Самые смешные анекдоты за месяц!

- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?

Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул.
Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать
себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и
выходить в открытый космос.
Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не
согласится
*Coolshow*

- А у вас раньше был другой хомяк?
- Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но
он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался
работать.
- Хомяк или отец?
- Только не надо делать из меня идиота!!!
Choice

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Если наше предприятие начинает стремится к состоянию
"прозрачного учета", то главный бухгалтер начинает стремится к состоянию
"человека-невидимки".

Я уже три месяца не мылся. Все нет времени. А когда есть время - не
охота!

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

Смайлик Кристины Орбакайте
:~)

Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине
Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной
помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450
рублей.

Экранизация Путинского сценария "мочить в сортире" была реализована в
фильме "Терминатор-3". ВВП требует через международный суд авторских
отчислений...

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Ласковый мерзавец.

Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона?
Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это
естественно экономит деньги.

Гарри Поттер - всего лишь русский мальчик Жора горшков...

После посещения румынского президента Путин обнаружил пропажу часов.

Жили были дед да баба,
и была у них Дурочка Ряха...
Снесла как-то Дурочка Ряха перегородку,
да не простую, а несущую

- Идешь попИсать?
- Как минимум...

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента
заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не
мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"

Из передачи "Окна" уходит Дмитрий Нагиев. Его место займет Билл Гейтс.

Хотите похудеть? Нет эффекта от диет?
Бутылочка Фэйри во внутрь и вы избавитесь от лишнего веса!!!

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030729.html#4
хочу сказать, что полное счастье наступит если удлинить член
и вы&б@ть всех в "Центре Американского Английского"!
Младшина Карпов, спамофоб

Старый анекдот на новый лад:

Больной: Доктор, я жить буду?!!
Врач (с сомнением): А смысл?
Больной: А процесс?!!!

В Московском зоопарке появился новый вольер с очковыми змеями. В
ближайшее время планируется закупить также понтовых, угарных и
конкретных змей.

Земфира отнюдь не в шоколаде. Еще в начале она прямо заявила: "Я из
кала..."

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ДОМОЙ. СМОТРИТ - УГОЛ ДОМА
РАЗОБРАЛИ.
- ПЕТЬКА,- СПРАШИВАЕТ НЕДОВОЛЬНО,- Чі ЗА ЕРУНДА? ПОЛДОМА РАЗВАЛЕНО!
ПЕТЬКА НА СЕДЬМОМ НЕБЕ:
- ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ЭТО Я СТРОЮ КАМИН. КАК У «НОВЫХ РУССКИХ»!
- КАМИН??? НА ФИГА ОН НАМ?!
- НУ, КАК ЖЕ? - ЦВЕТіТ ПЕТЬКА.- СЯДЕМ С ТОБОЙ У КАМИНА, ЗАКУРИМ ПИ
СИГАРЕ, В БОКАЛАХ ГРОГ... СИДИМ, ТЯНЕМ.
- НУ И Чі ТУТ ХОРОШЕГО?
- КАК ЖЕ?... ЗАХОДИТ АНКА И ГОВОРИТ: «ОЙ, РЕБЯТА, КАМИН! »
- И ВСі?
- НЕТ. ПОСМОТРИТ-ПОСМОТРИТ АНКА НА КАМИН И ДОБАВИТж«А ВОТ У КАМИНА,
ДРУЗЬЯ, Я ВАМ ЕЩі НЕ ДАВАЛА».

В интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:

- Все на месте, это ограбление! Десять часов интернета, быстро!

Новость дня. Вышел в свет новый супермегахит группв "ТАТУ" под
названием:"Я сошла с ума - я хочу коня!!!" Группа занята съемками
видеоклипа. Подписан контракт с кентавром из рекламы батончиков "Шок".
Наташа Королева отдыхает.
Логинов С. А.

Требуются стюардессы в авиакомпанию, на безпосадочный рейс Кабул -
Нью-Йорк. Знание английского языка не обязательно.
"Алькайда-эйрлайнс".

Только русский во время грозы может гнаться за зонтиком и в дагонку ему
кричать:"СТОЙ ПАДЛА, А ТО ПРОПЬЮ!!!!!"

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.
Ivan Fuckov

Новый русский стал учителем биологии. Ему задают вопрос который часто
задоют школьники:
- Что такое секс?
- Ну братва, это же проще простова! Секс - это русское народное
творчество!

Чукча, ты за кого болеешь. "За Chelsea, однако"

С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в
августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной
деятельности своих граждан.

Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто
поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий
запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает
внимание женщин...

Давний болельщик Спартака и поклонник талантов Олег Ивановича Романцева
- Роман Абрамович, узнав об увольнении кумира с тренерской должности
купил ему Челси!
:) www.fc-zenit.ru

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

Когда человек пьет, он думает - "Щас напьюсь"
Напившись думает - "Щас надерусь"
Надравшись думает - "Щас еба..сь"
Ебанув..сь - "Все, бросаю пить, курить. драться и еба..ся"

Приемные экзамены в Одесский политехнический.
Сочинение на тему "Как я убил Windows"
[Newel AM864-873]

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да у него давно роман с этой Челси... Клинтон.
(с) Мишаня

Хycсейн:
- О злой Бyш, веpни мне мою нефть!!!
Бyш:
- Забиpай, если yзнаешь!

Я вас не тороплю, но давайте побыстрее.

Тампакс - сникерсни в своем формате!

Объявление в магазине: "Требуется товароЕд"

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ:
«Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу
после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии
документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский
президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам
рано или поздно найти ОМУ в Ираке.
(http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

... чарующий аромат свежевыпитого пива...

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мяаа-аАКК!!!!!!

Кондитерской фабрике "Большевик", выпускающей печенье "Принц", было
указано консультационной фирмой на наличие элементов пропаганды
монархизма в названии продукта, что не соответствут названию самой
фабрики и отпугивает потребителей в красном поясе России.

Фабрика признала критику справедливой и выпустила новый продукт под
названием "Сын генерального секретаря ЦК КПСС" специально для
коммунистов.

Группа пациентов лечащихся от энуреза решила заявить о своих правах на
брэнд "Ночные снайперы"

Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"

Реклама: Быстро ссу с Галины Бланка...

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после попытки
загрузить свою копию в Терминатора.

Довольно неожиданно для всех на очередном заседании саммита G-8 выступил
В. В. Путин:
- Добрый день. Буду краток. Крибле крабле бумс.

Вибратор спрашивает фаллоимитатор:
- Ты сегодня опять туда, не волнуешься?
- Да что ты, не впервой же...
- Знаешь, а я всегда дрожу как в первый раз.

Взято из "Бесэдер?"

Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к
смертной казни через освобождение с последующей ликвидацией.

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

План действий на завтра:
1) Купить пояс шахида.
2) Узнать адрес "Центра Американского Английского".
3)...

Женская логика (поход в магазин за три дня):

День 1: приходит в маг. без бабла, смотрит че потом купить когда будет
(бабло) выбирает, мереет-подходит и нравится, уходит.

День 2: приходит в тот же маг (уже с деньгой)-смотрит если есть то че
выбрала тогда-есть, но все равно не покупает, уходит.

День 3: приходит в маг деньги при себе, смотрит:

а)то че выбрала-уже нету-уходит в другой маг искать.
б)то че выбрала-есть, но в последний момент покупает уже совсем другое.

PS: прийдя домой, о всем сожалеет и думает, что все таки надо было
купить то, че выбрала сначала.

Почему вертолеты лучше женщин - И ты и твой вертолет оба заканчиваете
полет одновременно.

Источник: Nemadeka English

- Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом, я исколол себе все что можно.
Потом я pешил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха,
соскочил: ммм, тепеpь я алкоголик...

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

Сообщение об успешном удалении программы:
- по английски "анинстал сасифал"
- по гречески "анинсталос сосифаллос"

Играли детишки во дворе в "дочки-матери"...
Осталось найти, чей сыночек - теперь папаша...

Объявление:

Очаровательная малышка, 20/170/90/60/90. Клеопатра любви готова
выполнить Ваше самое сокровенное желание. Профессионально владею многими
видами массажа, прекрасна и обаятельна. Детям и пенсионерам -
СКИДКИ. Алина.

Презервативы текстурированные, с перфорацией

Специалисты по враждебному поглощению и делению компаний, в т. ч. в
нефтяном секторе. Решаем любые проблемы. Качественно, дорого.
Психологическая помощь руководителям (Лефортово). Генеральная
прокуратура Российской Федерации.

Лучше целовать попку милой девушки, чем лизать зад старому пердуну.
(c) Чичиков

Ее встретили трое в масках и угрожая режущими предметами разложили на
столе. Через полчаса она оказалась лишенной аппендикса.

Трусы шахида.

Если по средиземноморскому пляжу за улетевшим солнечным зонтом бежит
человек и орет: "Стой, падла! Замочу!", то каждому известно, кто это.

В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются.
Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков.
- Это что за снежная баба, - спрашивает один.
- Да не обращай внимание, это у них груповуха.

Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Неоч поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- Я брат-2, отвечает второй.

Навеяно рекламой.
Нашу хозяйку будто подменили. Героин. Это все он.

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней @бут.

Тетерев

- Вась, ты меня любишь?
- Ну ты опять! Завела свою порнографию...

Едет в маршрутном такси молодая мама с сыном
- Мам а ты что ночью обписалась?
- Нет сыночек, а что?
- А почему же папа сказал "Давай снимай трусики"?

Рекорды книги Гинеса: Чукча Абрамович купил английский футбольный клуб
Челси.

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

женщины делятся: легкого поведения (бляди), и нелегкого (ведьмы)

рассказал анекдот приятелю,
- ---------------------
- Мне колбаски свешайте
- СКОКА?
- Да мне похуй
- Говорите точно скока вешать в граммах
- Да мне правда похуй
- --------------------
Приятель мне- А в чем смысл то.
Я ему- А тебе не похуй ли.

После операции "Удар сбоку" американцы планируют провести в Ираке "Хук
левой" и " Пинок по заднице".
Дальнейшие планы додумайте сами.

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

Если верить почтовому ящику, то полный щасте наступит.
Надо только натренировать язык в Центре Американского Английского и
увеличить свой пенис.

Пошли мужика за картошкой - он, мужик, одну и принесет!

Продолжаем нашу рекламную кампанию... :)

Раньше у Вали волосы так быстро пачкались... Теперь "Сансилк" надолго
сохраняет ощущение свежести и чистоты... даже когда по волосам уже
ползают вошки... :))

Арабское радио спрашивают:
“Почему обычный самоубийца записывает перед смертью свои мысли, а
террорист-самоубийца читает по бумажке чужие?”
Арабское радио отвечает:
“Обычный самоубийца боится, что его могут понять неправильно, а
террорист, что его поймут правильно.”

Идет Дмитрий Иванович Погорелов по проспекту Космонавтов, а навстречу
ему Кока с собакой.
Дмитрий Иванович:
- А что, Кока, как твоя собака говорящая поживает?
А Кока ему и отвечает:
- Гав-гав!
А собака добавила:
- Жрать хочет, сука! А ну домой!

Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне - все
предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:
- Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!

ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Штирлиц заводил Ладу. Лада никак не заводилась. Вот стерва! - подумал
Штирлиц, - Сколько же ей надо шампанского?

Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба

НЕО: Оператор.... где выход...
Оператор: Ищу... ищу...
НЕО: Оперрр....
ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Песня.
Опять мне кажется, что кружится моя голова - Галина Бланка, ты не
трава...

На период с 8 по 10 июля сего года самым модным приветствием вместо
"алле" стало "шахид слушает", а прощанием "ну, все, взрывай".

/rem

Телереклама:

Мистер ВПОПЕР веселей
И оргазм в два раза быстрей!

Очередные породы выхухолей:

Зухухоль - выхухоль, пользующаяся модемным выходом в Инет
Майбахухоль - очень богатая выхухоль, имеющая соответствующий автомобиль
Евнухоль - кастрированный самец выхухоли
Шпрехухоль - немецкая выхухоль
Страхухоль - некрасивая выхухоль
Техухоль - выхухоль-технарь
Спихухоль - выхухольская колыбельная
Казахухоль - казахская выхухоль
Папахухоль - казачья выхухоль
Чаухухоль - гибрид выхухоли и собаки породы чау-чау
Чихуахуахухоль - гибрид выхухоли и мелкой собачки породы чихуахуа

В компании PEPSI праздник: сгорел завод компании Coca-Cola.