Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. (С http://hateusa.narod.ru)
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк: - Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост... - Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
Эволюция сексуального влечения мужа к жене: - Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья! - Твои критические дни - это просто вечность! - Ну… в общем, я хочу тебя. - Мать, ты че? - А разве мы на сегодня договаривались? - Тебе уже можно? Уже?! - Не-е-е-е-т!!!
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Министерство иностранных дел Российской Федерации направило обращение к господину Государственному Секретарю США Колину Пауэлу: "Использование силы может быть только крайней мерой. Мы торжественно призываем Соединенные Штаты Америки сделать все возможное, чтобы возобладал мирный путь, которого придерживается Совет Безопасности и который поддерживает огромное большинство международного сообщества". Господин Государственный Секретарь направил ответное послание в Министерство иностранных дел Российской Федерации: "А не пошли бы вы на х$й".
Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе: "Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!" Маша из Калифорнии
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила: - А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва? - В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
- Пап, а пап - а куда самолетик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везет? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov --
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет, я боюсь... Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат. - Нет, я боюсь... Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факен нигер!!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок? Парень отвечает: - Ну скучно, пап.
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Hачинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом - возбудить... ненависть к врагу - поднять... доллар - нагнуть... евро - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие - работать языком... на совбезе ООН - вводить... войска - овладеть... плацдармом - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям" - кончить... Саддама - отсосать... нефть
5
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! Алекс Бостонский
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" - подумал Штирлиц.