Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции. Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали. Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного. Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после торжественного построения, то находился я при полном форменном обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге. Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
Жена очень любит периодически хватать меня за яйца. И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется: - Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-( Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь: - Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной. Жена улыбаясь: - Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!