Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2003 по 31.07.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"И после ЭТОГО, они не разрешают мне смотреть фильм "В постели с МАДОННОЙ"?!?!?" - рассуждала дочь МАДОННЫ - Лола, смотрящая в замочную скважину спальни родителей.
Идут по улице русский и англичанка, ну идут они себе потехоньку... Тут англичанка начинает: - Car!.. -- русский ноль имоций. Она опять - Car! -- и его толкает в сторону...- Car!Car! Тут русский уже не вытерпел и говорит: - Hу че ты раз каркалась!!!
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.(Из рассылки "Гороскоп")
Штирлиц ударил страуса - Лэви Страус ответил тем же. ----------------------------------------------------------------- - Скажите, Штирлиц какой вы национальности? - А вас @бет? - Нет. - А меня тем более!
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная мысль - Чего-то хочется, а как не знаю! А вот как знаю, так аж до боли хочется!
Призывник на медкомиссии: - Доктор, я не могу идти в армию. - А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач. - У меня плоско... плоско... плоско... - Плоскостопие? - Да нет. Плоскоумие...
Мало кто знает, что в Эстонии начали выпуск газеты "Эстонский экспресс" Тираж этой газеты составит более 10000 экземпляров в год. Ждем первый тираж к 2010 году!
Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве, исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец. Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.
А сейчас новости: Михаэль Шумахер обвинен в сокрытии налогов на сумму $34.124.442, Хуан Пабло Монтойя арестован в связи с торговлей наркотиками, команда МакЛарен Мерседес замечена в контактах с русской мафией...
... завтра на станции Воркута-Товарная пройдет очередной этап Формулы 1.
На тему несчастных зверюшек можно прикалываться до бесконечности. Еще ряд разработок "НИИ генетики и цитологии": Бахухоль - очень музыкальная порода Фейербахухоль - особь с субъективно-материалистическим мировоззрением Трахухоль - самец-производитель Аллахухоль - мусульманский подвид Монахухоль - особь, принявшая обет безбрачия
иное мнение на анекдот за 17.07.03 - Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России? - Потому что не был произведен контрольный выстрел! ... - нет, просто то был холостой выстрел.
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке: - девушка, а вот вам какие ковшики нравятся? - это как понимать, ты мне предложение делаешь?
Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...
Неверное, в спецвыпуск на тему теракта в Тушино, на фестивале "Крылья". Взрыв произошел в хвосте очереди, в 5 метрах от меня :-( ================= Крылья, крылья... Главное - хвост! ================= Митька.
Новинки террора: Вчера в ходе спецоперации в Курчалоевском районе Чечни был разгромлен лагерь по подготовке боевиков. У задержаных смертниц было изъято 2 писолета, 1 пулемет, 3 пояса шахидок, а также 2 упаковки тампаксов шахидок.
Чеченка, пояс шахида на брюхо нацепила, прикинулась беременной. Села в трамвай, ей место уступают, - садитесь, пожалуста. А она сквозь зубы шепчет- я то сяду, а вот вы сейчас ляжете...
Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!" Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит: "У вас очень вкусная еда!" Официант: "А вам понравилась наша еда?"
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… - Ты что такой обтрепанный? - Да партнера никак не могу найти… - ????? - В клуб дорого, а больше нигде…. - Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! - ????? - Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
- Позовите мне Штирлица. - А кто вам сказал, что он здесь? - Как кто, вы! - Я? - Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц. - Нет... - А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули? - Чтобы вы сами себя выдали...
"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем чертям и деревню, и талибов, и Альянс.
Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя, и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный поступок. - Пацанам расскажу, уссутся!
Вовочка вышел в темный коридор и увидел, что отец, стоя на стуле, размахивает руками под потолком. "Мама, мама - папка опять чертей гоняет", - зарыдал и побежал обратно. "Сыночек, это он лампочку вкручивает", - успокоила мама. "Не пей больше сегодня, милый, видишь до чего ребенок дошел".
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
В связи с огромным количеством идей по реформирования образования, исходящих из соответствующего министерства, решено последнее переименовать в Министерство Новообразований.
Глядя на рекламу дезодоранта REXONA, где девушку проверяют на детекторе лжи начинаешь верить, что оказывается достаточно намазаться рексоной, и пизди себе сколько влезет - -один хуй отмажешься FANTOM
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил за Куку, а Куку получил за....
В России появилась новая порода оборотней - милицейская, которая очень отличается от классической. Например, при облаве на них были случаи, когда оборотни, загнанные в угол, предлагали серебрянные горы.
(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка - "11 сентября". Усама бен Ладен заметался. - А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!
Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна. Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить: "...да, да, конечно, ты как всегда права". Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать, как же ее зовут. Любовь - это любовь.