Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пиво Толстяк и ипподром в Раменском представляют: реалити-шоу ДОМ-3 - "Построй Свою Жену"
Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс. - Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, - говорит Петька, передергивая затвор. - А я и компьютеры как-то не очень... - говорит Чапай, доставая "Маузер"... А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала...
Нуреева кем не записывай, все равно - грязный пидор! Динаре Сафиной на заметку- или играй по-человечески, или уйди из тенниса, не позорь русскую нацию!
Все сижу и думаю, по какому принципу наших несчастных олигархов прижучивают. Березовский, Гусинский, Ходорковский... "Б..." "Г..." и "Х..." Похоже следующий кандидат будет тоже с "нехорошей" буквы начинаться. Приходят на ум толькл два варианта: "П..." - Потанин ? "Е..." - понятно кто...
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
на лондонском аукционе сотбис на продажу была выставлена самая последняя смс-ка, написанная викторией бекхем своему супругу дэвиду бекхему. стартовая цена $0,01*
По следам рекламы. Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на мобильную связь.
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только крышу, но и пол своего Фокуса.
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
Татарам привет из Узбекистана, где процесс перехода на латиницу длится более 10-ти лет! Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро перестанут выебываться.
Футбольного болельщика спрашивают: - Представте себе, что вам дали пистолет с двумя патронами и трех преступников Басаева, Масхадова и Колоскова, что бы вы сделали? - Первую пулю Басаеву, вторую Мосхадову... - А Колосков? - В Колоскова я бы не стал стрелять даже если бы у меня были 3 патрона! - ...? - Я бы этого гада руками порвал на португальский флаг!
Выступает мужик на площади . - Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с голоду ( показывают нефтяные заводы). Я установил в различных странах демократии, там где раньше были диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) . Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) . Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!! И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает: - Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить? Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой". Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем". Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: - Я поступлю в МГИМО: - Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить? - Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Трудно быть президентом Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной матерью...
Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже... тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"
Утро. На балкон выходит блондинка в роскошнои пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит: "А этот Гога оказывается педераст..." IID
пишут два растамана прикольный анекдот: - блин, "иванушка дурачек" через тирэ пишется. - даа, какая разница, потом подретируем... - блин, потом в падлу будет! (дружный смех) - ну вот и сочинили...
"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!" Ритуальное агенство.
По сообщениям информированных источников, спонсором фильма "Убить Билла-3" выступили компания Apple и организация Open Source. В качестве консультанта при разработке сценария привлечен Линус Торвальдс.
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
дядя Вася слушал Ю. М. Лужкова, вещавшего о пользе выращивания кукурузы в Подмосковье и заметил самопроизвольные попытки снять ботинок и легонько постучать...
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит: - Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали. - Какой доча? - Ну, его еще зовут как попа называется... - Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
Вчера в Питере состоялась концерт-феерия легендарной группы "Раммштайн". Однако музыканты были немало удивлены, что толпа фанатов пришла поголовно в бело-голубых шарфах и вместо привычного "Рамм! Штайн!" дружно скандировала: "Зе-нит! Зе-нит!" Vd
-Ох, уж мне эти спамеры! Сказал менеджер по рекламе Американского английского проверив почту и медленно нажав подтверждение на отправку 13000 сообщений. kmfdm.
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
Встречаются две подруги: - Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5? - Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
пошол я както домой и вижу как ебется моя жена с другим мужиком. ну я подхожу а он сразу мне в морду как ударит, а я ему в ответ" МУЖИК Я ТЕБЕ ВЫПИТЬ ХОТЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ, А ТЫ УЕБИЩЕ ЛЕСНОЕ В МОРДУ БИТЬ СРАЗУ, А НАСЧЕТ ЖЕНЫ ЕБИ ТЫ ЕЕ КУДА ХОЧЕШЬ.
ICQ 4 Premium Edition специально для Прекрасных Дам предлагает новые режимы (статусы) пребывания в ICQ: Allways Invisible Allways Ultra Invisible Alldays Invisible Carefree Invisible Classic Invisible Kotex Invisible Libress Invisible Nighttime Invisible А также: Ob N/A и Tampax DND
В будущих releases планируется добавить статусы: Contex Online Sico Occupied и Durex Free for Chat Alex Comm
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал отомстить за брата и пойти другим путем. Но брата у него не было, да и у России всегда был только один путь - прямиком в светлое будущее...
Когда на Путиловском заводе изготовили для Ленина пуленепробиваемую бронекепку, в Совнаркоме приняли решение: опробовать ее сначала на Дзержинском... Феликс Эдмундович одел упомянутый головной убор. Стреляли по нему из "Максима", шесть пулеметных лент израсходовали - и хоть бы что! - Ну и голова у вас, батенька, - одобрительно заметил вождь мировой революции. - Прямо-таки чугунная... Так и прозвали с тех пор главного чекиста: Железный Феликс.
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере "3 поросенка"! В роли волка - супер мачо Джордж Буш!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.