Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любить умных женщин - удовольствие для голубых. Шарль Бодлер
Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный вид... судите сами.
Michael Jakson - Миша Яковлев George Michael - Гоша Мишин Nick Cave - Коля Пещерский Niсolas Cage - Коля Клеткин Paul van Dyke - Павлик Дамбин Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов George Bush - Гоша Кустов Tina Turner - Тина Токарева David Bowie - Додик Лучко Tom Cruise - Фома Мореходов Jack Nicholson - Яша Николаев David Copperfield - Додик Меднополянский John Carpenter - Ваня Плотников Jodie Foster - Юдифь Приемышева Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова
Гуляет цыпленок по полю. Вдруг на него нападает лиса-"Сейчас я тебя съем!" - Не ешь меня! У меня мама жирная ! - Ладно! Веди ее сюда! Забегает цыпленок за ограду и хохочет - Хи-хи-хи а я инкубаторский!
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Сидят в баре ковбой и чабан. Чабан:-Видишь ту девку без паранджи? Ковбой:-Они все без паранджи. Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами? Ковбой:-Они все с распущенными волосами. Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя? Ковбой:-У них у всех выше локтя. Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Женшина обрашается к маленькой девочке: - девочка а как тебя зовут ? - Танечка - а сколько тебе лет Танечка ? - 3 годика (показывет три пальчика) - а у тебя есть носик ? - да, вот (показывает на носик) - а ротик ? - воти ротик - а глазки ? - вот (показывает на глазки) - а у тетеньки есть ? - а у тетеньки Ебало
После показа 27/05/03 Лазерного Шоу в Питере, поставленного японцем Хиро Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая серия, спешите видеть.
Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в двое! (http://liver.boom.ru)
В публичном доме одна блядь обращается к другой: - слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть не могу! - Не не могу: у самой забот полон рот! Блядь к третьей с той же просьбой. - Да ты что? У самой дел по горло! Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту, женщина говорит: - Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень! Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным тоном ее перебивает: - Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец") решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные кольца" ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза" ч.2 "Атака клоунов на две башни"
Сообщение ТАСС от 4 июня из Бреста. "В белорусско-российских отношениях существуют проблемы, но не в интересах Белоруссии поворачиваться к России спиной. Такое мнение выразил сегодня президент Белоруссии Александр Лукашенко, отвечая на вопрос корр. ИТАР-ТАСС в ходе посещения воинской части Брестской области." А по моему намного больше проблем возникнет, если спиной повернуться к Грузии. И немного нагнуться.
не понявшим данный анекдот рекомендуется переустановить Чувство Юмора в версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру alex_alt
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. - Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека? - Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal operation. Contact the software developer" считать основанием для получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНОК СМОТРИТ НА ПАПУ-БИЗНЕСМЕНА, ПРИШЕДШЕГО С РАБОТЫ БЛИЖЕ К НОЧЕРУ, ВИДИТ КАК ТОТ СНОВА ХВАТАЕТСЯ ЗА МОБИЛЬНИКИ И НАЧИНАЕТ РАЗОВАРИВАТЬ С "ДВУХ РУК". РЕБЕНОК:- НУ ВОТ, ПРИШЕЛ, ПОЕЛ, В ТУАЛЕТ И СПАТЬ.
Сотовый оператор. Реклама тарифа. (Содержание без подробностей) Действующие лица: Жена (тип трындачиха), Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола особы выстроились на нее все пялятся... Она говорит по мобиле с кем-то: - Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж : - Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не приходила ко мне на работу! В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так чтоб я мог ходить по воде! Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее. К. Бурда
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс.... Змея (со взохом): - Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...
Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука. Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами! Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!" "Захотел саунд, Серый! Жри немую!" Рунский анекдот
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
В расмматриваемом Госдумой проекте реформы русского языка предлагается внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим наших реформаторов на практике!
- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню. - Ну, возьми там у нас, ты знаешь где. - Там уже нет, поэтому я и прошу. - Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь абсолютно ненужное. - Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит. www.shokolad.net
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю). Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
Новости "Что? Где? Когда?". В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко. Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего. Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями традиций вместо этого хлюпика Барщевского.
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса? - Да он зашился! - Постой, ведь зашиваются от алкоголя! - Да он зашился на работе! Не до секса!