Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"...
Приходит мужик в бордель и говорит: - Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО! Управляющий отвечает: - Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!! Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит: - Еби меня в ОРБИТУ!
Приходит к доктору мамаша с ребенком - Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало - Сейчас сделаем внушение. Через две недели - Привет малыш, ты уже научился говорить и считать??? - да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал. (с) MAG
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: - Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". (C) Tiburon
Из предупреждений на бутылках спиртного – Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами. Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук! - Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному: - Дорогой, посмотри на картошку. - Картошку вижу, перехожу на прием.
- Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну а если и это не помогает? - Остается метод Страуса. - ??? - Прячете голову и выставляете задницу!
У него было так мало мозга, что он мог смотреть в замочную скважину двумя глазами одновременно...
2
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Пожелание лучшему другу: - Люби так, как будто тебя никогда не предавали. - Работай так, как будто тебе не нужны деньги. - Танцуй так, как будто тебя никто не видит. - Пой так, как будто тебя никто не слышит. - Живи так, как будто живешь в раю!
Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены... Через полчаса в кабинете у главврача. - Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю - вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..
...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее могла бы выглядеть следующим образом:
Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в следующих случаях: 1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других аксессуаров) 2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть откуда залетевшим диким дятлом) 3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея) 4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия. 5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине (не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком) 6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания 7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего оперения, гарантийным случаем не является 8. И вообще, где гарантийная пломба???
Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение". Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит 1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
Звонок на радио. - Передайте, пожалуйста, песню телепузика! - Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю... - Ну как же, их много. Например, "Мадам Брошкина".
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера". 3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера". 2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II. Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе. Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
Разговор Путина с Бушем Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал? Буш: - Да, но он хороший человек! Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить! Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге 1 степени.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку ломило... Господь не приведи, ну его на фиг. ... Опохмелился водкой...
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк... Объявление по Всемирному торговому центру: "Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через 3 секунды!"
У Фили Киркорова спрашивают: - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится? - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!