Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера прямо с автомойки эвакуатор забрал Ауди господина Иванова. Оказалось, что Ауди создавала серьезное дорожное препятствие для милицейского джипа сержанта Голопупенко, решившего помыть машину.
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
На приеме у сексолога. - Доктор, а что это вы тут у меня написали в медицинской карточке - ХЕР? Я знаю, что у меня хер, но - что с ним? - Хуй Его Разберет...
10
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по национальному признаку.
Шандыбин беседует с Зюгановым: - А я, Геннадий Андреич, мечтаю, чтоб скорей наступил матриархат. - Это почему, Василий? Тогда ж все работы по дому придется нам самим выполнять. - Ну и что! Главное - мы с тобой будем прекрасным полом!
Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!" - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...
Британия "чрезвычайно разочарована", Америка "сильно обеспокоена" или "очень взволнована" любыми действиями и заявлениями в России, но что приятно, в Москве, на их переживания просто "насрать". Как бы объяснить это Западу?
Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.
Давно обсуждается идея пускать в центр Москвы по четным/нечетным дням машины с соответственно четными или нечетными номерами. Предлагаю развить эту идею - для снижения нагрузки на общественный транспорт в метро пускать в четные/нечетные дни только пассажиров четных или нечетных годов рождения.
1
Разговаривают два врача: - Вот мои пациенты никогда не жалуются.. - Еще бы! Ты ведь паталогоанатом! - Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр потребовал от работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты. Олег Бутаев
> Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. > Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже > научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая > пешка..
А как ходит конь - она уже знает...
8
Из энциклопедии будущего: ДЕМОКРАТИЯ, ж. -- наличие в какой-либо стране правительства, утвержденного в соединенных штатах америки. Как правило, наличие Д. в стране приводит к отсрочке ввода в нее войск НАТО, хотя и не гарантирует этого.
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........
13
Акция в Отделе Кадров!!! Собери 5 больничных листов и получи "вольную"!
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
Российские военные будут носить форму от Юдашкина (http://www.polit.ru/news/2007/07/17/udashkin.html)
.... также планируется принять на вооружение гранаты-лимонки от Фаберже, лыжи красного дерева с палехской росписью, БТРы от Феррари, и конечно же казармы с крышами от Нодара Канчели.
В ответ на желание Штатов поставить радар для ПРО в Восточной Европе Россия готова разместить на своих западных границах несколько памятников работы Церители.
Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил - и белых и красных! Да еще и девять жизней приобрел... Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!
Это ж до какого состояния надо н@ябывать свой народ, чтобы многих его представителей уже не радовала победа Сочи в борьбе за право принять Олимпийские игры?
- Что вы думаете об избирателях? - Избиратели у нас хорошие, и перед выборами они всегда жаждут чуши, лжи, обмана. - Вы думаете победите на Выборах? - Мы да! Служба в армии полгода! Депутатам зарплату не платить! Путина на третий срок! - Ну кто устоит?
- Если углубиться в историю, то доподлинно известно, что не существует такой нации, как "лицо кавказской национальности" И мы считаем оскорбительной такую формулировку и вообще это унижает права нас - чурок!
Шляпа Михаила Боярского подала в суд на Михаила Боярского, требуя, чтобы с нею он делился 50% от всех гонораров: - Да кто бы он был, без меня! – мотивировала шляпа...
Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам по ракушке приложил. - Петька, ты что делаешь? - Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает. - Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович, сса в ванную. СаНа
Если бы люди за МКАДом стали вести себя так же, как ведут себя москвичи, то москвичи вскоре стали бы вести себя так же, как ведут себя японцы: приветливо улыбаясь и косясь на ресурсы.
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового. Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности: 1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно 2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной буквы. Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей работе. Потомственный дипломат
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Как сообщает источник из Администрации Президента, пожелавший остаться неизвестным, Кремль разрабатывает планы "оранжевой революции" в Великобритании. Основными целями этой революции будут: 1. Свержение в Англии самодержавия. 2. Провозглашение независимости Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. 3. Принятие (наконец-таки!) Конституции с провозглашением парламентской республики. 4. Объявление ислама второй государственной религией в многонациональной Британии. 5. Укрепление в Англии федерализма путем расширения прав графств - до прав субъектов федерации. 6. Перенос столицы в Ливерпуль. 7. Национализация земель аристократов и планомерное снижение цен на недвижимость за счет субсидий из бюджета Лондон-Сити. 8. Превращение Англии в криптоколонию Российской Федерации...
16
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в Белом доме Путин торжественно объявляет: - Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона. Поэтому позвольте представить вам моего преемника! - Но где же он? - недоумевают окружающие. - Разве вы незнакомы с моей женой?..
18
Как шумно радовались и визжали ночью на сочинской площади девчонки, предвкушая в скором времени большие и легкие заработки...
Заявление олимпийского комитета России. Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке- голому... олимпиада."
32
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрет, его просто отпидарасят. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов"
Встреча Путина и Буша. Путин протягивает Бушу коробочку: - Дорогой Джордж, сидя в оперативном штабе ГУВД Ростова, я видел на мониторе, как албанцы спиздили у тебя часы. Приступник наказан, часы возвращаю владельцу.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!