Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:
TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE
TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.
TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site. Clicking this button at any site will sign you out of all.NET Passport-enabled sites.
Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще нескольких таких же.
ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.
НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2 миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя выбирут зрители!
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта,..
.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный объем жесткого диска 1,7 Гб.
Полезные советы: - чтобы определить пол дождевого червя протяните его между вашими передними зубами, если пройдет легко это самка, если же протягивая что-то изнутри упрется в ваши зубы... не тяните, ему наверняка неприятно!!! Любой мужик вам это подтвердит!
Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г. Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками, поступят в местный Музей пыток.
Американская пропаганда придумала выражение "В России две проблемы: дураки и дороги", что бы закрывать глаза российской общественности на американские проблемы.
Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару 1)... 2)... "
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ, которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Матрица 2. Shut down Вреднейшим из искусств для нас является КИНО... Матрица 2 до сих пор не дает покоя многим людям. Вот и сегодня, кто-то решил "отключить" матрицу. А вместе с ней NY, Toronto и еще несколько городов.
Объяснительная записка об отсутствии программиста на рабочем месте в выходной день.
20 июля 2003 года я отсутствовал на работе в связи с тем, данный день является воскресеньем, согласно календаря, и выходным днем согласно Трудовому Кодексу РФ. (календарь прилагается). Претензии в мой адрес по поводу невыхода на работу считаю необоснованными, в связи с отсутствием приказа о работе в выходные дни с оплатой согласно ТК РФ. 19.07.03 г. на вопрос в адрес пользователей о необходимости моего присутствия на работе 20.07.03 г. я получил однозначный отрицательный ответ («Нет»). 20.07.03 г. в 19 ч. 30 мин. на мой мобильный телефон поступил звонок от пользователя Иванова И. В. с вопросом о проведении документа по закрытию месяца. (Отдельная объяснительная записка с описанием пользовательских ошибок при проведении бухгалтерских документов прилагается). Так как оказать помощь в решении данной проблемы по телефону не представлялось возможным, я выехал с места отдыха на работу. Но в связи с удаленностью места отдыха от территории работы, отсутствия личного транспорта и проблем с общественным транспортом, прибыл на работу через 2,5 часа.
Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта: - Ну чего нового у вас там внизу? - Да вот еще одного нового русского получили. - Ну и как вы там его истязаете? - Как обычно, русскому языку обучаем.
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
А теперь "Роза чайная". Песня про глухих. Исполняет дуэт Киркоров-Распутина: И-И-И-И-Е-Е-Е-Е Я не слышу тебя-я - Ты не слышишь меня-я. Неужели с тобой не поймем мы друг друга.
Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно - посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.
Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями: - .. ну так и сколько это будет все вместе? - 10000 у. е. - Это в долларах что-ли? - Нет, в евро! - Почему в евро-то?! (расстроенно) - А потому что *евро*ремонт..
Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА. Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился. :)
Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически» гарантирует вам любой возможный выйгрыш.
На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие «счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее, известной во всем мире марки Пентиум.
Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или лично в нашем новом офисе.
Не упусти свой шанс.
Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.
Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за возможные случайные сбои алгоритма.
В центре Якова Маршака восемь из десяти пациэнтов полностью избавляются от наркотической зависимости..... Оставшиеся двое, после курса лечения, не только не перестают принимать наркотики, но и начинают активно их продавать... :))) медведь
Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили лаком... Разницу сразу видно не так ли ;)
Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не могут... А вы все Чубайс, экипаж молнии...
Два комара влетают в ресторан. - Так, летим к администратору. - У него что, кровь вкусная? - Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские единомышленники успешно провели более масштабную акцию.
14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские участники флэш-моба синхронно выключили свет.
Выпустив 2 сингла под названием "Багдад" и "Тбилиси", В. В. Жиирновский приступает к записи своего нового альбома "Вокруг света", в который точно войдет известная песня, исполняемая им на заре своей певческой карьеры "Сапоги в Индийском океане".
Китай, один из международных отелей Шанхая. Русский турист пытается объяснить по английски официанту китайцу, что он хочет темное пиво. - Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз дарк биир. Официант сосредоточенно слушает пытаясь понять, затем расплывается в улыбке, кивает и показывая на пиво в бокале выдает: - Yellow beer!!!
Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает. А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает жлобина небритый с бритвой в руке. - Жить хочешь? - Хо-о-о-чу-у-у-у. - .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.
Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию :)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позднее".
Вы никогда не задумывались, почему: (3) - турчанка - женщина, а турок - глупый человек; - жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек; - молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости; - негритянка - женщина, а негр - рабочая сила; - супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?
Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?" - Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика! Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.