Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
Да, президентская семья Карачаево-Черкесии убивала бизнесменов. Но они людей не ели! А слухи о том, что они коптили человеческие ноги и посылали в Кремль - это наглая ложь !
Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить подружку.
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Из сводок ФСБ: ... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков, укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил. Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников. Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку, Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер. (C) Василь Лукаш
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ. - Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!
Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией: Фетисов - Колосков 7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют 1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют 1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается 0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается 1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички, новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский, приговаривая: - Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат! Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.
Тормозит мужык машину . Останавливается джип, а там скинхэд. Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .
Едут, едут и все время машина подпрыгивает . Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда : - Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает . На это скин : - Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и прыгала так тачка .
В чем сходство Хрущева и Путина? Оба сажают - один кукурузу, другой - инвесторов.
А в чем различие? Хрущев только обещал, что через 20 лет мы будем жить при коммунизме, а при путинизме мы живем уже сейчас (и будем жить как минимум 20 лет).
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев, не сообщается.
Корреспондент: - Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на Колоскова по рекомендации президента Путина. Фетисов: - Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".
"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым "заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер." - CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты ссуды за жилплощадь.
Я понял что такое обеденный перерыв!!! Он у нас с 12-00 до 13-00. Это перерыв во время обеда.!!! Стало быть с 9-00 до 12-00 и с 13-00 до 18-00 у нас обед!!!
В раздевалке «Милана» сидит Андрей Шевченко и, опустив голову и закрыв глаза, повторяет: «Я - Булыкин! Я - Булыкин! Я - Булыкин! » Подходит тренер к игрокам и спрашивает: - Что с Шевой? - Мания величия!
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот. А что бы напугать этих двух авторов - в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов, - в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п. - а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" - которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
Обычно, пожилые люди теряют естественную способность здорового человека глумиться над святынями… Разработанный российскими учеными, новый, уникальный препарат с "говорящим" названием «Святотат» поможет Вам избавиться от этого недуга. Для успевших заказать «Святотат» до ареста - скидка 100%. Священнослужителям - 200%.
- Над чем сейчас работает Дж. Буш ? - Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь «террористов» из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.
*-- Anekdot -* .author Акушэр
- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла. - ??? - Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли... - А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался "Записками программиста".
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца. - Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне столько яиц, сколько я захочу!
Теремок: - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! А ты кто? - Лягушка-квакушка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто? - Зайчик-побегайчик! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто? - Лисичка-сестричка! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и лисичка-сестричка! А ты кто? - Волчок-серый бочок! - Заходи! - Тук-тук-тук! Кто в тереме живет? - Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто? - Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за прописку!!! - А сосал бы ты хуй! - Чей?!!!!! - ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!
Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен. Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича. Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.
Собственное: Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!! Он:- И че? Б:-Ну как же она же подскользнется! Он:-И че? Упадет чтоли?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!