Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента 2 марта 2008 года. Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм. - ????? Извините больной, но у вас вагины нет! - Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно как не было.
Началось издание гламурного приложения к журналу "Коневодство". Называется "Кобыла в шоколаде". Читайте в первом номере интервью главного редактора издания с жеребцом Кадырова.
Молодым мамашам на заметку. Если ребенок, лежа в люльке, радостно гукает и весело сучит ножками, значит он в кайфе, если тупо пучит шары, пуская сопливые пузыри, значит обосрался – собака!
57 % подростков хотят видеть своим сексуальным партнером Памеллу Андерсен. Учитывая, что она старше них примерно лет на 20-25, можно сделать Вывод, что 57 % населения нашей страны герантофилы, т. е. потенциальные Киркоровы!!!
Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться, слышит просьбу всего-лишь показать язык. Ivan Fuckov
Ко всем салатам в г. Набухаловск прилагается обязательная инструкция: "Не ешь – козленочком станешь! " - тонко намекая жителям и гостям города, в чем истинное предназначение набухаловских салатов.
В связи с объявленным позавчера бывшим мэром города Днем трезвости, доход дворников, таксистов и работников сферы общепита упал на такое большое кол-во пунктов, что новому мэру города пришлось срочно объявить текущий год – Менделеевским.
Горводоканал г. Набухаловск наряду с горячей и хоолодной водой, агитирует жителей проводить в дома спиртопровод. Правда иногда, по ошибке, вместо холодной воды действительно льется что-то похожее на спирт...
В г. Набухаловск есть свои приметы и традиции. Например, если при выходе из питейного заведения Вам перебежала дорогу кошка, то надо вернуться в питейное заведение и выпить за ее здоровье. Если дорогу Вам перебежала белочка, то идя по указанному белочкой направлению Вы все-равно окажитесь в вытрезвителе. Если же Вы, выходя из питейного заведения, видите стаю перебагающих дорогу белочек или кошек, то это означает, что завтра в г. Набухаловск – выходной.
В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов, которые тайно покупают водку, заменяют содержимое на воду и дарят мэрам города... От их действий уже пострадали секретарша мэра, охранник мэра и любовница мэра...
Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда. По сценарию главный герой лысый, кортавый человек, который травит своих врагов полонием и пытается совершить революцию в России!
Строительная фирма "Петр Первый и Ко" предлагает широкий ассортимент услуг. Предоставляем скидку на прорубание оконных проемов на западной стороне вашего здания.
10
- А вот корова Герасима! - Почему? - Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!
Валуев пришел в деканат института и спросим не примут ли его без экзаменов. Декан согласился сразу. Для остальных Валуев назначил собеседование по поводу способа и сроков приема в дальнейшем у него зачетов и сессионных экзаменов. А вообще Валуев сейчас подумывает а не закончить ли ему институт экстерном - наверное не откажут.
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой коммунизма! Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя начинают скучать? Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Студент никак не может пересдать "хвост". Перед очередной попыткой пересдачи подходит к отцу за советом. Отец: В молодости в подобных случаях я подходил к преподавателю со страдальческим лицом и говорил примерно следующее: "Для того, чтобы как-то компенсировать последствия моей юношеской невнимательности на Ваших лекциях, мне бы хотелось попытаться найти разумный компромисс между Вашей преподавательской принципиальностью и моим желанием закончить институт. Мое вИдение поиска компромисса находится в этом конверте". После этих слов компромисс находился, и институт я благополучно закончил. Ты поднатужься, чтобы выучить этих несколько фраз, но только смотри, чтобы ничего не перепутать. На следующий день сын-студент приходит еще более грустный, чем обычно. Естественно, отец интересуется причиной грусти. Сын: Я все сказал, как ты советовал, но от волнения перепутал несколько слов в последнем предложении. Получилось: "Мое вИдение цены Вашей принципиальности находится в этом конверте".
Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает: — А где вы живете? — На съемочной площадке. — О-о, вы режиссер? — Не, лестничную площадку снимаю...
Купил себе как то грузин козу... Но как ни крути-не знает как ее назвать.. приходит к другу и советуется... - Слиш Петро купил козу, а какое имя дать не знаю - Ты, говорит Петро, пойди на базар, какое самое тебе незнакомое слово услышыш, так и назови... Ну и услышал он "Дырка" Радуется что подходящее имя нашол козе, но тут придлагают ему купить поле... Купил..... Опять голову во все стороны крутит, не знает какое имя дать своему полю... Опять к другу.... опять на базар... Но как то слово "Жопа" оказалось для него незнакомым... Ну вот у него уже и хазяйство есть... каждый день "козу" в "поле" да и розцветает грузин на глазах.... Но неожыданно потерял свою "козу".... Приходит в участок и говорит... - Потерялась коза моя... что? как?....... найдите!!! В участке говорят: - Вы ее ище раз поищите там где оставили... ну а если не найдете.... мы поможем. Приходит на следующий день грузин в участок и говорит: - Неаааа... принимайте свои меры... весь день, всю ночь..... ну уж всю Жопу истоптал, а Дырки не нашол....
В субботу в Лужниках состоится выступление известной английской группы 68712AB1_D03B_4CD4_AFE9_555975732653. На разогреве - наша восходящая звезда 7CB3EB27_13A5_40A4_BEE2_295FD04A067E.
собственно: http://www.anekdot.ru/an/an0706/070602.html#12 > В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну > лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
вывод 1: При регистрации автомобиля, К. С. также платит налог за одну дополнительную лошадиную силу.
вывод 2: 1 К. С. = 0,66 кВт
16
- Рассея, мая ты Рассея, от Волги и да Енисеейааа.
В офисе. - Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь. - Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться? - Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.
после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами", запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Известный кутюрье В. Ю. : - Женские юбки имеют три вида разреза: разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади -"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!
О предложении Путина использовать один радар на двоих: > > Можно точно сказать, что подобных предложений, одной фразой ставящих партнера перед лицом необходимости публичного совершения стратегического выбора, история дипломатии знает мало. > >
А я-то думаю, чем там Буша могли отравить благовоспитанные немцы?! А это у него медвежья болезнь началась...
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и почетным выпускником Селычевской сельской школы. "Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".
22
Вся наша жизнь - половой акт и люди в ней - актеры
Группа специалистов из Университета естественных наук в Токио впервые в истории научилась выращивать новые полноценные зубы и внедрять их в ротовую полость на место вырванных, что открывает принципиально новые возможности для дантистов. Теперь они смогут освоить такие увлекательные и доходные профессии, как оператор пневматического молота, газо-электросварщик, прокладчик линий метрополитена, т. д.
1. Ходить нахуй. Ходить нахуй при попытке добыть абсолютно любой ресурс, затем возвращаться оттуда с новыми силами и добывать-таки ресурс. 2. Планировать. Планировать убедительные победы русского (белорусского, украинского) оружия в четко указанный срок. При приближении срока юрко переводить стрелки. 3. Создавать высокий боевой дух команды. Закреплять его гвоздями на стене. 4. Излучать уверенность. Излучать уверенность в том, что уж кто-кто, а он - выкрутится. 5. Быть лидером во всем. Режется команда в контру - возглавь наступление, поставь бомбу, взорви все к ебеной матери. 6. Быть знающим специалистом в технической области. Уметь вкрутить лампочку, если что - бум на IT может пройти, а мужчина, умеющий забить гвозь в доме всегда сгодится. 7. Обеспечивать команду всем необходимым. Когда ресурсами, а когда и добрым словом. Нет ресурсов - формулируем Доброе Слово. Или два. А лучше пишем его, на заборе белой краской. Ему там самое место. 8. Иметь пространство для маневра. Личный кабинет, то бишь - менеджер не должен сидеть в тесноте. 9. Быть гибким. "Неееет, что Вы, мы таки-скромная белорусская компания, работаем себе в убыток, покупка дырокола подкосит бюджет проекта", или "Да Вы что? Да за такой рейт Вы можете в кустах друг у друга отсосать - мы серьезная компания" 10. Быть ответственным. Спросят сколько время - ответь. Спросят, когда закончите проект - говори "Завтра". Пусть заказчик хоть ночью будет счастлив.
Еще одна пресс-конференция ВВП. - После смерти Литвиненко теперь уже и поговорить-то не с кем о суверенной демократии... Ну, разве что с Борисом Абрамовичем. Пока жив еще...
Известная сеть аптек запускает новый продукт на отечественном рынке: "Водка 36,6 градусов для детей! – оптимальная температура для вашего ребенка. Легко пьется, легко выливается. Не пачкается. Успокаивает психику. Рекомендовано для детей дошкольного питания, плохо пьющих обычную воду".
Сверхсекретная клавиатура агента 007! Написанное не видно ни на одном мониторе!
8
- Купите лотерейный билетик на удачу. Выиграли? Нет? Еще билетик берем! Выиграли? нет? Сейчас точно выиграете! Берем еще один билетик! Выиграли? - Да, еще один билет! - Ну что вы, что вы, господа... Помогите!
Знаете, почему у Мэри Поппинс такая странная фамилия? Потому что, когда ветер меняется и Мэри не справляется с управлением зонтиком, то стоящему внизу человеку приходит полный поппинс.
Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей Экскаватором.
Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.