Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"
Из старого бора: < Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался. < Vincent > в зоопарке, наверно < RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.
Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами...
— Слушай, тебе какие девушки больше нравятся, веселые и открытые блондинки со спортивной фигурой, загорелой кожей и в дизайнерских шмотках? Или утонченные холодные брюнетки в стильных вечерних платьях, на изящных каблуках и в дорогом макияже?
По поводу вчерашнего предложения выбрать в качестве талисмана сочинской олимпиады самое распространенное в месте проведения оной животное - армянина. Вы ошиблись. Таки именно в Сочи самое распространенное жывотное - маасквич.
У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать. Ход мыслей: 1) Стать президентом Канады? 2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами? 3) Сделать свою жену Президентом? и тому подобное... Вдруг звонит телефон: - Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на самолет и летите в Москву - А почему я? - Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим Президентом РФ. - Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите. Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так, реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать? ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш". Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу: - Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ. - Че делать? - спрашивает Буш. - Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву, стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать русскими! - Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву. Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку. На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.
Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре. Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с ФСБниками. Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с TV-камерами: - Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис Пельш, Вас разыграли!
10
ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт
12
Еще лет десять, и Великобританию нужно будет переименовывать в "Новоруссию"...
ЛЫКО в строку - смайлик (личико в строку). ПИСТОН - кармашек для сотового (писк в тон). ЭРОТИКА - электронное изображение ротика. ССЫЛКИ - ссыпать линки.
В итальянской Коза Ностра существует ритуал. Когда Крестный Отец отправляет килера на дело, он целует его в грудь, и говорит: "Ты знаешь что сделать". Теперь вы поняли, что значил поцелуй Путиным мальчика на Красной площади? Так что, похоже Березовского действительно спасло только чудо.
- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку в Урюпинске. - Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске. - Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Презентации нового стиля единоборств. Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной форме.
Вопрос задает один из участников семинара: Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать? - В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию, контратаковать используя удары ногами....
А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и сделает то то и то то? Что делать? - В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.
Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и схватит например за яйца? Что делать? - Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!
Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.
В результате более внимательного изучения архивных источников, историки установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими побрякушками.
- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги? - 37. - Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.
-Владимир Владимирович, что то совсем Британия оборзела. Наезжают как будто у них других проблем нет да еще новое правительство, надо бы ему репутацию подмочить - нет проблем, соедините меня с небесной канцелярией
Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан! Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."
Королевская прокуратура Великобритании обратилась к Российской федерации с требованием выдать преступников, организовавших наводнение в Соединенном Королевстве .
46
- А давайте перейдет на Ты. - Хорошо, будем споТыкаться, а не куВыркаться... :)))
Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве. У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут себя как пидорасы.
14
В этом мире справедливость восторжествует только когда у нее появится много денег или супер-оружие.
Многие в "Кащенке" считают себя Наполеонами... И лишь один - Кащеем!
22
Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться, причем без презервативов.
Местные Новости: Наш город с рабочим визитом посетил министр энергетики Сергей Владиленович Кириелко... э-э, простите Кириешко... У меня все. Спасибо... И прослушайте небольшое частное объявление: Ищу работу диктора. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить в любое время.
Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором, последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи. Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины, расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек. Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец не всплакнет у родного сердцу кипариса!
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..
Судя по интелектуальности продукции запада и качеству товаров Китая, и руки и мозг выросли из той самой жопы.....
62
Почему все истории о том, как в России все через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"? -------------- Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"
Вопрос Армянскому Радио: Кто был Египетский Сфинкс по национальности?? Ответ Армянского радио: Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную принадлежность по сей день не сохранился.
ДМБ - 2008 Максим Кононенко озабочен проблемой размещения накопительной части пенсии. Очевидно собрался на дембель вместе со своим главным персонажем....
Встретились однажды Владимир Владимирович (ДМБ) и Максим Кононенко (ДМБ) на ступеньках собеса.
- Здорово, брателло, - сказал Владимир Владимирович (ДМБ) протягивая Максиму Кононенко (ДМБ)пачку золотой "Явы", - кури, дембельские, бери сразу две...
- Спасибо брателло, на халяву и уксус сладок. - ответил Максим Кононенко (ДМБ) и взял пять...
- Слышь, брателло, а ты пенсию свою куда переводил? - спросил Владимир Владимирович (ДМБ)
- Я не знал, мне никто не подсказывал, ответил Максим Кононенко (ДМБ)
- Это ты, брателло, здорово ошибся сказал Владимир Владимирович (ДМБ), протягивая Максиму Кононенко (ДМБ) освободившуюся пустую пачку. Ее тоже бери. Мне говорили, что туда модно пепел стряхивать.
- Спасибо, Владимир Владимирович (ДМБ) ответил Максим Кононенко (ДМБ). А вот вы, я вижу, не бедствуете.
- Да, брателло, не жалуюсь, ответил Владимир Владимирович (ДМБ). А все почему? Во-первых я Лужка переназначил, потому что он таким как мы - дембелям надбавку к пенсии платит, а во-вторых я еще в библиотеке имени Ельцина подрабатываю. Я вовремя понял, что вкладывать нужно в людей и в культуру... Сейчас вот получу социальную карту москвича и поеду в книжный магазин "Москва" (ТМ) книжку твою куплю... Там по карте 5% скидка. Ты про кого сейчас пишешь?
- Дык, брателло, хотел про Лужка, но марка Юрий Михайлович (ТМ) давно на него самого зарегистрирована. Там Цой ежедневную байду заполняет. А Сергей Борисович (ТМ) и Дмитрий Анатольевич (ТМ) скупили киберсквоттеры. Теперь я сам про себя пишу в ЖЖ.
- И не влом тебе самому про себя-то? - спросил Владимир Владимирович (ДМБ). Лучше бы нанял кого. Вот тебе мой дембельский совет: когда пишешь про себя - будь краток, краткость, брателло, она - сестра таланта.
Владимир Владимирович достал "Паркер"(ТМ), отвинтил колпачок и показавшимся из-под колпачка острым гвоздиком вывел на деревянных перилах "ДМБ-2008".
На крылечко из дверей собеса вышел Михаил Юрьевич Зурабов (ДМБ), держа в руках свежевыданную карточку. - Следующего просили зайти, - сказал он.
- Следующий через восемь лет зайдет, - ответил Владимир Владимирович (ДМБ), а пока пусть мне выдадут.
И убрав "Паркер" (ТМ) в карман дембельской джинсовой рубахи бодро перешагнул порог собеса... (c)
Смотрите в кинотеатрах страны: Фильм года – Крепкий Орешек 5! Джон Макклейн против Дункана Маклауда! И, судя по четвертой части, шансов у Маклауда никаких...
Ромео и Джульетта, Лейла и Меджнун, Степаненко и Петросян, Пугачева и Киркоров... Шахнамэ, ты моя, Шахнамэ! Оттого что мы с Севера что ли, как Герасим талдычит "муму", так и вы - надоели до боли !
ПКМ-4 (Наука против проклятья) ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской учительницы Камиллы.
Зрелые импозантные мужчины! Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.
Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь. Ivan Fuckov
Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj
Глубоко уважаемый, министр обороны России. Хочу просить Вас, продать, что нибуть Арабам, для восстановления мирных и добрососедских отношений на ближнем востоке. С уважением, Ваш прапорщик Люляев М. С.
Газпром купил Rutube нечаянно: "Произошла техническая ошибка - нашему новому сотруднику была дана команда скупать все трубы на российском рынке для строительства новой ветки газопровода СЕГ, он не разобрался и, размещая на электронной торговой площадке заявку на покупку магистральных труб диаметром 1,2 м (tube) с индексом RU - на условиях поставки в Россию на сумму около 7,5 млн долларов, случайно приобрел этот интернет сайт RUtube. Виновный уже установлен и оштрафован, а что теперь делать с сайтом, мы пока не знаем, возможно на нем будет открыта собственная площадка по торговле трубами российского производства." - сообщает пресс-служба Газпрома.
Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает Джин: Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй! ЭМО сморит на него и так жалобно говорит: - Токио Хотель Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает: - Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...
- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно кладут газеты которых я не выписывал/а... - так обратитесь к хаузмайстеру! - думаете это он?!?!?
... Во имя Отца и Сына Буша и святой Амермканской Мечты...
16
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону: 1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение перекрыто. 2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс! 3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится? 4: --... А все эти демократы проклятые!! Занавес.
Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о ситуации на нефтепроводе "Дружба". Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой, переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход Литвы".