rutube нечаянно:
"Произошла техническая ошибка - нашему новому сотруднику была дана
команда скупать все трубы на российском рынке для строительства новой
ветки газопровода СЕГ, он не разобрался и, размещая на электронной
торговой площадке заявку на покупку магистральных труб диаметром 1,2 м
(tube) с индексом RU - на условиях поставки в Россию на сумму около 7,5
млн долларов, случайно приобрел этот интернет сайт RUtube. Виновный уже
установлен и оштрафован, а что теперь делать с сайтом, мы пока не знаем,
возможно на нем будет открыта собственная площадка по торговле трубами
российского производства." - сообщает пресс-служба Газпрома.

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает
Джин:
Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!
ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:
- Токио Хотель
Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться
землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:
- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

Чиновники рады: в подготовку к Сочи-2014 в 2007г. вложат почти $1 млрд,
даже генпрокуратура будет строить. Президент дал добро.

SivSA
www.sivsa.by.ru

- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно
кладут газеты которых я не выписывал/а...
- так обратитесь к хаузмайстеру!
- думаете это он?!?!?

я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

- Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
- Да, зенитно-ракетные...
- Жаль, а я ищу космическо-лазерные...

Жил-был бедный ГИБДДшник...

Я ЗА гладкоствольную демократию.

... Во имя Отца и Сына Буша и святой Амермканской Мечты...

Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону:
1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение
перекрыто.
2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс!
3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится?
4: --... А все эти демократы проклятые!!
Занавес.

Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о
ситуации на нефтепроводе "Дружба".
Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на
нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой,
переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход
Литвы".

SivSA
www.sivsa.by.ru

Указ: Ф. К. - продюсеру известной певицы А. С. присвоить почетное
звание
"Стоцкий советник"