Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В бане. - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Джоан Роулинг написала новую книгу - "Гарри Поттер и Другая Россия". По книге английская разведка будет снимать одноименный фильм. В роли Гарри Поттера - Гарри Каспаров. Правда, очки ему пришлось отобрать у Лимонова... А шрам Гарри? Шрам обещают поставить ОМОНовцы на следущем "Марше Несогласных"!
-Г-н Беризовский, как вы прокомментируете заявление британских следственных органах о непричастности российских спецслужб в гибели г-на Литовченко. - Да, как сейчас выяснилось, они действительно не причастны к этому делу. Но, тем не менее, неприятное впечатление осталось...
Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную воду. - Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет? И поставил ее на черный-черный огонь. - Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!
Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.
13
Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове, будто бы он центр Вселенной.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет. Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
Янукович заявляет: По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем, что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет болельщиков Шахтера.
Рекламный плакат в Москве: "Участковый- это от слова "участие"
Раньше даже младший состав МВД при приеме на работу проверяли на наличие мозгов, ну хоть как-то, но проверяли. Судя по плакату, теперь не проверяют даже высший состав, и даже знания русского языку там не требуется..
Из сообщений прессы: "В тюрьме Пэрис Хилтон, которую освободили досрочно, думала о том, как сделать мир лучше." Как, как... Повеситься не додумалась что ль?
41
Это что же получается? В Германии Буш буквально насрал на предложение Путина! За такое унижение национального самосознания Россия должна ответить ассиметрично. Путин просто обязан насрать в Польше, Чехословакии, Франции и Великобритании!
Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на 20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы, девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
Аллах, Великий и Всемогущий, озарил своего преданного слугу Аминджахедеда - как спасти человечество от глобального потепления: устроить ему ядерную зиму. Иншалла!
Она: Ну да, есть у меня на лице недостатки косметического характера... Leo7: исправлять не думала? Она: это быстро устраняется в Фотошопе... Leo7: блин. предлагаешь на нем жениться?
Задачка для украинского школьного учебника арифметики: В Верховной Раде пятого созыва было 450 депутатов, в том числе 300 миллионеров. 169 депутатов сложили свои полномочия. Сколько миллионеров осталось в Верховной Раде?
Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его в дверях со скалкой: - Дорогой, а я как раз готовлю твой любимый тортик *северное сияние*. Муж, надевая каску: - Дорогая, я сыт.
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.
Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией, подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно маленькое и на окраине зала заседания).
Самой безнадежно тупой мыслью в мире является мысль владельца шикарного джипа о том, что он получит какие-либо бонусы пред Небесными вратами заработав еще один миллион и посмеявшись над скромным ветераном едущим на шестерке на свой участок земли, который улыбается встрече с природой.
Я лучший кандидат в общественную палату или думу, я лучше всех знаю жизнь простых россиян и вот почему: я умею петь, плясать, водить хороводы, живу в центре Москвы на Тверской, где ходит много российских туристов и путешественников.
В УрГУ преподает латинский язык М. Э. рут, замечательная женщина... Типичный диалог на кафедре: - - Але, а Петрову или иванову можно? - - нет. они сейчас с Рут...
)))))
Пятничная Джин.
15
Слово "пердеть" на английском - "фарт", значит на английский манер жопа - это фарточка!
Известная Фирма Pathetic P выпустила в одном экземпляре эксклюзивные часы Podojdut. Часы не вообще не имеют стрелок, но иногда показывают цифры "2008" и издают звук "Ха-ха-ха"
КУПИ ПАРОЛЬ И ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ПРЕЗИДЕНТОМ УКРАИНЫ!
Выяснилось, для чего Ющенко ездил в Израиль – не для лечения (проказа не лечится!), а для обучения хасидскому сексу через дырочку в простыне, к которому его принуждает Первая леди по понятной причине.
И теперь по паролю "Вытю, це ти? " и отклику "Це я, люба! " глава секретариата Балога, начальник охраны Гелетей и все другие члены Секретариата выполняют президентские обязанности, пока он подписывает не глядя их безумные указы. А пароль на черном рынке продается всего за 5 гривен и "кожный пересичный украинець" может почувствовать себя президентом.
... А почему же сам Гарант Коституции уже давно с ЭТИМ в завязке? Забыл, сука, отклик! А без него кадровая разведчица Кэт объявляет импичмент.
Президент Ирака заявил, что иракские войска будут полностью беспособны к концу 2008 года. Интересно, имел ли он в виду что к этому сроку они будут в сотоянии напасть на США?
Почему на всех упаковках продовольственных товаров пишут "Масса не то"? А шо тогда "то"?
24
Только что из новостной ленты: "В ответ на заявления президента России о возможности нацеливания российских ракет на Европу правительство Великобритании призвало Москву определить, нужны ли ей конструктивные отношения с Западом." В ответ на заявление правительства Великобритании сообщаем: с ТАКИМ Западом - НЕ НУЖНЫ!!!!!!!!!!! Strangemagic
26
Хорошая пословица: Кто рано встает, тому Бог дает. Вот только звучит как то очень уж двусмысленно.....
Российскими учеными идентифицировано новое заболевание - энурезус. Примечательно, что обнаруживается только у особей мужского пола. Имеет две разновидности: энурезус положительный (встречается в призывной период) и энурезус отрицательный (до- и постпризывной периоды).
Куда там какому-то Путину встречаться на равных с нашим Ющенко! Путин –бывший мелкий советский шпион в Германии, чей-то ошавался там в советниках консульства. Ющенко – действующий американский супершпион, внедренный в президенты целой страны! Путин – умеренный президент в законе, укрепивший Россию, а Ющенко – сбесившийся диктатор, насравший на все законы и разогнавший парламент, суды, генпрокуроров и всякие неугодные ему государственные институции, уничтожающий Украину. Главное же, как для Европы и США, Путин - диктатор, а Ющенко - демократ.
Вот и поставит наш Ющенко ихнего Путина на колени. Да принудит продавать газ по $ 350 за кажну тыщу кубов. Бо ж мы, украинцы, не на столько богаты, чтобы палить дешевый газ!
... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире! А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!
Стук над головой стал нестерпимым. Он открыл глаза и увидел, как заступ пробил крышку гроба. Через минуту Ктулху достал его из могилы. Рядом с Ктулху стояли мальчик Никита и Ксюша Собчак. - Ну, что, пошли... - сказали они Махатме Ганди.
- После распятия Иисуса уже и поговорить о нравственности не с кем. Ну, только что с Богом... Я звонил ему, но он почему-то недоступен... Теперь вот о демократии приходится с этими дебилами из "большой восьмерки" разговаривать...
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему навстречу выходит бен Ладен..." - А дальше-то что? - Дальше не знаю, но начало хорошее.