Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Англичанин уходит, не попрощавшись, Березовский прощается, но не уходит, Путин и не прощается, и не уходит...
- Господин президент, вы за мир? - Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика. На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина. - Да-да-да-дарагая... - Да, дорогой? - Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э... - Что, милый? - Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э... - Любимый, тебе помочь отгадать слово? - Да-да-да... - Какое слово, дорогой? - Ж.. Ж... Ж... - Такого слова не может быть в приличном кросворде! - П.. П... П... - А такого тем более!!! - Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы... - С каких пор мы на "Вы"? - Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ! Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор... - Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты. Те-те-телефон..
Что такое политкорректность по-российски? Это когда мат и блатной жаргон - нормально, а слова Прибалтика, на Украине, Алма-Ата и Молдавия - русский шовинизм.
14
Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.
- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.
Заявление в генеральную прокуратуру: Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут.
Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главным тренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взяли Черчесова - усатого осетина. Ждем результатов.
11
Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону Америки, а они пробовали бы их сбивать.
25
Буш вернулся с саммита и позвал к себе Кондализу: - Слушай, что это ко мне Путин прицепился с вопросом: "Где Польша, а где Иран? " И все глобус под нос совал. - А ты на глобус смотрел? - Смотрел. - И? - Да понимаешь, как-то неудобно было Володю просить названия стран прочитать.
Аллах - велик! Настолько велик, что ему пофигу разборки между ФАТХ и ХАМАС, между суннитами и шиитами. Он выше этого. И даже русские у него на хорошем счету - он не считает их свиньями... Стыдитесь, братья-мусульмане!
26
Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.
На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот. Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно. Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах. Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты: 1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный СЕКС.
Сынок спрашивает у папы: - Папа, а кто такие самураи? - Ну, сынок это что-то типа наших военных. - А кто такие ниндзя? - Это что-то типа наших милиционеров. - А кто такие камикадзе? - Это что-то типа наших таксистов.
Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).
- Всех на бабки не разведешь! – закон жизни. - А всех и не надо! – постулат пива Fosters
36
Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды: декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом; июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом. При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод- ну нельзя же быть таким не постоянным.
23
Чудеса демократии. Чехи и поляки теперь думают, что всенародным референдумом они сами себе смогут выбрать новых аккупантов.
Есть статистика, что американцы в среднем начинают вести активную браготворительную деятельность начиная с дохода примерно в $3 млн. в год. Русские - с $3 млрд.
Древнейшая на земле профессия – это проститутки. Другая древнейшая профессия – это воры. Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
- Владимир Владимирович вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!
Улыбка Джаконды: это улыбка жены смотрящей утром на мужа, который вчера приплелся пьяный вусмерть после получки и еще не шарил по карманам в поисках денег на опохмелку. Firstonx
- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция! - Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли? - Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов. - Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция? - Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.
Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты.ру почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!
Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.
9
В дополнение к победителю - "Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо."
Женский взгляд - С Барана хоть шерсти клок, а с Козла - как с Козла молока!
Дневник тупой блондинки (с автофорума). Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера. Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу. Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать. Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах по 5, в последнем - 6. Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила, что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель. Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца. Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!! Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж. Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать - взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается - подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше, да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем, где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!! Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала - они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко. Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила, что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса. Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его, сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне. Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3 секунды! Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня, поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку "Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Москвоская сеть кофеен "Шоколадница" подала в арбитражный суд Москвы иск против конкурирующей сети "Кофе Хауз" по факту незаконного использования зарегистрированного слогана "Просьба бумагу в унитаз не бросать! Спасибо за понимание".
От 10.06.07 "Известный кутюрье В. Ю. : - Женские юбки имеют три вида разреза: разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади - "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"
Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Рот порвал! - Да кто же это-рот порвал? - Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере, поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В американском министерстве обороны посмеялись...
Переехала Баба-Яга жить в Кремль. Собрала пресс-конференцию.
- Скажите, госпожа Баба-Яга, почему Вы переехали в Кремль? - Ну как же, касатики... Понимаете, у меня аллергия на Русский Дух. А здесь, в Москве, и особенно в Кремле мне очень комфортно...
> Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? > И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает. Есть еще одно - украинская конституция на Украине, а проституция - в Москве.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...