Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на витрине отдела магазина, торгующего надувными матрасами. "Надувные матросы".
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?
Ответ Владимир Владимировича™: Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило. Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда покончить со скинхедами в нашей стране.
Вопрос корреспондента: - ВВП, как Вы объясните тот факт, что на саммите большой восьмерки Вы поставили президента Джорджа раком, сняли с него трусы, и... я прошу прощения, поцеловали его в зад? - Ну... Эти проблемы в Ираке, Афганистане... Иран, опять таки, Корея... Мне он показался таким беззащитным... Кроме того, у него очень болела задница - достали журналисты...
10
А я знаю, когда проснется Ктулху! В 2008 году - если Владимир Владимирович не найдет преемника.
Путин секретарю, критика в наш адрес по поводу нарушения прав человека справедлива. Разрешаю провести гей парад в Москве, хмм - 7 го ноября. Проход по Красной площади по батальонно, коробками 10 * 10 человек, форма одежды летния. Принимать парад будет Зюганов, командовать Иванов.
Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.
Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за бедра, стал стаскивать с Ксюши.
Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом Матерацци:
- Они что, в паравозик играют? - Кто? - переспросил Матерацци. - Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху. - Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца, специально чтобы кобыл е*ать!
На Московском ипподроме первое место как всегда заняла Ксения Сабчак. Конь Президента долго мочился в сортире...
11
- Командир, мы столкнемся с неизвестным наземным объектом, - доложил второй пилот аэробуса. - Ты что, охренел? Это же мой гараж! Ты забыл, как мы в нем баб тр.....
В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное полотно "Путин, целующий мальчика Никиту". На родине героя снимается также телевизионный сериал по этому сюжету.
- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели что-то галлюциногенное... - Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс. - А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...
Почему договоренность о национальном единстве хоруживский патриот Украины и США U$sh’енко упорно не соглашался назвать "Хартией", "Декларацией", "Меморандумом", "Соглашением", а требовал только "Универсал"? А очень уж похоже на родное "Еб твою мать! "
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе: 1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос 2. Исцеление косоглазия лабызанием 3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным проникновением
Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет, что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки... Тогда он громко начинает петь: - Скажи, может быть что-то осталось...
Про рекламу: Пляж, солнце, птички летают... Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это (водит плечами)? Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
Израильская армия уже покидает сектор Газы. Поскольку Владимир Путин дал указание российским спецслужбам найти и уничтожить похитителей капрала Гилада Шалита, захваченного боевиками ХАМАС.
... и всетаки Владими Владимирович решил ответить на четыре самых популярных вопроса заданных ему на Интернет-конференции: - "Кутулху проснулся от удивления что я поцеловал мальчика в живот. Поводов для паники нет. Ситуация под контролем. Ждем когда он пойдет в туалет. Там и будем его мочить гигантскими боевыми роботами".
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Новая волна борьбы с безбилетниками! Теперь в Израиле против пассажиров, не оплативших проезд, контролеры имеют право применять реактивные установки залпового огня "Град" и "Ураган". Испытания системы проходили на этой неделе на верхней станции канатной дороги в городе Хайфа.
У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох страной? Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот который в голом виде купактся в киевских фонтанах.
- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там неприличные намеки на меня и моих ребят!
Путин в шоке:
- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!
- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом Младых"
Так что же все-таки сказал мальчик Никита Владимиру Владимировичу?..
7
Вопрос на Яндексе: Владимир Владимирович, а был ли мальчик?..
8
Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка. Борман спрашивает:
- Что это вы все такие грустные?
- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху, Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.
- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи, или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!
В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри ты по сторонам".
Мотерацци на беседе в офисе ФИФА: "Скажу откровенно: я по контракту с одной фирмой должен был в этом матче минимум 20-ти футболистам произнести такую речь: "Пантин-про-ви! Два-в-одном! Шампунь и бальзам-ополаскиватель! Способствует здоровой силе волос!"
Автомобили марки ТАЗ теперь будут ездить и с божьей помощью.. (На факт прибытия в Тольятти десницы Иоанна Крестителя)
32
МАСЛОБОЙЩИКИ
Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им. прапорщика интендантской службы Голенищева Н.П., трагически лопнувщего от обжорства непосредственно при исполнении служебных обязанностей. Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный состав войсковой части, использующий продукцию маслоделов для наведения уставного блеска кирзовых и юфтевых сапог.
22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в рамках жилого квартала, и всего района города. В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.
Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость, Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность, находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не выполнил. Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты, начал заниматься всякой еботой. Ну, уж теперь-то хуеньки! С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал, руководствуясь посылами и потугами ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Дать Юрию Пы пиздюлей. 2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике. 3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как полагается.
Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из всех шутников.
Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.
Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый известный мальчик на планете после достославного поцелуя.
Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и оскорбительными высказываниями.
Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и получал стабильный оклад и мед за вредность.
И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило народу отвернуться.
А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал людей в живот, то бодал их туда же.
В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой разврат!
Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." - может быть совсем иной...
Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.