Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра? Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в самом курсе!
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... - ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться! - Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их.
Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко выраженными наклонностями к карьеризму".
- Мама, а козлы летают? - Нет, что ты! - А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал: “Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”
Сын просит маму отпустить его во двор. Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое только что вывесела на улицу сушится. Проходит час, другой, третй. Мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Приходит Пятачок к Виннипуху: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит еще через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. - Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок. - А вот как конопля зацветет…
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал каждый прут. Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе? Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок сделать!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
Разговор двух подруг: - Посмотри программку: что там завтра по телевизору? - С утра - "В мире животных". - Что за это передача? - Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена: - Мой Бубик не заходил? - Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила себе в голову! - Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу! - Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или мама...
Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача. При этом заметил как бы ненароком: - Кстати, можете прихватить с собой скрипку. - Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.
В качестве ответчика по делу "Adobe против Дмитрия Склярова" о нарушении закона DMCA выступает также и компания Майкрософт: при помощи встроенной ими в Windows функции "Copy" можно копировать и распространять нелицензионный и пиратский софт.
Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли букву "С" после слова. Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу, крутой такой, встречает волка. - - Здравствуйте-с заяц-с. - - Здравствуйте-с волк-с. - - Не подвезете-с? - - Конечно-с, садитесь-с
Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с, заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!. Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".
Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них происходит следующий диалог: М: Как дела? НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки. М: Вот это да! И где ты был? НР: Ну, в Швеции. М: И как тебе скандинавки? НР: Кто? М: Ну шведские женщины. НР: Да так себе… Потом я был в Греции. М: Ух ты! И как тебе эллинки? НР: Че? М: Ну гречанки. НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был. М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды? НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
Сегодня наши играют с Фарерами. Вряд ли хозяева будут много атаковать, но на всякий случай Романцев решил выпустить на поле 4х опытных защитников - А. Кучерена, Г. Падва, Г. Резник, М. Барщевский...
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой красный бык! И я его люблю!
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е. гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит: - Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких? - Ну, например, на яйцах!!!
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.(Корж)
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.