Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло, Колян! Приходи завтра на защиту диссертации Косого! - А от кого его защищать? - Да не его! Ты сам знаешь, он не любит лишних вопросов!
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб!
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент (К). (К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы забили нам первый гол? (Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб. Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью. Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:
- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как? - Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в одном взводе служили... - А какая связь-то? - Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному - теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает: - Чего это ты, Роман, не в поле? - Грыжу получил, председатель. - А где? - В колхозе. - А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает. - Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться: - чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить. А председатель собрания ему и отвечает: - Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц.
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша. Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша. А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.
Сидят два армянина, чай пьют, ага. Один молчал всю дорогу и вдруг говорит: - Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!! - Пачему нехорощий? - Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают, "А тут у вас что находится?" "Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте. Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали все сигареты. Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет "АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички, зажигалки подаставали. Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Милицейская хроника: Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька, Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст, медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими переломами черепа. Рус.
В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление по поводу квартиры? - Я. - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через некоторое время его приглашают и спрашивают: - Вам требуется машина? - Да. - Платите деньги - и получайте. Мужик думает: "Чудеса, да и только..." Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю... - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок. Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос? Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти? Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже, Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд действий чтоб все это стояло и возвышалось. Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.
18
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".