Поиск по автору:

Как собираются на свидание мужчина и девушка

Как собирается на свидание мужчина:

1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару
бумажек, которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он
нравился, может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем
втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они
вполне еще сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного
костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть
чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и
пятерней - на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки
обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает,
будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на
место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.


Как собирается на свидание девушка:

1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом
уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на
телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и
поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он
подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на
стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в
"Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она
наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та
стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний
любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот
счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой,
будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на
8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с
ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках
(вдруг будет случай раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что
цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново -
лаком на два тона светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев
то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ,
полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с
ароматом клубники.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/039.php

Ока и Хаммер

Тарапунька и Штепсель.
Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке.
Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей
и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет
Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует
относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.

Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29
серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем
кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и
вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть
попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь,
поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее
занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких
предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков –
только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий
тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь
любезны, уступите, пожалуйста, дорогу.
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13
и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А
знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься
без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на
рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным
клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и
прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками,
осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными –
как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся
кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому
начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно
приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в
переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще
шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто,
почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в
ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом
баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте
глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим
автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с
представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости,
платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для
хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и
отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не
закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную
машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери,
включил режим отжима..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого
нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн.
Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой
ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно
какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем,
то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени
машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея
облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом
последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих
крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый
пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко
остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет
траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы
случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь
светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте,
пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно?
Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете
продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко
бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими
вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну
не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не
застрянет там окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в
разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему
Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и
перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет
десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет
интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что
вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников
движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и
выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть
починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об
этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет
реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины
закладывается еще на стадии сборки.

Что общего
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока –
желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике.
Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с
точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу
человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке
доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы,
конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном
сходстве-то
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля
имеют совершенно российское гражданство! Города только используются
различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих
автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на
других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о
взаимозаменяемости деталей!

В чем разница
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и
шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются
магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного.
Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя
проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно
незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры
превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше
рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера
– это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три
СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей,
интересно знать, это позволит?"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/046.php

Гоcтевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари:
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица
всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на
Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк
точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии -
Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все

просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".....

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/043.php

ПРОДАЕТСЯ ДОМ........... с Николаем Басковым