Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
Кто какие журналы читает в суде: Прокурор - Для тех, кто запевает. Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает. Адвокат - Для тех, кто отмывает. Свидетель защиты - Для тех, кто заливает. Судья - Для тех, кто отпевает. Конвой - Для тех, кто провожает. Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает. Фемида - для тех, кто отдыхает.
Рассказал(а) coca Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это уцененный армянин...
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет."
Понравиться? :-( (сам придумал) Взял мужик АК-47, СВД, Макаров, гранатомет"рпг7" и полетел из аэропорта "Кольцова" в Питер. К Бушу. Ложится на хрышу, прицеливается и стреляет! Пролетает сквозь. Достает СВД. Стреляет. Сквозь пролетает. Макарыч достает."Рпг7" достает. Стреляет. Сквозь. Макарыч достает, в плотную подходит. Выстреливает обойму. А бушу по хер, он же дерьмо
В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник продолжается до сих пор.
За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами… В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из марсоходов.
Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от перелома"
Действyющие лица и исполнители: ZyXEL, модем, 19200 бод. Intel 400E, тоже модем, 14400 бод. Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.
АКТ 1.
Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!
ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто? Intel: Модем! ZyXEL: А не факс? Intel: И факс тоже! ZyXEL: А щас-то ты кто? Intel: Модем! Меня как модем послали! ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь? Intel: Hy так! ZyXEL: А на 1200? Intel: Cпpашиваешь! ZyXEL: А на 2400? Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой! ZyXEL: Hy а на 9600? Intel: Даже с MNP! ZyXEL: А как тебе 14400? Intel: Hy! ZyXEL: А 16800? Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы... ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?
В отместку за частичное закрытие границы китайцы вывалили в Балтику 4 КамАЗа удобрений ЗЫ: недавно в Балтийском море утонул китайский сухогруз с 70 тоннами удобрений.
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать" - заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок со швейцарцами явно в нашу пользу".
Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством". Статус ордена - выше, чем за "заслуги". Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять отношения. Маленький мальчик говорит сестренке: - Интелесно, сем у них это дело коньсится?! Девочка: - Ессе одним маленьким блятиком! - Дула! У них селый семодан контлацептов!
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам - Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные экспонаты тактическим ядерным оружием. Stella
Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе, отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет: - Папа, папа ну давай еще разочек... последний... - Ну давай сынок, но только последний раз.. Показывает на здорового мужика и орет: - Чмооооооо!!!!
Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени... тфу, Лужкова. А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже. Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт. Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина. Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались внакладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса - хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильнм телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год. И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опаздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской - возможно это пошло только на пользу. Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд, или самолет. Подаст ли кто нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим...
-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, пойди Вовочка Наследующий день - Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, можна И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется спрашивают как все было: - Ну, как как, а вот так - Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!
Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает: - Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь? А Игорь ему и отвечает: - Да ты что начальник, я всю ночь спал!! - Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров? - Аа, так это позавчерашний перегар.
Встречается Нео с Тринити в Матрице. Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут... У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала... И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко - будете здоровы!
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.