Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вышел недавно еврейский шеститомник. Первый том "Евреи шутят". Остальные пять томов "Евреи не шутят" Пус
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
СТРАШНАЯ СКАЗКА Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет. Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески. На его вопрос кто из них виноват, она говорит: - А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)
Приезжает женщина из Сочи и говорит своему мужу: - Дорогой, ты знаешь, там на юге все такие щлюхи!!!!!! Была там одна девица, ее грузины влес затащили, на пинек раком поставили, один как разбежался как всадил, что у меня аж руки с пенька соскочили......
Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.
Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2 месяцев от 4 дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти англо-саксы проходят куда ходят. - Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему? - Да... русские Берлин взяли.
Из сообщения Lenta.vru: Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу.
Из уточнения "Боевого листка": Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников.
Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Тему спрашивают: - Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000? - Легко - А за $100 000? - Запросто - Ну а за $1 000 000? - Конечно нет!! - Почему?! - Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно. - Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то. - Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится. Соболь
По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные заявления этой террористической организации, в частности, они сильно опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и распятие Христа.
Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))
Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии, вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал замыканию.
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит: - Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены... Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились, туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль, но три лечинки если честно отложил... Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай. Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
Еще один тупой анекдот про эстонцев: - Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1? - Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
15 Августа - Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите телевизоры и не выходите на улицу.
Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.
по официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик молнии представлен к государственной награде.
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь, ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
отпи$$ный баклан: - Все все все - хватит Это не катит Все все все - хватит Плавить мои мозги Все все все - хватит Пусть другой платит Все все все - хватит Плавить мои мозги девушка: - Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня, пожалуйста, от МТСа!"
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
Как заявил представитель пресс-службы МВД, найденные на Садовом кольце элементы атомной бомбы опасности не представляют, так как код активации на месте не обнаружен.
Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает, что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки половой дискриминации. ЧК
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
Звонок Жени Шаден на "Европу плюс", - скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача называется "Роман без конца"? - Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай я лучше тебе еще анекдот расскажу".
– Я недавно в пивном баре одного долбанутого мужика видел... Сидел он спокойно за столиком, потом вдруг подбежал к стойке, опрокинул на себя кружку пива, заорал дурным голосом и выпрыгнул в окно! Все вокруг: – Ах, этот! – Вы что, его знаете? – Да это же Тинькофф! ОН ТАКОЙ ОДИН!.. (С) Нестор Бегемотов
----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------
На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:
- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА", названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении... Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ "РЕПЫ""...
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!