Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
На приеме у сексолога: - доктор, помогите я когда с женой любовью занимаюсь, каждый раз попадаю в жопу. - м-да, случай интересный, а можно на вашу жену взглянуть? - да вот она здесь... - ... добрый день г-н Моисеев, а я вас сразу и не узнал...
Приходит Абдель Азиз Хабиб в банк получить наличные по чеку. Кассир: распишитесь на обратной стороне чека. Абдель Азиз Хабиб: Нэ буду, так давай. Кассир: Такие правила. Абдель Азиз Хабиб: Какие правила, давай деньги, а не то! Кассир зовет менеджера Менеджер: Пройдемте ко мне в кабинет. Проходят. Менеджер: По закону получающий деньги обязан расписаться. Абдель Азиз Хабиб: Какой закон, давай деньги, а не то! Менеджер сильно бьет Абдель Азиз Хабиба кулаком в ухо. Абдель Азиз Хабиб перелетает через стол, с трудом поднимается на ноги, прихрамывая бежит в зал к кассе. Потирая ухо, но уже улыбаясь, Абдель Азиз Хабиб подписывает чек. Кассир отсчитывает деньги: Что же вы меня сразу не послушали? Уже давно бы мирно получили деньги и пошли бы домой. Абдель Азиз Хабиб: А ты объяснял недоходчиво. Забрав деньги Абдель Азиз Хабиб с просветленным лицом покидает банк.
В Москве начался новый сезон борьбы с сосульками. В устроенном правительством тендре победили американцы. Их проект предлагает вывод на геостационарную орбиту спутника высокоточно поражающего все московские сосульки углеродным лазером.
Соединенные Штаты Америки. Песочница. Белобрысый мальчуган стоит поставив на бордюр ногу в ковбойском сапоге со шпорами, на голове ковбойская шляпа Стелтон, в руке дымящийся винчестер, на губах добрая улыбка. Воспитательница: "Жоржик, ты зачем застрелил Сади и Кима?" Жоржик: "А чаво они пяском кыдались"
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Дальковый словарь: Клизма - 1. приток реки Клязьмы. 2. Новый сорт Клинского пива. Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика. www.odinraz.net. Новый номер - медицинский.
На месте Всемирного торгового центра будет здание в форме члена Клинтона - как символ сверхстойкости. Сверху - для прикрытия будет пришвартован дирижабль в форме губ Моники. От воздействия ветра будут слышны специфические звуки. Автор проекта - Цалколоманидзе ЮныйФизтех
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования: свое, отца и деда. Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования: одно спереди а другоe с зади.
Новая песня в репертуаре группы ТАТУ: "ЕСТЬ Я И ТЫ, А ВСі, ЧТО КРОМЕ ЛЕГКО УЛАДИТЬ С ПОМОЩЬЮ ЗОНТА!" Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО! Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ. Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!! Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
Сегодня на улице увидел надпис говоряжей о готовности Америки к воине с Ираком: Армия: готова Продовольствие: готово Финансовые ресорсыю: готово Причина, тобишь причина для воины: ???
Реклама. Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай? Как всегда, весело проводим время. Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в стеклянной бутылке! Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю... Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере.
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы. "ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить более двух метров. Трофим
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
Лежит н аземле 100 рублей, момо идут Дед Мороз, умный мент и глупый мент. Кто поднимет? Ответ: никто. Первых два несуществуют, а тртий слишком туп, чтоб догадаться. хкриуша
Дела, которые должны быть сделаны 8 марта! Психологическое - Побриться Эротическое - Надеть трусы в цветочек Обыденное - Покататься на лифте Зверское- Напустить зверя Еще на сайте www.odinraz.net Чистое, Обязательное, Обидное, Спортивное. Мужское, Необязательное, Опасное, Безотложное и многое другое.
Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
- Гоги, ты когда последний раз ел пирожок с мясом? - Вах, когда, когда! Когда идешь мимо метро, там киоск, видел? - Ну да! - Ну вот там и покупал!
14
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
Жена спрашивает мужа: - И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля? - Да как всех - головным убором одарил. - Это как? - Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.
Волгоградская фирма-провайдер ИНТЕРДА пообещала приз за лучшую поговорку или стишок об их фирме. Наиболее популярные варианты были: - Да пошел ты в Интерду! - Ща как дам по Интерде коннектом... Связи нету ни какой Хоть Интерду платком накрой. Приз не выдали ни кому, так что, у вас тоже есть шанс....
Австралийский студент высказал предположение, что Бен Ладен спрятался на дне океана в подлодке. У него спрашиваю по аське:" Как капитан Немо в НАУТИЛУСЕ, что-ли?" А он ЖЮЛЬ ВЕРНА НЕ ЧИТАЛ!!! Сфабрикованное видео интервью с Бен Ладеном на http://www.tao.nm.ru
(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны. Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой страны. Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей страны Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ. Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени. Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен речью депутата Карамбурумыча А. П. В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на "референдуме" все, что он должен был высказать. Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из Зимбабве все еще сомневаются). Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не сомневаются)
Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна не выйграет уже ничего
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и делали это на солярке своих сельчан.. Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо из газонокосилок.. Но никто их не мог поймать . Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не качественый мед.. хотя дресировались хорошо.. Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН. Его давно ждали - он пришел из соседнего села. Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши, хобот и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем можно было ездить сколько захочешь.. и Вот слону этого показалось мало.. И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в проямой кишке было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями.. Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится.. Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится внутри надо предварительно вымазатся в экстрементах.. Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед этим пачкатся... продолжение следует..
(c) Согласие автора без копирование не возброняется. Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.