Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Какая разница между воздушным шариком и лохом? - Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым - "Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор. Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?", спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.
Кто испытывает чувство удовлетворения после сообщений о нападениях террористов? 90% арабов - от гордости за своих. 50% русских - от злорадства на горе чужих. 10% евреев - от злорадства на горе своих.
Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости: - Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”... В ответ Милошевич тоже стучит по трубе: - Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй срок за что?”...
Что такое лысина у мужчины? Это признак его сексуального темперамента. Что это значит? Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень. Почему? Толкают его в лоб - Хватит! Хватит! Тягают за затылок - Давай! Давай!
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко: - Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом? Басков: - Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко: - А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле? Басков: - Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко: - А что я получу, если сделаю тебя народным артистом? Басков: - Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя столько денег? Матвиенко: - Это не Игорек, это Валя. Басков начинает громко плакать. Матвиенко: - Коля, ты че так расстроился? Басков: - Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка: - Мужчина трахает женщину. - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение. - Ну... это... Женщина - подлежащее... - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение. - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев. К. Бурда
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой. Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье. Как предостеречься? 1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно. 2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает: - Мамаша, а Маруся где? - А ты ее вечером пришедши на хуй послал. - Ну? - А она тебя к ебаной матери. - Ну? - Так она у соседа ночует. - Ну? - А ты видать ни хера не помнишь. ВОВА-10
Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
Разговаривают два старичка на лавочке. - Самое противное заболевание - это артроз. - Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака? - Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
У Александра Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка. - Почему плачешь? - Жизнь плохая... Вот кушать хочется... Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет. - Что опять плачешь? - Выпить хочется... Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет. - ??? - Женщину хочется... Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет... - ??? - Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ... Миланн
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников; уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и проблемы у вас, соответственно, карликовые».
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб. - 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. - Ладно, проходи. Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь. Бабка удивленно: - А деньги??? Мужик, пожимая плечами: - Ну не вышло... (c)Mic
- Что такое верх цинизма? - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...