Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так и не дождались неотложной помощи
Двое в постели: - Доставай! - Что? - Дурак, не что, а откуда
4
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Топик "Настенька, вернись!" (далее идет несколько десятков страниц обсуждения несчастной любви и способов вернуть Настеньку). Также появляются топики "Нестенька, я умру без тебя!" и "Настенька, вернись!-2". Затем темы хирееют и постепенно глохнут.. Через какое-то время появляется топик "Настенька вернулась, блядь, и что теперь делать?"
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Цитата ОРТ: *В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так, что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло. - Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа. - И вы его убили? - Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик. - И вы его убили? - Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой. - И тогда бы его убили? - Тогда тоже нет. - Так когда же? Когда? - Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру.
Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля. ;)
48
Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!" Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое Дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD? - В целях борьбы с компьютерной безграмотностью мы планируем открыть бесплатные курсы под Магаданом для всех желающих. Срок обучения от трех до семи лет.
12
Что общего меж строителем и геем? И те и другие обижаются когда их называют Пидарасами
Как стало известно из информированных кругов в Секретариате прэзыдэнта Украины U$hchenko, возглавляемом паханом Мукачевской ОПГ Балогой, эшелон с казахским фосфором пустили под откос бандеровцы. Они сочли фосфор москальским. Поскольку им теперь принадлежит власть на Украине, славные вояки могут делать с Ненькой, шо хочут. Эту диверсию они официально посвятили столетнему юбилею героя Украины, штурмбанфюрера Шухевича - одного из идолов прэзыдэнта U$hchenko. Президентским указом все диверсанты представлены к наградам. Другим указом вина возложена на правительство Януковича, который скрыл истинную причину аварии.
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
При разработке американского истребителя с изменяемым вектором тяги, и способностью разворачиваться на 180 градусов заложили программу обнаружения российских самолетов:
Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск": - Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда": сборная солянка из депутатов Госдумы, стейк "Человек в кепке в московском соку" и салат "Касьянов и товарищи"... Что пить будете? - Кровушку "народную". - А на десерт? - Мозги Чубайса.
Однажди Анжелика Варум розгадывала кроссворд и вдруг попался ей такой вопрос "изветный русский певец", 6 букв, на "АГУ" начинается. Позвала она Леонида Агутина и говорит ему: - Леня, помоги, кроссворд не могу решить! - Ну давай, помогу... - Изветный русский певец, из 6 букв, начинается на "АГУ". - Так это же я! Анжелика подумав: - Не, не подходит. После перебора еще нескольких фамилий(которые не подходили даже по количеству букв), она расстроилась, что не может решить кроссворд, и ушла по своим делам. А Леня взял кроссворд и убедился что "Я" вправду не подходит.
- она использует матрас как прокладку - НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру - ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука! - однажды пукнув, она вывела себя на орбиту - она могла бы быть восьмым континентом - когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее - ее засекает радар - ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу - каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута - ее nickname - "Сало" - людей водят к ней на экскурсии - она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам - когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли - приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!" - ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле - когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост - у нее есть свой индекс - НАСА запустило вокруг нее спутник - даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию - когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться - когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца - когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад - когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти - люди прыгают с моста на ее резинке от трусов - когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин - она может одновременно находится в двух часовых поясах - кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду - у тебя есть ее единственная фотография - со спутника - ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские – русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj
.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия "Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и суперобложкой).
19
Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних времен и до наших дней". Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским, Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией Кремлевской, а также Президентом всея Руси...
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают: - А что вы такого сделали? - Понимаете, я купил Ferrari... - Но Ferrari купили уже многие! - Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты... - Но многие собирают копейки! - Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на них Bentley!
Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены, человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал антихристмена...
Андрей Данилко (Верка Сердючка) решил податься в депутаты Верховной Рады Украины и для этого создает собственную политическую партию. Называться она будет "Против всех" (вариант - "Грудью против всех! "), а девизом станут слова самого Данилко: "Сиськи есть – ума не надо! " Съезд партии он планирует провести уже в сентябре, и в качестве почетных гостей пригласил Памелу Андерсон, Анну Семенович и всю группу "Виагра", включая ушедшую Надю Грановскую (с самым большим бюстом). Олег Бутаев
Компания BenQ объявила о переименовании в Qisda...
Остается ждать, что китайцы и все остальные свои компании также лаконично переименуют, чтобы нам (в России) понятнее было, что это будут не качественные товары!
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь к чаю обязательна".
Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия, адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая (soft)" 1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить "Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!" 2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения причин. 3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню.. 4говорить по телефону кратко и бесстрастно. 4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :) 5. Прекратить дарить цветы. 6. чем то еще паралельно озабочивать 7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела" 8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по телефону, курить, читать в менс хелтс. 9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!" и приезжать на пол часа позже. 10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок. 11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ"" БУБУБУ!" 12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."- в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила тебя забрать, да и у меня гостя!" 13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане" ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! " 14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда и себе завари тоже!!!!" 15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить проклятая память!! где вимпоцетин!!!! 16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все нормально!" рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)
Новое злодеяние Путина! На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд, нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи! P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз! Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!
Тбилиси Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах грузинских вин".
* * * Санкт-Петербург Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
* * * Минск Чтобы снизить зависимость от российского газа, белорусы активно ищут альтернативные источники энергии. Помочь им взялись шведы, обратившие внимание на обилие в стране навоза, который можно пустить в дело. Сегодня на этом источнике в Белоруссии уже действует полтора десятка биогазовых станций. Для получения 100 киловатт энергии требуется всего 15 кубометров этого продукта, причем, наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали его покупать у свиноферм и частных хозяйств. Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Как сообщают компетентные органы республики, один предприимчивый фермер из Витебской области в течение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из человеческого г-на.
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? - Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
Анекдот от 20 июля 2004: "Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными". Поправка: Нет, не только. Они еще бывают разведенными. Бывшими женами, само собой.
1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями. 2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не слушаете его, а просто просите показать его свой экран. 3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою работу. 4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою работу. 5. Никогда не спорите с начальством*. 6. У Вас больше неудач чем удач**. 7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер. 8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. 9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть". 10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и дальновидным человеком. 11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем виноват пользователь. 12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены ждать, пока OS справится с Вашими задачами. 13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое GNU. 14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах "экранов смерти" на компьютере пользователя. *** 15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь**** 16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10 раз. 17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз. 18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы. 19. Вы не знаете, что такое "отпуск". 20. Вам не нужен безлимитный Интернет***** 21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)* 22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.
*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил. **Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи. ***Потому что это займет больше времени и что причин может быть миллионы. ****Потому что это и так ясно. *****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
Чисто это ни тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.
29
Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового? Русские: Дак ведь Конституция! А. А вы поменяйте немного. Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на конституцию! А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не скажем. Р. Да боязно как-то. А. Один раз можно. Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни! А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни! Р. Ну через три дня звоните. Через три дня. А. Ну что, приезжаем? Р. А зачем? А. Да за Луговым. Р. Не, не можем - у нас Конституция. А. Так вы ж поменяли! Р. Поменяли. А. Ну так как? Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент. А. Русские сволочи, плюют на Конституцию! Р. Ну вот! А мы что вам говорили!
35
По огромным размерам страны, количеству различных полезных ископаемых и, никем не подсчитанных, запасов маразма, мы - Великая страна!
Звонок, взволнованный голос: - Але, это вет.лечебница?! - Да! - У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь! - Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и назначим лечение. - Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Пургеновая война продолжается! Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина - "Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель с неба на Англию не падала.
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары месяцев ливневых дождей. А Вы что думали, что бомбандировщики просто так отклонились от курса с несколькими тоннами реактивов.
Секретные физики крепко поссорились с секретными химиками. На всякий случай, народ России скупил все стратегические запасы водки и спирта, чтобы эти физики и химики ничего плохого не натворили...
"В центре Москвы в Гранатном переулке ограблена квартира знаменитого актера Владимира Этуша, сообщили РБК в правоохранительных органах столицы." - "Портсигар золотой, две штуки, куртка замшевая, две штуки..." Plumbum
Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут отпускаться за границу. Правительство.