Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из "Непутевых заметок": "На этом острове издавна собираются нудисты... в 19 веке здесь нудил еще сам Байрон!"
... так себе и преставляю... идет голый Байрон по бережку, одной рукой щиплет за жопу голую Мэри Шелли, другой -- тоже за жопу идущего слева голого Перси Шелли, периодически дает пинка идущему впереди доктору Полидори с корзиной бутылок и нудит, и нудит: - -Скукотища, блин.... как вы меня все за*бали... как я всех вас за*бал... как я сам себя за*бал...
Нет, я не Байрон, я другой нудист.
(жарко, блин... хорошо, что седня пятница!)
13
Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу! Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами. Чебурашка захотел пойти в туалет. - Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой! - Хорошо, Гена! Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."
Шашки. Чапай. Игра. Правила. Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях дополнительно выдаецца Чапай... Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд настаящих мужчин)... Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп... Играйте в наши игры! Остацца должен только один! (с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua
Родила Алла Пугачева ребенка, но ее нужно выступать а ребенка деть некуда, соседи отказались от такой ответственности, да и все остальные тоже отказались взять ребека к себе хоть на один часик. ну что делать. пришлось брать ребенка с собой.(она засунула ребека в труссы!)Выступает Алла Пугачева и поет: миллион милионн милион алых роз. А ребенок из трусов вылазит и говорит Милион миллион милион черных волос!!!
По моему каждый входящий в должность президента России должен иметь право подписать с государством контракт. По которому в начале срока ему выплачиватся 10% от номинала. А в конце 1000%. За вредность производства. Сначала пытаются вознести повыше, а потом опустить побольнее. А если впал в состояние маразма так продлить подольше.
46
навеяно рекламой
Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!
Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха... Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!
Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах. - Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят. - Ану пройдись. – говорит Доцент. Тот снимает трусы и ходит по комнате. - И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича. - Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь бежать в магазин? - Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич. - Ану покажи. – приказывает Доцент. - Не покажу. Смеяться будешь. - Да не буду, я же все-таки Доцент. Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять. - Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился Василий Алибабаевич и ушел. Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную. - А где Хмырь? – спросил Доцент. - Да только тут был. – ответил Косой. - Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий Алибабаевич.
На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби. Путин: - Играю в День Сурка. - ? - С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин, открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович, проходите, теперь это Ваш кабинет".
Сообщение Минобороны Грузии! В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.
-Могущество темной стороны- - (Кабинет Императора в здании Сената) Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер! Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался! И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи сочли бы сказками... Д. В. - Обещаю повиноваться... И. - Пойдем со мной... (Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый множеством людей) И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице о будущих выборах в Межгалактический Сенат... Д. В. : - Будет исполнено, повелитель! (Выходят из трамвая) Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы! И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)
Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.
Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города! Резиновая кукла "Ксения Собчак". Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель вожжей, предпусковой разогреватель. Расход овса - 10 кг на 100 км. В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!