Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ксюша Собчак Сергею Звереву: - А ты меня сегодня причешешь? - Хвост или гриву?
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
Объявление: На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.
По логике, секретарь генерального директора должне называться генеральным секретарем, но помятуя недавнюю историю, в ближайшие 50 лет большинство секретарей так и останутся адьютантами.
Латыши - небольшое языческое племя, проживающее на восточном побережье Балтийского моря, - издавна славились своей оригинальной интерпретацией истории. В частности, видные мужи племени утверждают, что дайны – устные предания латышей – древнее Ветхого Завета. Это утверждение отчасти подтвердила находка армянских археологов. У подножья Араратских гор ими была найдена каменная скрижаль, на которой предположительно сам Ной высек имена всех тварей, выпущенных им с Ковчега на сушу по окончании Великого Потопа. Среди зверей, птиц и гадов ползучих значится в тексте и пара латышей.
В сорре жена оскорбляет мужа: Ты такой - секой........... На што муж отвечает (милым голосом) - Дорогая ты похожа на Ксению Собчак. Жена (хлопая глазенками) - ну спасибо! Муж (злостным голосом ) - НО она теле звезда, а у тебя просто ЛОШЕДИНОЕ ЕБАЛО!!!!!!!!
Незнакомый танцевальный клуб. Ты пьян так, что в глазах устойчиво двоится. Хочется в туалет. На двери одного два мужика держаться за руки, яссен пень - заведение для голубых, на двери другого тоже картинка, но фигуры в юбках. Куда ж тебе бедному податься?
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния: - Во славу Христову, подайте, православные!? – и Вы убедитесь, что большинство: православные и атеисты. Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.
Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на две равнозначные, по этническому составу, района.
Административным центром Левокальяновского района является г. Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.
Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе, находящийся на территории единственного и уникального Местодлякуриловского заповедника, на берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.
Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского заповедника".
Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.
Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом, выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы, обуглями и бумажным вторсырьем.
Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и Кемарьня.
Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший 18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6 лет.
Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов: принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см) значка: "Убей во мне лошадь! "
А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...
Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...
Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".
А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется "Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета дыма".
Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны для накурившихся".
А также спорткомитет области добивается включения в обязательную программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по художественному пусканию дымных колец".
Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" - запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу – курить больше "одной".
А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и "легкое", и никто не знает: - Почему!?
На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50% изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в Париже".
Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов. Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского кальяна.
Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...
Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "
Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу, летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и машины, а осенью просто гадят.
В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология, Накурившийся язык и прочие...
Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма от продегустированного табака.
Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с презервативами.
Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся" или медаль "За заслуги перед или после курения"
Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения Президента РФ.
Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.
Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально перед входом выкладывают невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака, привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов, от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его личное изобретение...
Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные пачки.
С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г. Набухаловск, где и живет "припеваючи"...
А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона... Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...
Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию Кури-Кальяновской АО без противогазов. (с)
- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном направлении... - Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с твоим...
Легко сидеть в туалете 1-комнатной коммунальной квартиры, читать газету и ругать Абрамовича или Березовского – легче выдавить из себя праведный гнев и завершить (этим) культурную программу дня, под торжественный всплеск воды в унитазе.
Это – легко: облегчиться, успокоиться и мирно пойти смотреть очередную порцию "праздничной" ТВ-лапши, где нам расскажут: - что богатым быть – это плохо, - что надо быть социально-ответственным и всячески помогать своим бескорыстным трудом нашему Великому государству; - что это все ради светлого завтра, когда в России будет Олимпиада и мы станем самыми лучшими в мире и будет жить счастливо и весело в своей 1-комнатной квартире, лучше чем сейчас...
После этой сладкой и расслабляющей для души ТВ-лапши "Колыбельная", мы идем спать, практически без сил, зачарованные светлым утренним завтра, облегченные, воздушные и почти без забот...
Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса? " (c) Sj
Англии и С.Ш.А. не выгодно существование России, как и России не выгодно существование Англии и С.Ш.А., но вслух об этом никто не говорит... Мы же все – джентльмены!
снится владимиру владимировичу как он встает с утра, по всему дому разбросаны носки. он подходит к холодильнику открывает а там из еды толко утюг положенный не известно зачем женой идет к телевизору включает а там везде показывают программу "5 минут из жизни жириновского". он берет телефон набирает номер но телефон отключен за неуплату. тут путин просыпается в холодном поту. Нет выборов не будет!
Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице: - Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война! - Господи, что же делать?! - Доставай чемоданчик, жми красную кнопку! - Где чемоданчик?! - Должен быть у Вас!!! - А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать? - Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!! - Нажал! Что теперь?! - А теперь действительно началась ядерная война. - Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?! - Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал. - О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!
Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден. - Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш. - Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать кнопку!!! - Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная война"
Партия зеленых, Фонд Даррела, Общество охраны диких животных подали на Иванова шестого в Страсбургский суд. В одном из своих опусов он назвал Новодворскую ядовитой жабой.
Рассуждения Иванова. Любопытная закономерность - больше всего анекдотов на "anekdot.ru" появляется после полнолуния. И я вот тоже.. Наверное признак гениальности.
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению Чебурашек...
6
Обзор Автопрома. Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он еще работал на ЦРУ. - - Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной. - - "Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич" высасывает деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не остается. - - Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что
будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку. - - Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:
"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор. - - А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет, Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия "Нева","Ленинград".
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется высококвалифицированный пjдонок.
Обязательные требования: - Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах "креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке". - Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков - Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов картиок либо креативов. Желательны первые нахи. - Наличие пилотки с логотипом удаффком.
Также очень желательны: - Любой период проживания или работы в Бобруйске - Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями. - Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5 - Аттестат об окончании ПТУ.
По улицам Лондона ходит некий зеленый и хвостатый субъект по имени Геннадий и распевает: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, А вода по асфальту - рекой!.."
- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив переспективу, изрек Страшила.
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице. - Ты кто? - спрашивает его Вольдеморт. - Я Мальчик, Который Выжил. А ты? - А я Мужик, Который Хочет Это Исправить!
- До чего же американцы тупые.. - Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и водку мы за завтраком пьем! - Ну я ж говорю тупые!
- Что творится, что творится! Кругом одни масоны! Даже, представляете! - на железной дороге они захватили власть! - Да что Вы такое говорите?! Какие еще масоны на железной дороге?! - Ну как... Разве Вы не слышали про Ж/Д-масонский заговор?
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
Учительница: - Дети, чем дельфины похожи на людей? Машенька: - У дельфинов большой мозг. Ванечка: - Они умеют говоритъ. Вовочка: - И ебутся они спереди.
В нарко, но тоже Бордель, заходит клиент: - У Вас Бордель? - Да! - А с кем тут можно переспать? - На вот покури вот это и переспишь с самой Мерелин Монро!
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
Как она меня развела!?!? - сокрушался Тимати, сидя в компании с Ксюшей Собчак, Ктулху, мальчиком Никитой и Махатмой Ганди. - Превет, йа креветко, - претставился Ктулху. - Йа блондинко, - претставилась Ксюша. Махатма и мальчик Никита ничего не сказали. В ожидании ВВП они созерцали свои пупки.
11
Балерина Волочкова по радио: "Здравствуйте, я Анастасия Волочкова, моей дочке полтора годика и я благодарна "Кенгуру" за то, что она самая красивая".
А как теперь будет рада Ксюша С.! Полку животных прибыло!
Парниша возвращаясь из ночного клуба ловит такси: - До Бутово сколько? - А сколько дашь? - Минет. - ???!!! =-О - Я еще 60 рублей дам. Больше у меня нет...
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего соседа со вторника. Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки wодки.
Футбольный клуб "Бенфика" (г. Лиссабон) может быть продан китайской компании, название которой пока не сообщается. (http://sport.rbc.ru/football/index.shtml?/news/football/2007/07/06/06153856_bod.shtml)
.... НЕ ВЕРЮ!!! Китайцам проще начать нелицензионный выпуск поддельных копий "Бенфики" и завалить ими рынок.
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка: - Отсосу! Гаишник, смущенно: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... Блондинка: - Ну, тогда могу надуть!
Компания Boeing продемонстрировала миру первый экземпляр нового коммерческого самолета Boeing-787 Dreamliner. Слоган "Boeing-787 Dreamliner - Лучший способ таранить небоскребы!"
18
Как называются любители зимнего плавания? Варианты ответа: 1)Моржи, 2)Пингвины, 3)Бакланы, 4)Тюлени...
Интересно: Когда-то партии "Единство" и "Отечество. Вся Россия" объединившись, создали партию: "Единая Россия"! А вдруг объединятся партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" и, по вышеизложенному примеру, создадут партию: "Единоправедная Россия"?