Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Иерусалиме - столице 3-х религий, впервые прошел парад гомосексуалистов и лесбиянок. Лесбиянка: - Только здесь мы с подругами наконец получили полное удовлетворение, когда почувствовали внутри себя Еву. Гомосексуалист: - А вот мы, наоборот, заразили друг друга болезнью, которая. . . называется иерусалимский синдром. Т. е. мы теперь не можем покинуть этот город. Наши врачи утверждают, что выздоровление наступит, если Иерусалим признают голубой и розовой столицей тоже.
Идет совещание в Белом Доме по вопросу России. Заходит Буш. Ему докладывают: " Господин Призидент, 4 вопроса решены положительно. Деньги для олигархов, еду для кошек и собак, одежду и лекарства для чеченцев выделим. Вот еще они хотят "твердую руку". Хорошо - говорит Буш- готовьте мою кандидатуру на призидентские выборы.
- Угадай, кто тебя ждет? - Миша? у меня грязная голова!!! - Нет не Миша - Коля? у меня же грязные руки!!! - нет не Коля - Игорь? у меня же грязные ноги!!! - нет не Игорь, это тетя Ася приехала
В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси. - Вези в Туркменбаши. - Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на площадь Туркменбаши?
Кто такой - лысый и все время расплывается в улыбке? Не угадали - это череп. А кто такой - маленький, неспокойный, на постой дерганый такой? Угадали или не угадали, но это макака с мегафоном.
Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что угрожает безопасности подданых ее величества.
Анекдот http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030708.html#7 Мужик уронил мобильник в унитаз. Через некоторое время из унитаза: - АЛЛО? следует читать Писающий мальчик уронил...
Военный анекдот. В звериной армии "разбор полетов" после учений. Главком Лев:"Почему пехота (командующий Жираф) окопы не в полный рост?! Почему бронетехника (Слон с Носорогом)вместо пустыни все оазисы перепахали.?! Почему-у-у..." На заднем ряду сидят Воробей с Орлом. Воробей:" Ну началось! Скоро до нас дойдет - не того сбили, не тех разбомбили..." Орел: "А мне по-фигу - у меня выслуги 300 лет".
Наша группа, в последнее время изучавшая связь евреев с пятнами на солнце и проблемами с водоснабжением в арабских странах недавно была переведена на изучение СПИДа. Однако уже через неделю мы пришли к совершенно неожиданным выводам. Оказывается СПИД был создан организацией Illuminati в целях борьбы с мировым жидомасонским заговором. Основная масса жертв является лишь прикрытием. С помощью суперкомпьютеров полученных из летающей тарелки разбившейся в Росуэлле в 1947 Illuminati могут предсказывать, какие люди потенциально могут усилить позиции жидомасонов, и заражать их, или их родителей СПИДом. В качестве побочного эффекта, Инфицированные люди периодически излучают необнаружимые лучи, делающие всех людей поблизости гораздо более уязвимыми для гипнотического внушения передающегося скрытым узором во всех СМИ, контролируемых Illuminati. Кроме того, человек подвергающийся подобному облучению в некоторой последовательности, начинает испытывать необъяснимую ненависть к евреям. Следует проанализировать, как мы можем использовать подобную информацию, прошу немедленно выделить для этого средства. - Randomizer
Посол США в России получил от Российских властей портрет Линкольна в качестве подарка на День Независимости. В ответном письме он написал:
... Выражаю глубокую признательнсть за сделанный подарок... Наша техническая служба высоко оценила качество портрета и Госдепартамент согласен рассмотреть вопрос о приобретении у российской стороны портрета Ким Чен Ира, при условии увеличения срока службы батареек по меньшей мере на 70 процентов...
Как сообщают достоверные источники, пожелавшие остаться неизвестными, чеченские вакхабиты устроили в горных труднодоступных районах очередную вакханалию.
Переделанная реклама: Когда я была маленькой, мне говорили:" Не нимай шапку - продует, не пей холодного - простудишься..." А теперь то же самое я говорю своим детям... А еще я пью водку И тогда мне ПОХУЙ, что они там пьют и что снимают
Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры идут к Белому Дому...
Сижу я в карчемарскис, водочку кушев, семочко лузгаю. Заходит тут этакий булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта. Официант к нему катич, тот ему "Мне, брабец, булыкин семака... и ханека неплохо бы ширко... залью шаронов хмелидзе до самой хиски"- и достает с коромана торбинский, а там амоако-немеряно! Ну даю-надо бы у него этот торбинский вязьмикин, уехать нахушев отсюда на Гавайи, хазов купить да с бабу адаму загорать. Из май лов! Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и руку ловчев и незамутдинов, как бы нечаев в короман запускаю. Тут он поворачивается и радосавлевич так говорит "Попался, скотти недорезов!? майоров Иванов. Пройдемте!" Ну отвезли меня в ментешашвили. Там комадина их злыднев, кричит "Ну что, дятель баранов, побузникин и хватит! катульский чистосердечное!" Я молчу, он мне сновотны базаев "Не напишешь, козко ты безродный, я тебе челюсть напильником точилин до полного беззубяка, титов в щипков закручу, по попов дубинским березуцким хлестов, такнгапуну что смертин обрадуешься" Ну я мандрыкин, во рту сухина, сикоев немного, написал чистосердечное... теперь в калонас парюсь"
Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина, навстречу ему Мюллер: - Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась: Улица Третьего Рейха... Штирлиц: - “А где твои семнадцать лет? На Большом Каретном... ”
бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай наводная ракета
Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали - Максым-Шоро.
"Единственная моя, В кармане оставшаяся, Вся надежда на тебя, Пятирублевочка!!!" (мысли, которые посещали меня поздно вечером на Советской, когда я не мог уехать домой)