Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он берет трубку другой рукой: - А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо, потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы... Пациентка с кресла: - Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...
В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко,-отвечает киллер. _А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя жена развлекается с нашим соседом? - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову! - Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор. - Мусульмане есть?-спрашивает он. - Ну я мусульманен!-выходит здоровенный мужик. - Пошли выйдем-говорит русский. Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а я не умею. Помоги. Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны летит. Стоят они двое поуши в крови. Здорвый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди, а шкуру снять? Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать могу, но шкуру снимать не умею! Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто. Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть! Вдруг подбегает к нему имаам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет никого!
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... Veland88