Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем, по Вашему мнению, управляется Матрица??? Правильно, Виндовозом... Иначе герои не смогли бы подвисать в воздухе... ;)))
Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться, накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и приготовить завтрак!!!
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же Найроби...
Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница. - Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть. - Какая такая организация, - интересуется учительница. - СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет и покажет. - Отца в школу, быстро. - Вы бы спросили для начала где он работает. - Ну и где? - В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Мы Авто-подставлялы на тормозах! Работаем на МКАД, развязка Очаково-Заречье. Не дайте нам помереть с голоду, покупайте отечественные тормозные колодки.
Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину. Второй: - Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!
Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе. Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу - приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал почтенной комиссии свои пророческие умения.
Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?" Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот через десять лет примерно таким будет."
Мой римейк одного известного анекдота. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, все пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. Один из пассажиров испуганно спрашивает: - А что было в прошлый раз? - Те, кто не пристегнулся, начали е..ться, а тех, кто пристегнулся, зае..ли совсем.
Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице" открыл дискуссию: песня Земфиры "Я задыхюсь от нежности, я помню все твои трещинки" это гимн врачей-проктологов или романс о "голубой" любви?
Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем протяжении улицы вывешены флаги двух стран. Vesti.ru
Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни")в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поварачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"
Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже. Полицай у нее спрашивает: - Когда это произошло? - Около 2-х недель назад. - Почему же вы не заявили об этом раньше? - Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали, т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался недействительным.
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов - те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.
Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот английский конный экипаж... Только тенденция очень уж настораживает...
Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается. Элтон Джон улыбаясь: - А ты зубками...
"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли в Эдинбург" -Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем Пивоваровым от 25 июня 2003 г.
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему, что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад. Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь, говорит. Да потому, что там больше платят.
..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...." Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно... Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...
Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер? Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!! (1) А ты чего? (2) Я вежливо послал его на х"й...
Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины! Кто этот негодяй!? РАО ЕС...
Идет Лиса по лесу, вдруг видит - Колобок. - Колобок, колобок, я тебя съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так впервые появился шашлык.
После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего главный мусор заорал: “КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!
Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать. Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от вони убежали.
Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."
Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" Государственным Тостом Российской Федерации.