Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У армянского радио спросили: - Может ли служить знаком качества членство в организации, для вступления в которую нужно вылизать жопы всем участникам? Армянское радио ответило: - Разумеется. Знаком качества языка.
Если Вам сказали, что Вы конченный человек - значит Вы появились на свет не из пробирки.
17
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по "женской" трассе и занял первое место.
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
По украинским каналам очень удобно смотреть широкоэкранные фильмы. Украинские субтитры внизу экрана не попадают на картинку и не мешают. Можно даже газетой заклеить. - Мама, а можно Ющенко так газетой заклеить? kmatros
МТС подготовила новую линейку тарифов: "Мудозвон","Плохой Танцор" и "Пиздец Кащею"
Griffin
44
Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств. При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Объявление Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200.
Новые игры придумали сотрудники отдельного специального батальона ДПС Мценского района. Первая игра называется "Форд – Баярд". Правила игры заключаются в том, чтобы догнать, назначенную ведущим, автомашину "Форд" и расстрелять из пистолета системы "Баярд". Побеждает тот, кто на остановку автомобиля затратит меньше патронов. Вторая – "Слабое Рено". В этой игре правила несколько отличаются. Необходимо за определенное время выбить в кювет максимальное количество автомобилей "Рено". Игры настолько просты и в тоже время увлекательны, что в настоящее время ведутся переговоры о проведении серии международных соревнований.
Петруха
31
Дания в ужасе-Арабские Бригады мучеников Карикатур обьявили что перестанут пить датское пиво.
За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами. Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?
Поляк - это не национальность, это пpофессия. Латыш - это х#$вая пpофессия. Исходя из этого "русский" — сексуальная ориентация. Причем не традиционная: Путин парня в живот чмокнул и вся нация уже больше недели в экстазе!
Еврей: Мы, евреи, нация, избранная Господом! Американец: США - оплот демократии, лучшая страна в мире! Москвич: А мне похвастать особо и нечем. В России городов кроме Москвы и нет...
Лежу с любимой после бурной ночи, темно, тепло, хорошо. Начинаю мечтать - Вот бы хорошо заработать денег побольше, купить квартиру хорошую.....
Тишина - Потом машину крутую Тишина - Ремонтец еврик сделать тишина - В рестораны обедать ходить... тишина - Слушай! чего ты молчишь, я тут размечтался, а у тебя никакой реакции!!
в глазах совков любая форма защиты Израиля это АГРЕССИЯ, как и любая форма защиты от совков! *Скажите а антисимитизм у россиян в генах? И в Генах тоже но в основном в Васях.
На пресс-конференции по поводу объединения Партии Жизни с Родиной не был дан ответ на вопрос о названии новой партии. Никак не могут выбрать, то ли РоЖи (Родина + Жизнь) то ли ЖиР (Жизнь и Родина).
По аналогии с лежачими полицейскими ямы на дороге видимо надо называть могилами ГАИ-шников.
31
Теорема: Роль партии - отрицательна. Док-во: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Пункт первый "Универсала о национальном единстве":
Президентом Україны має бути такый урод, шоб усiм геть громадянам дэржавы одностайно бажалося плювати йому в морду". Этот пункт всеми участниками Круглого Стола был принят единогласно. Тупой селюк этому пункту сирашно обрадовался: он становится пожизненным президентом, второго такого урода не отыщется.
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
Широко распространенная в Москве фраза "Понаехали тут!" настолько неразрывно связана с первоперстольной и при этом настолько емкая, что достойна стать таки девизом города.
Как и всякий девиз, ее хорошо бы поместить на герб. Прямо над головой всадника...
или рядом с головой, как в комиксе, если вдруг кто негонит...
Теперь израильскому солдату будет гораздо легче погибнуть, чем сдаться в плен, даже если он будет размахивать белым флагом и кричать: "Ольмерт капут! "
Ольмерт проводит совещание: - Только что мне позвонил Джордж Буш. Он попросил не уничтожать гражданскую инфраструктуру Ливана и перечислил объекты, которые еще уцелели. Вы что, без американцев вообще ни на что не способны?!
На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых человекообразных обезьян (в форме американской армии) в контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!
Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е. стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий – Мельниченко.
- Слушай, а почему РФ не признала движения "Хамас" и "Хезболлах" террористическими. - А ты сам подумай, кто больше вреда нанес РФ: "Хамас" с "Хезболлой" или Березовский, Гусинский, Невзлин и иже с ними прилежащие?
30 июля- день работников торговли Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт продвинутый праздник. Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника - разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли" и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых коледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является реклама!!! Фальцовщик - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=812
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива. Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Про саммит G8 2006 Этот анекдот совсем тупой, про "тупых американцев". В ходе проведения второго дня саммита президенты обсуждали вопросы энергетической безопасности. Спустя 2 часа обсуждений, был сделан перерыв для прогулки в парке в Стрельне. - И несколько месяцев назад здесь была русская зима? - удивился американский президент. - Да, это определенно, прорыв в вопросе энергетического обеспечения России.
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу: - Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий, очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще не говорю... Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются... Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое место в жизни!.. Бог скептически оглядел Трахтенберга: И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам - пархатенький... - Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!.. Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..
Нв заевление Белого Дома "Бен Ладен и "Аль-Каэда" продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель Белого Дома. "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий""
получен ответ
Джордж Буш и "С. Ш. А." продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель "Аль-Каеды". "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий"
Почти 90% членов партии "Единая Россия" правильно ответили на вопрос "О ком (или о чем) сказано "великий, могучий, правдивый, свободный"?" ВВП не доволен!
На вопрос: - Зачем Вы поцеловали мальчика в живот? ВВП ответил: - Это не просто мальчик, это мой преемник. Так что пока он не подрастет, исполнять его обязанности придется мне.
На спиритическом сеансе. - Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь. kmatros
Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск) на основе ноу-хау вечного двигателя разработали особо экономичную турбину для самолета нового поколения эРэРДжи. Они назвали свое детище "Мастурбина". Новый двигатель соответствует всем Европейским стандартам.
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
По мотивам рекламного ролика известного шампуня. Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.