Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама
"Падхады, пакупай! Банан, памыдор, пэрсык!" Голос за кадром: Норбек Ибрагимов, 15 лет на рынке
Чем больше узнаю о Голландии, тем больше радуюсь, что у Путина нет сына, который мог (потенциально) перенять "передовой" голландский опыт и нассаждать его у нас.
Шел как-то по Бейруту Насралла и увидел он родных-кровных братьев; Насрали, Насрало и Насралиим. Очень расстроился Насралла что он были без внуков Насраликов и внучат Насральчат. У него большая семья - "Могучая кучка".
Василь Иваныч, а ты с Деникиным за сколько справишься? - Ну, за месяц, наверное. А с Колчаком? - Полгода максимум. Ну, а с Насраллой? - А с Насраллой, Петька, никто не сможет справиться.
Это как понимать? - А так, что у нас в каждой деревне свой Насралла сидит. Ну, может, хоть лет за пять? - Нет, у нас теперь демократия: ухлопаешь одного Насраллу, так на его место другого выберут.
40
В офис требуется сильная секретарша! Краткий перечень обязанностей: выдерживать натиск 40-ка сексуально озабоченных парней, таскать мебель, поднимать и переносить тяжелые грузы (папки с бумагами). Хорошо подвешенный язык будет дополнительным преимуществом.
41
Настоящая демократия не там, где Президент может от нех*я делать буквально поцеловать своего гражданина в ж*вотик. Настоящая демократия там, где граждане могут за дело вы*бать своего Президента в ж*пу (ессно, в переносном смысле).
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
И правильный ответ начальства: - Можно расслабиться. И постарайтесь получить удовольствие... когда вас будут "иметь" за опоздание... :)
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за голову. Промелькнула мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно: будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
17
Новости спорта
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:
- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик мальчика Никиту? - Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький! На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.
Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и рождаемость поднимется.
история России (навеяно книгой фактов Yahoo http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/) Основана в 12 веке. 13-15 век - татаро-монгольское иго с 1613 года по 1917 год-иго Романовых с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов
Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на национальные традиции в вопросах демократии.
- Путин - педофил! - Да как вы смеете?! Он же просто поцеловал его в животик!!! - Дмм... Вы правы, про педофила это я слишком... Но закон об ограничении эротики на телевидении все же лучше принять!
Президенты Ющенко и Саакашвили обсуждают насколько сладка жизнь в США Саакашвили - жизнь там всегда сладкая и приятная, ну как жопа Буша. Ющенко - ну не скажи, вот когда газовую проблему решали - анус немного горчил.
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта Шереметьево-2: "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
Если для того, чтобы произвести потомство спаривание должно происходить между особями одного биологического вида (т. е. корова и бык, кошка и кот и пр.), то чтобы получить потомство от Ксюши Собчак ее следует случать с Тарзаном...
Естественное и натуральное - это, когда мужики являются мужиками, а женщины - женщинами. Неестественное и ненатуральное - это, когда мужики пытаются быть похожими на шлух, а женщины на кобелей. Вообще-то это даже, по-моему, называется шизофренией... Вывод: Все геи - дуры!
Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
На вопрос нашего корреспондента о недавних поставках Россией организации Хезболлах крупной партии ракетных установок, Министр обороны РФ Сергей Иванов ответил, что это происки американских спецслужб, которые соблазняют российских Катюш и продают их за рубеж в сексуальное рабство.
Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины) приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз (нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел перебежать к большинству, а кто еще нет.
Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа красную кофточку.
2056 год... Недалекое будущее... Обход клиники... - Тааакс, а здесь кто у нас?... - Здесь у нас Наполеон. - Оооо! Ну-ну... А здесь кто? - Здесь у нас Эйнштейн. - Ооооооо!!! А здесь кто? - А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит миллион долларов.
Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей святой водой!!! * стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС.
По распоряжению президента после интернет-конференции российские ученые и инженеры начали секретную разработку: Огромных боевых человекоподобных роботов для охраны границ, а также огромных боевых медведоподобных роботов для охраны лесов, и огромных боевых Ктулхуподобных роботов для охраны морей.
Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого. Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы: "Ох, и умоталась я!" "А что такое, Ольга?" "Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь, значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую мозоль.
Петруха
37
"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и... - ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается доблестной израильской армией..." Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса неполноценности.
Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и приговаривая в такт ебле: ``Лицом... к лицу... лица... не увидать... , Большое... видится... на расстоянии. ”
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить Василису Прекрасную Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса, стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом также он скинул перчатки бронированные, кольчугу. На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему - Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать
Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету.
Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии.
Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его поцеловал в живот Борис Моисеев.
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала *Не родись красивой*. kmatros
К анекдоту от 6 июля: "Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."
Дополнение: Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут - минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за неделю без опозданий - минет от секретарши.
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам? - А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили горохом!
Сериал "Не родись красивой" придал фразе "эротические фантазии" новый смысл. Эротические фантазии в их понимании - это когда Пушкарева ЭРОТИЧНО возлегает на большом раскладном диване и томным голосом фантазирует.
МИД (РФ-зачеркнуто)Израиля: необходимо остановить разрастание конфликта на террирории Южного (Ливана-зачеркнуто)Кавказа
Нельзя понять и оправдать "разрушение РФ гражданской инфраструктуры Ичкерской Республики и других чеченских территории, непропорциональное применение силы, от которого страдает мирное население". Об этом заявил официальный представитель МИД (РФ Михаил Камынин-зачеркнуто) в связи с нарастанием напряженности на Ближнем Кавказе, передает ИТАР-ТАСС.
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”? Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.