Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Земельная перепись. Ваша фамилия? Путин. Не родственник? Родственник, но ооочень дальний. Мы с ним не по пути.
Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ использовать огромных боевых человекоподобных роботов?" - Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву пока никак не справиться с этой задачей!
- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за оскорбление, аминь-- Канадон
Встречаются два придурка. Один другому говорит: - Я вот вчера пузыри из соплей запускал. Второй ему: - Да я из соплей пускал давным давно. Ты ваще дурак реально.
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Итак, все-таки, Ксения Собчак создала свое молодежное движение "Все свободны", главным критерием которого является вера - вера в то, что "наш Президент гламурный".
Так и хочется, в данном случае заявить: - Гламур не пройдет!!!
47
Рома Т. : - Любовь моя, я накопил денег и купил нам телевизор! Оля Б. (точно Б.): - ВАУ! Такой классный, прям как новый "Орбит телевизор".
(анихтод не пидзиц, прибью, http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не из списка двух человек...
Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами, тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая лошадеобразная девица.
- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я приглашал вас в мой дом!
- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев, 3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!
- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...
Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома. - Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.
Разговаривают трое: - У меня на свадьбе 50 гостей было... - А у меня 320, в 3 захода отмечали... - Ну а ты чего молчишь? - А я, таки, один на свадьбу ходил.
На переговорах: - Почему я должен следовать вашим советам? - Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь. - Но я же работаю здесь. - Простите меня, я попробую говорить медленнее
29
- Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО? - Оно утонуло.
См. http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19 "Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил задание построить сортир для Шамиля Басаева."
Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.
Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.
- Ну и на кого, кролик, ты обижен? - Как на кого, на деда Пихто. Он, как про Герасима и Муму прочитал, так каждый день берет камушек, веревочку и кого-нибудь из нас на озеро... Все хочет реалити-шоу "МУ-МУ" посмотреть...
В салоне сотовой связи: - Итак чтобы знать какой телефон Вам нужен пожалуйста скажите к какому оператору Вы намерены подключитьсся? - Ну наверно к Мегафону. - Отлично тогда предлагаю Вам обычный мегафончик и купить, кричать будете так же зато появится шанс что Вас услышат. - Не ну тогда Би-лайн. - Отлично советую вот эту недорогую модель. - Но у меня есть деньги. - Поверьте мне если подключитесь к Би-лайну они быстро закончаться. - А МТС? - Вот этот аппарат Вам подойдет. - Но почему он такой здоровый. - Зато там слоты под несколько симок, эти придурки так на ребрендинге помешались, что даже симки уже десятками продают.
Союз-Виктан (SVтм) - генеральный спонсор поездки в Киев Роджера Уотерса во главе Пинк Флойд. Мику Джаггеру удалось закосить с отмазкой типа они с пацанами в полной завязке.
Тот, у кого по истории в 5м классе была хотя бы 4ка, не будет особо беспокоиться по поводу единства и независимости Украины и ее европейского выбора. kmatros
Некоторые прозападные российские политиканы и часть так называемой интеллигенции утверждает де что у РОССИИ, нет будущего. Ага щас. Мы нажмем на кнопку и это у Запада не будет будущего.
15
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Приходит Васечкин на прием к урологу: - Здрасьте, я Васечкин! - Вы не Васечкин, вы - Петечкин! - О_о? - Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна! - О_о???????? А вы не уролог? - А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве. - Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
- Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила публично принять каплю никотина. - "После этого она умрет" - РЯЗАНСКИЙ ФЕНОМЕН НИ РАЗУ НЕ ОШИБСЯ!!!
Совещание в Кремле: Надо переделать название титульной нации: "русский" - хрен знает че, прилагательное какое-то, ни один народ так себя не называет. Так, "русак" - не подходит, такой заяц есть. "Русин" - тоже не подходит, уже есть такой народ, какие-то чурки в Карпатских горах. "Русец" - тоже не пойдет, наш народ сразу переделает в похабщину, типа "пиздец". О! "Русиш"! Это здорово! Выражает дух нации! Хорошо рифмуется с "мальчиш-плохиш", а также простым прибавлением одного слова получается "русиш швайн".
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена, если ВЫ этого хотите :)
... и подумал Зинедин: "Я поставил в букмекерской конторе на то, что Мотерацци получит красную корточку. Нужно его как-то спровоцировать, ато уже 117-я минута матча..."
Путин решил направить в Атлантику экспедицию для поиска ужасного подводного города Р`лайх, в котором спит мертвый Ктулху.
Перед отплытием корабля, на борту были обнаружены Ксюша Собчак, Басаев, 3идан, Маттерацци и, конечно, мальчик Никита. Всех пятерых, ессссно, высадили на берег со скандалом.
Впрочем, неудавшиеся "зайцы" недолго унывали: не успела экспедиция отчалить, как 3идан сфотографировал Маттерацци, Басаев привязал Ксюшу с пожарному гидранту, а Никита побежал в Кремль за новым поцелуем.
3а всем этим безобразием сердито наблюдал Йог-Сотот и думал: "Какая омерзительная планета..."
Вчера на 46 ом году жизни скоропостижно скончался капитан 1 го ранга, командир экипажа самолета аиробус а 310 Невезухин А. А. После себя он оставил сиротами 170 детей. Невезухин А. А. унес в могилу тайну гибели 9 членов экипажа и 270 пассажиров, а также секрет изготовления самогона, который он пил накануне вечером.
Мои искренние соболезнования попавшим в катастрофу.
Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то вдруг говорит, указывая на его миску: - Да ведь из этой шлемки петух ел! - Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.
Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы" http://tyurem.net
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.