Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
Ответ знают все настоящие ботаники - это желудь. Настоящие же историки знают, что декабристы в 1825 году не "залупились" на Сенатской площади, а "залупнулись". Разница очевидна даже не настоящему историку.
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей "Су"... Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей "Су"...
СООБЩЕНИЕ ТАСС: Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Лева Кацман родился в бедной еврейской семье в 1924 году. С детства он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. Из остатков была изготовлена пара дамских перчаток. akhkharu
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному телефону.
и самый популярный ответ на него: "я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)" второй по популярности ответ "я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
Новая реклама МТС. Ночь. В окно заглядывает диск луны. НА кровати толстенький мужичок и роскошная проститутка. Через некоторое время мужик вскакивает и орет: - Что? Деньги??? А вот в МТС все входящие бесплатно!!!!
- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах? - Со вторым, конечно! - А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.
Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от Тайваня через Японию и до Аляски.
Вопрос армянскому радио: "Какая братва круче - питерская или донецкая?" Армянское радио отвечает:" Конечно, донецкая! Ихний пахан на подписку к питерскому не ездил..."
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Россияне, не обижайтесь, если увидите в Прибалтике в праздники на улицах марширующих легионеров? До них просто еще не дошло, что Война закончилась 60 лет навзад.
"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал, а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу найдется...
Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья Советов») начала выпуск новых видов прокладок: - с большими крылышками - «Чебурашка», - в стиле ретро - «Старуха Шапокляк», - для девственниц - «Недотрога», - повышенной впитываемости - «Вампир», - мини - «Дюймовочка», - анти-бактериальные - «Чипполино», - с носиком - «Буратино», - с хвостиком - «Крокодил Гена», - с вентилятором - «Карлсон», - с вибратором - «Муха-Цокотуха», - красного цвета - «Красная Шапочка», - розового цвета - «Розовая Пантера», - черного цвета - «Шоколадный Заяц». Василь Лукаш (С)
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки" омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
>Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет >наказана. Реальный заголовок сообщения об ошибке LightAlloy 2.6: "Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое". Вот.
"Арафат клинически жив",-при этом медиа показали его в папахе с такой улыбкой, что мой пес(Saint-Bernard)вздрогнул и убежал. Ближний Восток-дело тонкое!(Саид)
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
Приходит юзер к сисадмину - "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?". Сисадмин - "Будут.". "А электронная почта у меня будет работать?". Сисадмин - "Будет! Будет!". Юзер - "А общие папки у меня будут работать?" Сисадмин - "Будут!!! БУДУТ!!!". Юзер "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелого предмета. Сисадмин "Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь..."
Вот по телеку стали крутить рекламу майонеза "Ряба" Вспомниалсь местная рубрика: ///Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН
Вопрос армянскому радио: - Кем по национальности был покойный палестинский лидер? - Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.
Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.
Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» - защита от комаров. Аэрозоль - от моли. Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей. Цианистый калий - от ебаной собаки этих ебаных соседей.
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Спортивные загадки. Кто это? 1. Самый тихий автогонщик. 2. Плохой бразильский футболист. 3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией. 4. Футбольный клуб-гладиатор. 5. Российский футболист-неудачник. 6. Кого из футболистов можно увидеть в книге? Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу. Василь Лукаш (С)
"Милый, милый, смешной дуралей! Ну куда, ну куда он гонится? Неужель он не знает, что живых КОНЕЙ Победила стальная конница?..." С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.